给他的生日礼物一直摆在卧室里，看着他们，这些他从来都不知道的东西，心里竟有种莫明地想要哭的冲动，要不要给他呢！万一，以后他都收不到我给的礼物了，他会想我吗？到了某一个，又一个，下一个生日的时候，他是不是会觉得差了点什么呢？
爱他这项心理运动，似乎已经成了一种习惯，就像我每天要吃饭睡觉花钱一样。看到路上的风景，就想着他看不到多可惜；发现好吃的，就想着要怎么让他也能吃到口；一个人的时候，会说话，就像他还在靠在我身上打瞌睡……
自己很清楚再这样肯定是不行的，担心和他相处的时候会不经意的就把对他的感情露出来，到时他怀疑怎么办？
担心了一阵，又觉得自己是杞人忧天。那个傻瓜要是能发现恐怕早就发现了。那颗花钢岩脑袋，不知道现在睡了没有！
没事的！只要跟以前一样，没正经地，笑呵呵地站到他身边，就相从前那样和他一起生活，和他一起并肩走在路上。只要这样，就满足了，我还能有什么奢望呢？
7月11日我们！呵呵~是我们这边晴！心情很奇怪，和预期的不一样
见到他了，终于又闻到他的气味了。他还是一点都没有变，笑起来温柔羞涩，还带着许多孩子气头发还是那么软，味道还是那么好闻，笑的还是那么该死的挠心。他还是同以前一样，习惯走在我的右边。
真是的，长那么帅干嘛，努力让自己变的成熟和成功，可最终还是配不上他。不，应该是说即使变得在完美也绝不能去想这件事的。什么配不配！根本就不能去想。今天，能够如此进距离的和他站在一起，和他呼吸着同一个大厅的空气，和他吃着同一个盘子的菜肴，和他看着同一轮明月去猜测明天的天气，这就已经是老天在可怜我了
在他面前装出一副若无其事的样子，摆出一副老友重逢后应有的喜悦，然后在装做对他毫不在意的跟其他人说着笑话。
只有自己知道，当得知将要跟他见面，将要跟我同处一个城市的时候。心，便已经再也无法平静。原以为见到他一定会快乐地不得了，可为什么，现在坐到他跟前了，却又变的如此辛酸，如此伤魂。对他的感情从来未曾轻减半分，反而像是年轮一样越来越大，越沉越深，越来越无法自拔，也越来越悲伤，原来人的身体里竟是可以装载这么多的悲伤！
有时候在想：一定是我前世欠了你的，否则今生我不会爱你爱到如此，就连做梦都提心吊胆，生怕把你的名字说出来让除了自己的第二个人知道。否则，一定会让你觉得很头痛吧！
哎呀，好了好了，要睡觉了，真是的！见到他不是应该很高兴吗？怎么现在写起东西来婆婆妈妈像个弃妇一样哀怨！我就奇了怪了，为什么老子暗恋他那么多年了，还是一副火山爆发的心情，不是应该变成空气边成海水吗？哎呀！不管了，一种人一种活法！谁规定火山不能连续喷发的！
7月19日我们这边晴忙
头一天我还差点为他去杀人，后一天他就差点自杀。伯母住院了，病得很厉害，他急的快要死掉。我也一样，至少他担心的是一个人，而我担心的，是两个。他不好好吃饭，我做什么他都不吃，我不在乎他侮辱我的厨艺，但我在乎他藐视自己的生命，每天只是喝那些乱七八糟的东西怎么行。
希望阿姨快点好起来，不然他恐怕也要跟着去了。我怎么可以让他走在我前头，怎么可以让我看到他离开的背影……
算了，君子报仇三年不晚，我这病估计还能拖个几年，只要我活着，就一定要给他夺回这口气！混蛋！欺负他，问过我没有？
7月25日我们这边阴心情很好
阿姨终于安然无恙了，他也慢慢好了起来，那天阿姨突然说到小时候的事，那句‘如果他是女孩子，把他嫁给你，我也就放心了！’阿姨！他要是一女的，我也不会头疼成这样啊！
曾无数次的幻想过，如果他是女的，我求爱不成就把他强奸掉，然后什么都买给他，什么都依着他。就算他不爱我，我也能一辈子对他好，总有一天他能感动吧！
可是，他不是女的啊，要是真的这么做，他一定会觉得很羞耻，觉得自己会被社会唾弃，觉得自己会被朋友嘲笑，那样的他，是无论如何都无法再被我所感动的吧！
而且，这个世界上他最爱的，也是最怕的人就是他的母亲，他是个那么孝顺的人。我太了解他了，他的梦想，就是成为他母亲想让他成为的人。那么想成为一个军人的他，连志愿都写好了的人，就因为母亲的一声叹息，就算半夜做贼也要把志愿改掉的他，又怎么会做出让他母亲伤心的事来。
我怎么能自私的用所谓的‘爱’来折磨他！这么残忍的事我是怎么都做不出来的，所以，只要能给我个机会守护他就足够了！
8月11日我们这边大雨不停心情好
阿姨已经康复回家，他的生活也恢复正轨，一日三餐吃的也越来越多。意外发现他身边经常出没一个男人，一个对他心怀不诡的男人。不过我不会把事情说破，以他那颗花钢岩脑袋肯定是发现不了的。就算他发现了也一定会当作没发现，所以，就让那男人和我一样隐忍着吧！
我只要在他身边保护他就可以。不过，那男人做的饭菜倒是蛮合他胃口，算了！在我的厨艺没有飞跃之前，还是暂时利用一下那男人好了。
料他也翻不出什么大浪！我会死死的盯住他的！
8月16日我们这边晴很郁闷
他越来越不对劲了，烟也不抽了，连连看也不玩了，每天到了那点就看时间，要是那男人来晚一点他还跑去问。自己也有些糊涂了，他对那男人的感情到底是友情还是别的？！或着连他自己都搞不清了吧！
怎么办！是我太多心了吗？
8月20日我们这边……想吃砒霜，顺便给那个该死的男人
今天是他的大好日子，我发过誓一定会给他讨公道，并用他接受且欣赏的方式，不让他觉得有任何不妥的方式。
他站在讲台上，我悄悄地藏在人群里用众人做掩护，头一次这么放肆的盯着他看，目不转睛热切激动的看着他，努力压抑住自己的欲望，尽量让自己看起来像个正常人一样呆在那里，尽量让自己不给他添麻烦。
台上的人那么才华横溢，他天生就有一种温柔优美的气质，那种气质化作他颈间淡淡的温暖体香，不断吸引着我朝他靠近。
如果我不打扰到他，他就应该会这样一直生活下去吧！即使没有了我，象他这样温柔善良的人，也一定没有人忍心去伤害吧！
休息室找到了突然失踪的他，听到他在那男人的抚慰下喘息呻吟，觉得自己唯一的信念支离破碎，冲到厕所里大声发泄。他为什么，为什么要和一个男人抱在一起，为什么我在靠近那扇门前时不能立即死掉，为什么要让我活着看到这一切！如果……如果他能接受男人，为什么那人不能是我……
自己一定是疯了，明明知道没可能的事还在胡想些什么，就算他选了我又怎样？！还真的要拉他一起去死吗！怎么忍心对他做出这种事。他有什么罪！我凭什么那样对他！可是，那个男人不适合他，他那么单纯冷清的一个人，应该也找个和他同样简单善良的相伴一生，然后，被对方好好照顾着，幸福地着走完他的一生。结局应该是这样才对的呀！
他一定是被诱惑的！或者，根本就是被骗了！一定是那样没错的！
同他摊牌了，好几次差点就把那三个字说出来，最后还是忍住。他原来不爱那男人，果然只是被那花花公子诱惑了。也是！谁叫他那么招人。可他为什么要说‘就算要搞同性恋，那也是跟你呀！’
这种话他竟然就这么轻轻松松的说了出来！白痴，你为什么要如此残忍。没有意识到自己正在伤害别人的人，才是最可恨的。我有多爱你，就有多狠你！你信不信，我要跟你一起死，生生世世都不放过你……
8月26日最后一次，我们这边晴心苦
又要离开了，离开了他，也离开了我监守的整个世界。那件事还真是我多心了，又或者是我太小看他了，就算有他们之间有那么一丁点感情，他也一定会舍弃掉。他有太多的放不开，也有太多不想放弃的东西；他在乎别人看他的眼光，更在乎自己看自己的模样。
永别了，我的爱！
9月15号
妈的，他竟然真的找了那个男的，早知他会找个男的，三年前我就不该过来。等到现在，自己得了这种病，即使想挽回也无济于事了。
真讽刺！还那么冲动的跑回去找那男的干了一架，还见了血，其实一见血我就害怕了，他已经跟那男的住到一起。万一！被传染怎么办！？
想办法找了个借口让那男的去体检，在结果没出来之前，夜夜拉他陪我聊到天亮。
长这么大没羡慕过别人什么，更没有嫉妒的必要。可我现在深深地体会到了，原来羡慕的最高境界就是嫉妒。也终于明白，为什么有些人会因为嫉妒去杀人，我也想杀了那男人，他抢走了我唯一的梦想，他已经先一步刺中了我的心脏！
9月23日他那边晴心情激动
老天果然还是同情我的。本来嘛，世贸又不是我炸的，台独又不是我闹的，我又没做什么坏事！所以上帝决定让我再次见到他的实体。原来我和他的缘分还没有到尽头，又或者是佛祖想让我死得安心点，免得到他那儿太闹腾。
反正他就要来了，还正在路上。终究还是不能放下他啊！或者从来就没想过要放下他。为什么要放下，带着对他的思念离开，也是件很幸福的事情啊！毕竟人死前有几个能惦记自己爱人的，多半是惦记自己那点财产会不会被子孙败光，又或者是，能不能在抢救一下！
如果时间能够倒流，真想回到三年前我离开的那个时候，如果能，一定要赶到那个机场，找到那个即将离开的自己，然后狠揍一顿，再告诉他：‘臭小子，你赶紧给老子回去，你知不知道你放弃了什么，你这一走，可能就要跟他老死不相往来了！即使那样你也要走吗？受了这么点挫折就要放弃了吗？回去，赶在那小子之前，感动他，守住他，保住自己的唯一呀笨蛋！
9月24日他那边阴心情亢奋
倒记时，一个星期之后就能见到他了。可我已经忍不住现在就想见到他，去学校请了一天假，跑去超市买了他需要的东西，牙刷和毛巾都是他最喜欢的颜色，可惜多伦多这边没有脸盆卖，不过幸运的被我买到一个浅桶，他从小就有个习惯，玩电脑的时候喜欢把脚泡在热水里，不管天多热他都要泡！呵呵，每个人都有属于自己的怪癖，就像我，我的癖好就是迷恋他！
不过我发现他逐渐把这习惯给灭了下来，是因为怕把水溅到电脑线路上吗？没关系，我家的线都是埋在地板里的，亲爱的你就放心的坚持自己的怪癖好了，我知道，你一定还是喜欢泡的对不对，哎呀哎呀！好想在你脸上掐一下啊！受不了了~~
9月28日他那边晴？雨？心情持续亢奋
他要来了，明天就能和我在一桌上吃饭了，太激动了。刚才打电话给他问抵达时间，他却说那边正在下雨。我听着天气预报说日本那边应该是晴的嘛！看来，现在电视里唯一能让人相信的只有剩整点报时了。
希望大雨不要延误他的班机才好，这该死鬼天气！要实在不行，晚几天也行，安全最重要！
10月6日我们这边晴心情不安
他又要走了，回到那男人身边，提醒自己不要去想这件事，可是，无法不想，嫉妒的快要发疯，为什么站在他身边的人不能是我。原来与人争执时，退一步会海阔天空，而追爱人时，退一步就人去楼空？！
算了吧！他走了也好，难道要让他看着我浑身插满管子再慢慢死掉的样子吗？比较起来倒是更希望他老了之后，想起我来时永远都那副他喜欢的脸。
听老人说，两个人走在一起是缘分，一起在走是幸福。既然如此，我还有什么好社奢求的，只要他每天冲我笑一次就足够了。露天，如果我爱你是我的天赋，那么，我感谢老天将这天赋赏赐给我。
看着你安静的睡脸，我竟然又掉泪了，已经很就没哭过了，自从拿到验血报告以后，我在想你的时候就再也没有哭过，因为真正绝望的人才能看到自己曾经错过的希望，而真正绝望的人，是没有力气流泪的。渐渐明白爱情可以是如此地虔诚，超越生死，跨越距离。
露天！我好想和你在同一个世界安静地待着，可是，我怕伤害到你！现在好了，我不会在让自己成为你的隐患了，你自由了！
或许！有一天，你会因为失去一个从小玩到大的朋友而哭泣，而我，却在另一个世界为你身边终于除掉一个隐患而高兴。
露天！我爱你，祝你一路顺风！我可能，要先走一步了！
看完这一切，已经是以泪洗面，趴在桌子上放声痛哭，他为什么不早说，他到底得了什么病？我还想着老了找他下棋的，怎么就……这样了……！
“你都看到了？”
不知什么时候他竟然已经走到我身后。
“白痴，你为什么不早点跟我说！”
“我没说过吗？或许吧！但是，脱机的人永远不知道联机的人等了多久！”毒霸拍着我的背轻声哄着我，顺手把电脑合上又补了句。
“其实这样也好，因为实在无法看到自己亲手毁掉你！如果还让我活在这世上，我一定会闹得你鸡犬不宁！”
第34章
强忍住不让自己哭得太扭曲，否则还怎么跟他说话，可嘴巴一张开就控制不住，整个人象掉了魂一样坐椅子上，把脑袋垂得老下，颤抖着肩膀不停地抽泣，“什么病？到底是什么病非死不可？癌症？还是白血病？”
毒霸叹了口气，犹豫了一会后终于下定决心告诉我实情，“我得的是爱滋！怎样？很前卫吧！”
“前你个大头鬼！我在跟你说正经的，你信不信我揍你！”说罢立刻从从椅子上冲起来揪住他衣领狂躁摇晃，对他这在种时候还表现出的轻松，打从心底就恨得牙痒痒，狠不得现在就掐死他。
“混蛋，我难过得连哭都哭不出来了，你还有心情跟我开玩笑！”
“我没开玩笑，是真的！真的是爱滋，而且，已经有两年了！”毒霸不笑了，很认真的看着我的眼睛说着，还从书桌最下面的抽屉里拿出一本病历夹，摊到我跟前翻开第一页。匆匆扫了眼，检查结果的第一行就是个A字开头