谁家年华如此沧桑- 第44部分

我把一大盒巧克力送到她手里，这是你最爱的巧克力，来的匆忙，希望你能喜欢。

萌萌看也没看，接过来就丢在一边，你来了就好，陪我喝完这些酒，陪我在北京转转。

我说，你一个人喝了这么多酒么？

不全是，有刚刚那个胖男人的，还有几个小青年的，他们有情，我不能无意，谁让我一个人坐在这里呢。

我望着桌子上凌乱的酒瓶，我说，不要再喝了，你想去什么地方我带你过去，只是不可以再喝了。

萌萌笑着，你对北京很了解么，你熟悉么，我才不让你带我去呢，我要回你的宿舍。

小仪不知道萌萌的生日，更不知道她在这里，我说，小仪担心你一个人孤单，特意回去陪你，我送你回去，咱们一起庆祝你的生日，好么？

萌萌坚定的摇摇头，我哪儿也不去，小仪姐姐不知道我在这儿，谁也不知道我在这儿，我才不孤单呢，我跟你回去。

我有点害怕的望着她，她醉眼朦胧的望着我，她说，你放心，我再也不相信爱情，我不会喜欢上任何人，如果有过，那也只是曾经喜欢你。

我扶着萌萌走出来，萌萌说，我有车，咱们开车回去。她指了指不远处的一辆摩托车，好看吧，风驰电掣，嗖的一下就到了。

我不放心，可是萌萌一脸很坚定的表情，坚持要骑摩托回去，我说，你抓紧我，带好头盔，千万不要睡着。

我载着萌萌，萌萌开始的时候很安静，她把头靠在我的后背上，紧紧的抱着我。

渐渐的，萌萌开始胡乱说着一些话，她骂叶子腾，到后来开始骂我，我不理会，她便吼道，唐明，你开快一点，这不是去你宿舍的路，我不要回去，不要回去。

她在我后面开始摇晃，我不理会，她骂我，你还是没有哦男子气概，我一个小女孩都不怕，你怕什么，你怕小仪姐姐生你的气，却不怕我生你的气。唐明，今天是我的生日，你就不能随着我么？

我把车停下来，我说，你到了，我扶你上去，小仪等着你，你妈妈也等着你，你要好好的。

萌萌冷笑了一下，然后抱住我，使劲的吻了我一下，这是最后一次，希望小仪姐姐没有看到，谢谢你陪我过生日，希望你和小仪姐姐可以幸福。

我笑了笑，这才是萌萌，不要有任何压力，不要再这样一个人跑去喝酒，我们都是你坚强的后盾，我们都会担心。

萌萌点点头，我明天就和妈妈回上海，妈妈说，离婚不离婚已经不再重要，只要是我能在她身边，这就是最重要的，我会一直跟着妈妈，做一个坚强的女人。小仪姐姐也很希望你能离开北京跟她一块回去，我希望你可以回去，虽然我说，我不再相信爱情，可是爱情毕竟是神圣到无法触及无法捉摸的东西，来了就顺从，丢了就认命。我希望看到别人的爱情都很美满，你和小仪，李照青和杜萱。这次回来，虽然没有看见胖子哥，其实我知道，胖子哥会很幸福，一直幸福下去，替我向胖子哥和杜萱送去祝福。

我点点头，赫然发现小仪站在不远处，她微笑着点点头，走过来紧紧的抱住萌萌，拍着萌萌的肩膀。

萌萌说，小仪姐姐，你跟着唐明回去吧，开着摩托车回去，我很好，不用你陪着，唐明才需要你赔，真的，回去吧。

小仪看了我一眼，萌萌跑上楼，没有转身。

小仪说，我答应回你的宿舍，不过，你要答应我离开北京，跟我回去。

我使劲的点头，上车，带好头盔，抱紧我！

后记　后记苏莫莫

因为懂得，所以慈悲

//苏莫莫

认识闭目回雪是一一年七月份的时候，那时刚刚发现这部小说，和作者聊了聊之后他便欣然来发文。

到现在大家看到的这部小说为止，这部小说一共改了三次，不知道他是在追求完美，还是在找那种绝对的文章中的感觉。

为这部小说写后记，我曾经想了许多许多的名字，但是最后我还是决定用这句“因为懂得，所以慈悲。”

前几天的时候他和我说，这个故事要怎么结尾。

我想了想，这个故事到底要怎么结尾呢，不仅作者没有办法给他结尾，连我也不知道要安排一个什么样的结尾合适。

这是一部关于爱情但是又不单单是爱情的故事。就像我们不能单纯的说谁和谁的感情就是爱，爱有什么归宿之类的。或者在众多的爱情中去找出一对来真正的说这就是我想的爱情，没有。

大多数的爱情都是开始走着，但是走着走着就散了。

爱情是什么？

教我剧本的老师曾经和我说，爱情是形而上的东西，别相信。因为不存在。

这个故事里，作者用着一颗年轻的心讲着不年轻的故事，无关风月，无关爱情，无关生活，每一份感情都草草结尾了，可是细细看来却发现这何尝不是一种生活，说不出里面真实的意义。却觉得它充斥在生活的每一个角落里。

爱情故事里，有你我的影子。工作中有你我的影子，人物性格中也有你我的影子。

看过很多小说，在这么多年，我深切的知道小说根本不是生活。

在刚刚做编辑的时候，我看关小常的《感伤西行》，然后找关小常问，你里面的故事是真的吗？

现在想想当时的自己真的是个小孩子，有了作者的联系方式激动的不行，然后以为故事里是真的，走过很多地看过很多风景，也流过很多眼泪。

可是作者告诉我，里面不是我想的那样的，故事只是故事。

后来，我就再也没有因为一本小说去问它的真实性了，哪怕代入感特别强的小说，我都不会相信它是真的，只是随着故事走下去就得了。

但是在看谁家年华的时候我又犯了这个毛病了，晚上十二点不睡觉，找作者聊小说问梁子和马雅的感情是不是真的，后来怎么样了？两个人结婚了吗？

忽然又到了故事里，想知道后来怎么样，一刻都不能等的想知道真相了。

最大的难过，是表面笑着。看完这个故事之后，我忽然不知道应该说些什么了，只是觉得心里有点闷闷的。

愿，有个美好的前程，愿有情人终成眷属。

年华里还有我们未完的故事。

2012年3月12日凌晨

石家庄

后记　后记之后的后记

后记之后的后记——闭目回雪

一、从来没有停止

2010年的冬天，我突然萌生了要写出一本小说的想法，但是我不是作家，作家这个字眼太过于伟大，我只是一个讲故事的人。

仿佛冬天是最适合产生故事的季节，一切喜悦，一切悲凉也好，就连构思也在这个漫长的冬季不停地跳跃。

我躺在宿舍的床上，每天清晨醒来便拿起手机一个字一个字的摁，以至于我的流量在一个月不到十几天的时间就超出了范围，我一直怀疑是不是移动公司克扣了我的GPRS。于是在流量像流水的日子里，我又突然想要放弃，还有一个更重要的原因，那就是我的手机键盘不争气的坏掉了，半天摁不出一个字。

可是我的故事才开始，怎么可以无疾而终，我不能陪了夫人又折兵，我看着手机里存下的一万几千个字翻来覆去的想，不能让这一个月的流量就这么不省人事，最起码也要对得起移动公司的100兆流量，对的起GPRS，更重要的是对得起骨折的手机。

于是，我又踏上了所谓的写作旅程，既然是旅程就应该是快乐的，可是我感觉到从来没有过的痛苦漫上心头，我的故事开头出了问题，我写大学生活，可是我的大学生活又不是故事里的那个样子，远远比故事里清贫许多。我一直想把故事写到现实中来，我仔细观察每个室友的形态，观察他们的举手投足。

他们很费解的望着我，认为我吃错了药，认为我对男人感兴趣。

我说，我才发现你们看起来真的很赏心悦目。

他们跑过来把我摁在床上，说道，废了你。

最终我还是没有写到现实中来，因为现实中的大学不足于成为一个故事，没有鲜明的色彩，没有可爱的人物。我望着我的室友哀叹，虽然他们都有他们的故事，可是他们的故事永远都像事故那样，发生率太低。

我打算在我大学结束的时候把故事写完，几个月的时间，这几个月是大学最清闲的几个月，躺在床上做梦，在校园里疯跑，吃喝拉撒睡显得那么的随意，仰望着蔚蓝的天空，脑海里盘旋着我的故事，一个字一个字的跳出来，我甚至把无数个结尾都想好，我很欣慰。

可是计划永远没有变化快，我懒得去把字一个又一个的打出来，我浪费了这几个月，大学结束的时候，我写了大概三万字的样子，仔细一算，一个月写了四千个字，一天一百三十几个字，还不够我发短信的字数。

2011年7月份的时候，我认识了苏莫莫，这个我一直认为是可爱又无邪的八月居的小编辑，我不知道苏莫莫是她的真名还是网名，我没有见过她本人，后来她给我发过来一张她的照片，很清秀的样子，没有卖萌，倒是有点小清新，总之，凡是我没有见过的女人，我都会把她们想象成很美的样子，要么妖艳，风情万种，要么出水芙蓉。这些在我脑海里盘旋的女人，越是盘旋久了越是有味道，我越是不忍心去看她们的真面目，一者害怕失望，二者害怕脑海里从此少了一个美女。

在她的诱惑下，我决定把小说发给八月居，三万个字一下子都发了出去，苏莫莫说我懒，这么久才写三万个字，不知道什么时候才能完本。

其实，我自己也在郁闷这个问题，完本对我来说似乎是个很久远的事，可是我不能对不起苏莫莫，对不起这个我认为很可爱的小女孩，就像对不起我那个被摁坏的手机一样，虽然断断续续，但是2012年的5月，我完本了，横跨了三个年月，历时一年七个月的时间。二十二万个字，580天，每天三百多个字，超过了我发短信的字数。

如果难产的话就选择剖腹产，我没有选择剖腹，尽管难产，可是还是产了下来。

二、你所不知道的

我很怀念小的时候，那个有点愚钝的我，守着破旧的房屋以及破旧的胡同，在一棵又一棵枝叶茂盛的榕树下来回穿梭，仿佛生命就应该这样。

生命是应该生下来就要认命，我就是这样，我年少的时光，时刻在开着玩笑。似乎每个冬季来临的时候我就会生病，母亲带着我去打青霉素，很细的针管，挑起我手腕上的肉，硬生生的扎进去。我没有尖叫，倒是医生在那里一直大声的安慰我，不要怕，疼一下就好了，知道被蜜蜂蛰了一下的滋味么，就是那种滋味。

然后医生拔阵的一刹那很惬意的笑了一下，似乎在为自己安慰别人起到了成果而感到高兴，可是他给我后面的小孩扎针的时候，小孩的母亲说，大夫，你不要说了，我家孩子最害怕的就是蜜蜂。

医生连忙改口道，不是被蜜蜂蛰的滋味，是被蚂蚁咬的滋味。

那个孩子听到蚂蚁，比听到蜜蜂哭得更厉害了。

后来我去的次数多了，他不再说话，直接用针管扎了进去，扎针成了家常便饭，我一直认为我的身体很好，可是在那个20世纪90年代，没有动乱，我却整日的和医生打着交道。

有一个冬季我不再生病，于是我真的长大了，原来生不生病是衡量一个人有没有长大的界限。

我的那些朋友经常对我说，我们所认识的你是一面，你自己又是一面，究竟哪一面才是真的你？

我说，我有你们所不知道的。

我时常一个人行走，坐在长途汽车上，从最开始的晕车到现在的自然，经历了呕吐，那种翻江倒海，脸色腊黄的过程是多么的痛苦。没有人陪我，我坐在车上睡觉，强制自己不要吐出来，可是一切都像幻觉那样，人在最难受的时候做的梦是那么的复杂，断断续续，回忆不得。

他们说，恋爱了，分手了，成熟了，这之间有着必然的关系。

究竟是什么关系呢，分手时那么突然，一觉醒来，一个短信就告知分手，连电话也不打，声音听不到。确定恋爱的时候说了那么多的话，确定分手的时候一句话也说不上来，原来恋爱时说的话都是在为分手做铺垫。

他们说，小孩子不该有爱情，学生时代，大学以前不该有爱情。

可是我们违背了他们的圣旨，大学以前一直在寻找并拥有者爱情，大学时代才发现所有的爱情基础都是为别人打下的，大学以后才发现别人在自己创下的爱情基础上茁壮成长。

我的故事二十二万字，终于结了尾，与好与坏，算是有始有终。

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