我叫默默，26岁，我的梦想是做一个没心没肺的人。而清流是我的榜样。
默默下班后，从超市大扫荡了一圈。今天是发薪水的日子，终于可以好好犒劳一顿了。清流还没有回来。从包装袋里拿出东西塞满冰箱，把蔬菜都洗好，准备今天好好给自己和清流补一顿。
清流是默默打小的好友，但彼此除了在中学在一起三年，后来两人基本一直处于分开的状态。
默默并不像清流那样对什么是看的都很透彻。所以很多时候总是有点小发傻。但是清流就是很喜欢默默的小傻。
有时候，傻一点，没什么不好的。默默还记得清流总是对自己这样说。
两个人上的不同的高中，不同的大学。即使这样依然常常打电话给彼此。彼此都相信与对方有着很远的未来，在友情的道路上亦是走的不急不缓。
在默默看来，清流是那种做事能力强，办事果断不拖拉，无论是感情上亦或是其它都极有主见的一个人。清流很会关照人，对所有的人都很有耐心。性格沉稳，仿佛所有的事都不能让她忧扰一般。清流去过很多地方，看过很多的风景，拍了很多的照片给自己。毕业后清流不顾家里人的安排考公务员，而是像大多数的毕业生一样开始自己养活自己。找到一家挺不错的外企，过着自己喜欢的生活，成为自己想要的人。
就像她自己经常说的一样，自己要像一条鱼一样，没有眼泪，没有回忆，每次记忆时间都是七秒，然后一切忘记，一切都重新开始。清流告诉默默，我们都应该以那些小鱼为榜样。
只是自己就很没用，如果自己像清流一样，那么自己早已可以放下那段执念。也不必还在为那些事情所烦忧。
抬头看看窗外，天色已经不早。城市华灯初上，楼下对面的的烧烤摊，小吃店都是人声鼎沸。街上都是出来吃夜宵的熙熙攘攘的人群。盛夏的夜晚，一片的人声鼎沸。
门口传来开锁的声音，默默从厨房里端出鱼头豆腐汤，清流正在换鞋。看着一大桌子的菜，再看看默默一副勤劳的小女人样，清流吹了个响亮的口哨。默默看着她笑笑说：“赶紧把衣服换了吧！”
清流穿上宽大的衬衫，光着脚走到客厅的原木桌子旁坐了下来。看着桌上的菜使劲的呼吸着。像极了一个小孩。
板栗炖鸡，培根竹笋卷，茄汁小排，油菜炒香菇，咖喱南瓜煲，鱼头豆腐汤。都是俩个人最喜欢的菜。
默默收拾好厨房后，出来便看到清流举着筷子，傻愣着，一副不知道该如何下手的样子。默默忍不住哈哈的笑起来。清流看到默默笑亦是笑了起来。
清流从房间里拿出一瓶餐桌酒，给自己和默默分别到了一杯。
“干杯”“干杯”
两个人哈哈笑起来。默默看着这样的清流心里亦是欢喜无比。
这顿饭两人吃了许久，亦是喝了不少。
清流看着明显已经有些晕乎的默默，笑笑的说道：“默默，别喝了。乖啊！”
默默醉眼朦胧的看着清流，用一个手支着头说道：“清流，你知道吗。我多想成为你啊。像你一样勇敢，像你一样淡然，像你一样将所有不必要的事不必要的人都抛之脑后。我就是这么傻，傻得始终坚持自己不该做的坚持。”
清流看着默默，默默低着头，头发遮挡住她的视线。清流抬起手摸了一下默默的头。默默抬起头来，笑着说道：“我没哭啦！傻清流。”停顿了一下又惨笑道：“要是还有眼泪会留下来，我到时会更开心一些呢。”
“我做饭你收拾哦！我洗澡睡觉去啦！”默默摇摇晃晃的起身。
清流默默地开始收拾桌子。
默默，一切都会好的。一切都会过去的。我们都应该相信时间。
窗外夜色正浓，底下小吃街人世喧闹不已。
第五章 爱别离 第二节 不可摧毁？
外企的工作可以说让我觉得很自在。始终觉得自己就是一个劳碌的命，闲不下来。因为一闲下来，就觉得自己好虚无。
经常加班到很晚，有时回到家时，默默通常都已经睡着。我是很羡慕她的。除了那些帮助睡眠的药片就只剩那些床头柜中高高矮矮的酒瓶里的液体才能让我睡得更舒服一些吧。
我还是很喜欢积极向上的生活的，只是不知道为什么，我的生活却很多时候就是处在这么一个线上，始终得不到多大的改善。每年会抽出空去全国各地走走，只是走过那么多地方，看过那么多的风景后，心却始终找不到任何的归宿感。我一直在想，是否自己走的还是不够远呢。
生活中始终有些事情是我们都无法控制的。总觉得自己是个有很多缺点的人，但在默默眼里我好像很厉害似的。可是我知道我不是。
我一直靠酒精靠服食药片帮助睡眠。要不然一整个晚上就只能在床上躺着到天亮，像一个有着良好睡眠的人，继续开始工作。始终在抽烟，一盒接一盒的。因为买烟的地点不定，再加上抽的品种繁杂，抽多了会小咳嗽，有时候抽到假烟还头疼不已。睡不着的夜晚，一个人坐在客厅看DV看一晚，早上买早餐吃完后，画上精致妆容，就像一个战士一样接着去工作。
始终对爱情感到绝望，不相信男人，亦不需要爱情。我知道自己可以养活自己，我可以不依靠任何人很好的存活下去。不想要太多感情拖累自己。
有很长一段时间沉溺于一段又一段的感情。就像好不容易找到一个好吃的菜，一直吃一直吃，知道吃恶心为止。跟他们亦是有过爱恨缠绵，彼此之间，狠狠伤害，狠狠刺伤。好像两个人在一起就是非得闹得血肉模糊才行。
感情太有攻击性，太过于执着浓烈。这或许是一种缺乏安全感的体现吧。仿佛非得通过那种伤害才能证明爱着，就像一种病态的渴求。
直到最后，发现所有的一切，原来终是有理可循。幻灭，重生。不过是给自己放的一场绚烂的烟花表演罢了。
爱情是一件让人觉得很虚无的事情。最后亦是发现，自己最后爱的或许根本就不是那个人。很多时候我们在爱情里，爱的或许只是那个处在爱情之中的我们自己。就像小时候演舞台剧一样，剧中的自己所扮演的角色让自己很有共鸣。
爱上自己，是我们每个人最基本的本能吧。
像默默那种傻姑娘才会那么深，那么情重的去喜欢一个人吧。我想，被她那样的傻姑娘喜欢上的男人是有福气的。但显然，我认为并没有任何用处。
有时候，看着默默黯然发呆的样子，我是不知道该如何去安慰的。
人生中很多时候，我们对于有些伤痛除了自己默默咬牙坚持过去，任何人任何劝解并不见得会有什么实际上的意义。说给旁人听不过是一遍重温，不过又是一个自取其辱的过程罢了。你的伤口除了你自己，别人不会感同身受，不会知道你痛得有多深，不会明白你伤的有多疼。我想听到假惺惺的安慰只会让你觉得自己更像个小丑一般。
有时候叙述只会加深自己内心的阴影，绝望无法分担。
把自己的伤口坦露给别人，始终是一件让人觉得耻辱的事情。
欣赏那些，无论受多重的伤，最后都独自坚忍下来，承受一切，不发一言的人。他们亦是这个世间的少有人。当然这类人都有一个相似的品行，那便是善良。
只是我们生活中这种人是那样的稀少。
我总是对默默说，再过一段时间就好了，但我知道她的时间是很难捱过去的。
或许还是没有碰到对的人吧。人的生命里若出现太多错的人多少都会积攒下很多的阴影。只要碰到那个对的。
我有时候也会问自己，你的那个对的在哪里。或许我一生都不会碰到他吧。还是不死心的有着小期待。
下班回来，默默准备了一桌子的好吃的，竟然让我突然有一种心酸的感觉。我在想自己是不是一个人寒冷太久了。
默默喝了酒，很显然她的酒量并不怎么样。她醉了，说了一些傻话。听的我很难过。那个纯真善良的默默，那个傻得没心没肺的默默终于还是开始长大。我不知该感谢那个男人还是该厌恶他。
一直在想，在孤单的生命之旅中，除却肉体必须经历的伤痛，还有没有一丝温暖安全的地方。那个安全的地方可以安放我们疲惫不堪的灵魂，让我们彼此可以信赖，没有疼痛。
我又如何像你所说的那般坚不可摧，又如何像你所说的那般不怕疼不怕苦。
真正那个伤我们至深之人，当初又是如何的让我们爱的死去活来。殊不知，这世界，你有多爱，亦会伤的有多深。
在爱情里，最美的梦都碎了，接下来的亦不过是一个补心的过程。
无所谓公平之说。爱，从来就不是一件可以控制的事情。
有一天在看电影时，听到那个被爱所伤的妖说：“曾经有一个人说他爱我，我相信了。”突然内心感觉一直酸疼。
这个世间，有多少人被那句话所俘虏，所伤。只是，一条不归路而已，走上了，生死便由不得自己。
人世中，并没有说少人，真会坚持的爱一个人，然后说，我爱你，不关你的事。
毕竟，爱的最终目的不就是为了得到被爱吗。
我叫清流，26岁。喜欢安静淡然的生活，希望自己拥有纯粹的生活。
（PS：昨天轻欢住的地方遭遇了热带风暴，山神。停水又停电啊！因为我住在顶楼，风就比较给力了。隔壁朋友住的房门都给吹散架了。轻欢住的地方还好些，就是房顶掀了个角。出去买东西看到路上各种树的残肢断叶啊！所以就没来得及更。不过，今天会补上昨天的。望大家见谅啊！）
第五章 爱别离 第三节 爱情？？
我想我就是一个没出息的人。我就是没办法将你完完全全的从我脑海里剔除掉。不是我不想，而是我不能。
无论我将自己搞得有多忙，有多累。只要我一闲下来，听一首歌，看一本书，看一个电视剧我都还是会想起你。
很多人都要告诉我，说大学时期的恋爱，就是彼此寂寞找个人陪陪罢了。我是讨厌这样的说法的。但是，貌似最后，自己却就是陷入了这么一个说法中。
这让我觉得自己的感情是一件很不齿的，很无所谓的事情。仿佛就只是我一个人在傻傻胡闹。我害怕到最后发现原来这所有的一切就只是我自己的心甘情愿。
我的爱情，我是不允许任何人对它亵渎的，包括我自己。否则，我就真觉得自己只是一个傻瓜。
或许我真的是一个傻瓜。
我最近总是想起过往，然后就开始傻傻的发笑。
米兰·昆德拉在《笑忘录》中说：
未来只是一个谁都不感兴趣的无关紧要的虚空，过去才是生机盎然的，它的面孔让人愤怒，让惹人恼火，给人伤害，以至我们要毁掉它或重新描绘它。人们只是为了能够改变过去，才要成为未来的主人。
我觉得我现在就是这样。我在毁掉自己当初的所有，否认自己当初的所有。
它们终是让我察觉到自己的耻辱。
如果爱情真的那么伟大。为什么将我变成如今这个连我自己都憎恶的样子。是我爱得不够深。还是我到现在还不懂什么是爱。我迷茫了。
于是我问三毛爱情是什么。她说：
爱情是彩色气球，无论颜色如何艳丽，经不起针尖轻轻一刺。
爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天才地久的。
爱是恒久忍耐而又有恩慈。
我想，我和你都缺少那份恒久，亦没经历平凡。
我问她，爱情可以永恒吗。她说：
一刹真情，不能说那是假的。爱情永恒，不能说只有那一刹。
世界上难有永恒的爱情，世上绝对存在永恒不灭的亲情，一旦爱情化解为亲情，那份根基，才不是建筑在沙土上了。
我想，我现在对这句话已经体会很深了。因为你已经离去。
我问她我该如何去遗忘。她说：
情的难忘与否，是你个人的自由。
因为缘分再而来的东西，终有缘尽而别的时候。我们并不须为此更加难过。人，空空的来，空空的去，尘世间所拥有的一切，都不过转眼成空。我们所能带走的，留下的，除了爱之外，还有什么呢？而爱的及可贵和崇高，也在这种比较之下显出了它无与伦比的永恒。
如果真像她说的，为什么我就是难忘怀，难释怀。
这个女子一路的坎坷，一路的悲伤。她说了那样多的话，可是我却并未明了多少。直到她的爱人离她而去。她孤身一人，行走世间。
她说：先走的是比较幸福的，留下的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍就要说——为了爱的缘故，这永别的苦水，还是让我来喝下吧！
她毕竟还不是一个人，她是父母的孩子，朋友的知己。于是她勉励自己：
有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。
锁上我的记忆；锁上我的忧伤；不再想你；怎么可能再想你；快乐是禁地；生死之后；找不到进去的钥匙。
可是她依旧和我一样，思念愁断肠。
“许多的夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念几成疯狂，相思，像一条虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远都没有滴完的一天。
”
最后她告诉所有人：
假如我选择自己结束生命这条路，你们也要想得明白，因为这对于我，将是一种幸福。
她终是没有摆脱，终是抵不过，逃不了。最终追随爱人而去。
我没她伟大。我自私。所以我让自己开始恨自己。做不到恨你，我只能懦弱的恨自己。
她到最后还是迷失在爱中。
“爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。”
我一直在那这些借口来替自己不愿忘记你做辩解。我知道，这很可耻。
可是，我却还是没办法将你你遗忘。这真的很可耻。
我叫默默。26岁。希望自己可以看淡，放下。
第五章 爱别离 第四节 魇
很多时候，我对自己是感到很绝望的。那种从心底最深处散发出的绝望几乎可以将我掩埋。
我痛恨自己的无药可救。
长久地缺乏睡眠，饮食不固定，换来的是永无止境的失眠与胃痛。我总是把自己的生活搞得一团糟。并且使自己陷入一个怪圈之中。
晚上默默有事出去了。我一个人长久地呆�