从此王大套这个外号就传出去了。”
红哥听完也呵呵呵笑个没完说：“你真是个二球楞货，甚也不醒得。”
红哥听的很尽兴，很想知道事情后来发展情况。
起了个外号叫肖小套
红哥问我：“后来王行长对你怎么样啊？有没有刁难你或私下里批评你？”
“这到没有，实际王行长是一个很不错的人，因为他是主抓业务的，直接分管我们工作，我又是个上进的青年，大家口碑很好，肯钻业务，对我一直挺好的，见了面总是笑呵呵的。有时候还经常考一考我业务上的知识。你说起什么外号不好，起这么个外号，人家王行长对我又不错，现在想一起挺对不起王行长的，以后怎么面对王行长啊。”
“实际也没什么，事情已经过去这么久了，说明王行长并没往心里去。如果王行长对你不满，早就给你脸色看了，他知道你也不明白他们说的意思。”
“唉，这还没完呢。”我长长叹口气说：“有一次我们一把手张行长请人，正好我也参加了，酒桌上张行长为了增加欢乐气氛，问身边的王行长：‘听说最近王行长越来越年轻了，身体越来越强壮了，吃了什么补药了。’
‘老了，不行了。能吃什么药啊，降压药呗。现在是血糖、血脂、血压都高啊，真成了：大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；工作不突出，业绩不突出，腰间盘突出。看到一天他们年青人真是让人羡慕，人家那才是真正的年轻。看到他们就会感到咱们真的老了，时间可过的真快啊。咱们第一次见面比一天也大不了多少，那时候才是真的年轻，没想到后来咱们调到一个单位一快共事，咱们在一个单位也都十多年了吧？’
‘是啊！’张行长叹了口气说：‘哎，听说你最近返老还童了，能力也增强了，不用中套了，用上大套了。’
张行长话刚一出口，全桌子人都哈哈大笑起来，因为大家都知道这个故事，有两位女士正在喝茶一下子笑的喷了出来。
我心想完了，怎么又转移到这个话题上了。在这种场合下，王行长也没办法应对，也不能生气，只能尴尬地笑着。
张行长接着对我说：‘一天，我问你个问题，你要老实回答。’
我害怕地看着行长，用力地点了点头。
张行长笑眯眯地说：‘前一段时间你们出差，是不是当时没有大套，有一个小套王行长嫌小。’
我以为问什么重要问题吓了一跳，唉，又是这件事，真烦人。我抬头看了一眼王行长，王行长把眼光转到一边并不看我，我不能不回答张行长的话啊。我说：‘是。’
张行长笑着说：‘当时王行长没用，那你用啊。’
张行长故意省略一些字，说的含含糊糊。我就像你说的是个楞货，甚也不知道。
我怯怯地说：‘行长别开玩笑了，我哪够资格啊。’
张行长步步紧逼地说：‘这么说小套你可以了？’行长故意不把话说全。看着大伙笑得前仰后合，我有些不知所措。
我不解地看着张行长，说‘是’也不对，说‘不是’也不对，我奇怪张行长怎么这么问话，不知道怎么回答他。
从此以后大家给我起了个外号叫‘肖小套’，到后来好多人当面叫我小套，有些同龄女士也加入其中，和我开玩笑。她们不叫我小套，叫我‘肖小’，省去后边的‘套’字。反正我在单位年龄也算的是小的，自己了也没觉出什么。再则小肖和肖小也差不多，我还觉得挺好听的。
我不知道又说错了什么，看着大伙乐成那个样子，又怕钻进张行长的套子里，脸通红通红低头不敢吱声，
接着张行长说：‘别以为什么东西大就好，合适才妙。’
我让张行长说的云里雾里的摸不着头脑，其他人也你一句我一句地开起玩笑。他们越说我越糊涂；越笑闹的我越不自然，我笑也不是不笑也不是。
王行长开腔了：‘行了，行了，你们就别逗他了，这孩子一点都不开巧，这还怎么找对象啊，找了对象也不知道该怎么办。光脸蛋长的好看不行啊，得实用才行。’
大伙笑着说：‘你教他啊。’
‘我教他啊？就他这瓷马二楞的，只怕教完了他也笨得学不会。’
大伙笑着说：‘王行长你别占人家的便宜了，你这是乘人之危啊，人家一天可是什么都不懂，你这是乘人家不明白，老马想偷吃人家嫩草不成。’
我脸通红通红，不知道大家在说什么？低着头不敢抬起来。心里不舒服又不知道错在哪里，也没人告诉我错在哪里。反正这帮人都是结婚多年的过来人，他们常常说一些浑话，弄得一头雾水，不知道他们在指什么。
还是张行长解了围说：‘今天这件事，就讨论到此为止，让大家乐和乐和，大家都别介意。’这话当然是给王行长听的。‘咱们把话题留到下次喝酒再讨论，来喝酒，喝酒。’
我一听还要留到下次，心想这可怎么办啊，到底什么地方出错了，什么时候是个头啊。”
红哥一边抚弄我的家伙一边说：“实际男人都希望说他的家伙大，没准你们王行长心里高兴着呢。”
“去去去，谁愿意让人家说自己的家伙大啊，谁愿意让人家拿自己的这东西在酒桌上开玩笑啊。我最讨厌你说我大了，听着怪怪的很不舒服，总感觉大了不正常。”
“你可真够二锤的，人家老提这事，你没发现不对劲或没感觉出来有问题。”
“我感觉不对劲了，可我不知道错在哪里，没人和我说啊。”
红哥呵呵地还在乐，突然红哥说：“听说王行长有一个姑娘年龄和你差不多，本想介绍给你，后来就是因为这件事，告吹了。”
我死死地盯着红哥说：“原来你早知道这件啊，你为什么不告诉我，让大伙看我的笑话，你还是朋友吗？”
“韵弟你先别生气，你知道你们单位里咱们学校的学生不只是你一个人，别的班也有分去的，他们经常到我们宿舍找同学来玩。有一天他们在一块聊天，我在屋里洗衣服，听他们说什么你们行长有一个姑娘想介绍给你，你给人家行长起了个‘王大套’的外号，人家一生气就不找了。我当时还想你怎么敢给行长起这样的外号，我以为你们行长总穿着不合身、比较大的套装呢。你知道我们宿舍那么多人，他们说什么我也没太注意听，只是听到你的名字，就警觉了一下，真正原委我真不知道，今天你一说我才明白是怎么回事。”
“那是大伙瞎编，故意把这件事延伸了。”
红哥笑了笑说：“那你就和行长套近乎，把他姑娘搞到手，不就没事了。”
“人家都快烦死了，你还开玩笑，你道是给想想办法啊。”
红哥说：“我教你一个方法吧，保证管用。”
我说：“你快点说啊，如果管用，明天请你吃饭。”
“不用你请我吃饭，你一会儿老老实实听我的，不许反抗就行。”
“行，那你快吧！”
“实际在这件事上，你和行长已经扯平了，你不是也让人家起了个‘肖小套’的外号，也不是光行长一个人起了外号，在这件事上，你应该也是受害者。这样他知道在这件事上你是无意的，因为谁也不可能给自己也弄这么一个外号，所以你不用担心你们行长那边了。关键是你们单位的人怎么对付他们，以后啊，谁要是在和行长开玩笑，行长不好说什么，你出来给行长挡驾。你就严肃地告诉他，你是不是需用啊，你要需用我们同学就是计生办搞计划生育的，我会给你搞到，你挖苦他说，就你那样，最多也就用个特小号，怎么嫉妒行长啊！估计带上套就会把你的臭嘴封上了。这样你们行长也对你好了，你还保住了行长，以后也就没人敢说什么了。你总不出来说话，而且人家问啥你都说‘是’，行长怎么说话啊。我就怕你拉不下来这个脸子和大家讲。”
红哥这一招还真灵，终于有一天等到了机会，我说完后当场鸦雀无声，从此以后就没人再说这件事了。
澡堂里的故事
红哥看我闷闷不乐，为了驱逐我心中的不快红哥对我说：“事情已经过去了，你也别往心里去了，我给你讲个故事吧，让你高兴高兴。”
“好啊，平时你总是考我问题，难得你给我讲故事。”
红哥讲之间先呵呵先乐了几个声接着说：“这个故事发生在70年代中期，我省有一个著名篮球运动员叫肖一强的。”
我用力捏了一下红哥的宝贝，红哥‘嗷’地叫了一声说：“轻点，捏坏了我连儿子也不能要了。”
我说：“你没个正经，不好好讲故事，又拿我来趣笑。”
红哥笑着说：“好了，不和你闹了，这个篮球运动员叫赵晓强，身高1。87米左右，身材好，人长的也挺帅气。有一天啊，小赵没有训练任务决定上街买些日用品。平时运动员训练很忙没时间上街闲逛，这一逛近两个小时。运动员体身健壮再加上西安天气热浑身全是汗，小赵决定去洗洗澡，因为当运动员已经习惯了训练完后天天洗澡。
小赵由于从小就当运动员，并不了解当时社会上的澡堂子是怎么回事。那个年代国家物资贫乏，生活水平低下，就连澡堂子都很少，而且全部为国营澡堂。澡堂一般一、三、五、日为男士开放日，二、四、六为女士开放日，男士比女士多一天，照顾男士比女士人多。也有个别澡堂上午、下午轮流制，上午如果是对男士开放，那么下午对女士开放。
小赵手里拿着香皂和毛巾来到澡堂，这个澡堂是上午对女士开放，下午对男士开放，公告写得很清楚。错就错在小赵没看公告，因为他不知道澡堂有这样的规定，径直走到窗口把钱递进去买票。那个时候不像现在，敞开办公或者通墙是玻璃对外边的人看得一清二楚。大部分售票口都是一面墙只留一个人头大小的窗口，买票的需要把头扒在窗口上才能相互看到。如果是一个人的错，还可以防范，偏偏两个都儿人都错了，肯定要出事的。
实际售票窗口旁边很清楚地写着男女洗澡的时间，可小赵从小就过着集体生活，训练基地可以随时洗澡，从未在街上洗过澡，不了解情况。而售票员正在接电话，并未看来的人是男是女，因为附近人都知道这个规律，看到有一只手把钱递进来，收了钱给了小赵一把钥匙挥挥手让小赵进去，接着继续着她的电话。电话是男友打来的，看起来两个人在闹意见，女售票员很激动，因此无暇顾及看来人。
小赵进了洗澡堂把脱掉的衣服和街上买的东西放进衣柜里，正准备往洗澡池里走的时候，突然从对面的雾气中传来女士的说话声。小赵一听傻眼了，不知是怎么回事。只听着声音越来越近，好像是有人洗完澡正在往出走。小赵这个心里急啊，可是又来不急穿衣服，即使来得及穿衣服，人家洗澡的人也没穿衣服还是说不清楚。
小赵急中生智站在旁边摆了一个造型，一手拿着毛巾高高举起，一手拿着香皂放在胸前。
三个女孩儿叽叽喳喳向小赵走来，突然一个女孩子像发现新大陆一样喊了起来：“你们快来看啊，澡堂里什么时候放进来个雕塑。”
另一个女孩子说：“刚才进来的时候好像还没看到。”
“可能早就有了吧，只是咱们光顾说话了没看到。”站在身后边的女孩子说。
这时发现小赵的女孩子说：“这雕塑刻的可真好，像活的一样。”
另一个女孩子说：“你看人家这身材，人家这长像，真像大卫，手艺可真高啊。”
身后边的女孩子说：“不像大卫，像思想者。”
人常说：一个女人偷喘气，三个女人一台戏。这三个女孩子叽叽喳喳议论上没完。
身后边的女孩子突发奇想说：“我听说外国有一种游乐的机器可以中奖呢，这个是不是放在这儿也是人们摇奖的。”
另一个女孩子说：“怎么才能摇奖啊？咱们都没见过啊？”
旁边女孩子说：“我看过报道，应该是中间的把儿可以摇奖，咱们试一试吧。”
小赵也是一个不到二十岁的小伙，又是运动员出身，身体好，把儿长，听了女孩子的话，再加上看到女孩子的胴体，中间的把儿早就高高竖起。
先发现雕塑的女孩子说：“我先来。”说完过去把小赵把儿抓住就摇，小赵哪见过这架势，更没遇到过这种事情，赶忙将手中的香皂盒扔在地上。
女孩子高兴地又蹦又跳地喊了起来：“太好了，中大奖了，中大奖了。”那时候一盒香皂也是很贵重的礼物了。
其他女孩子一看真能摇出奖来，高兴的不得了都摩拳擦掌，跃跃欲试。
第二个女孩子走过去，抓住小赵的把儿又开始摇动。小赵无奈只好把手里毛巾扔在地上。三个女孩子又是一阵高兴，叽叽喳喳议论谁的奖品更重一些。
第三个女孩子更加兴奋，心想我最后一个摇，一定摇的比你们的奖还大。她抓住小赵的把儿开始用力地摇晃着，小赵手里已经没了可给的东西，小赵也急的不得了。让女孩子这么一揉搓很不舒服又很兴奋。女孩子摇了一会并不见动静，有些急，另外两个已摇完奖的女孩子也过来看个究竟。摇奖的女孩子有些急说：“怎么还不出奖啊，摇了这么半天还不见动静。”另外两个女孩子说：“你肯定中大奖啊，你看你手里的把儿涨成什么样子了，肯定大奖已经憋着劲呢，你加快摇吧。”摇奖女孩子听完她们的话后加大了手上力度和速度拼命地摇，小赵这个心里痒得很受啊，无耐只能忍着。
突然摇奖女孩子骂了起来：“妈的怂，我以为能中什么大奖呢，你们中的香皂和毛巾而我偏偏中的是……”
红哥看着我笑呵呵地说：“你猜一猜她中的是什么奖？”
我想了想说：“牙膏。”
“什么牙膏，你个瓷锤，哪来的牙膏，不是和你说了只带了香皂和毛巾。”
我挠了挠头，想不起还能中什么奖。突然我想起了什么说道：“项链，一定是项链，没错就是项链，要不就是戒指。”
红哥揪了一下我的鼻子说：“那个年代