仙娇无双- 第87部分

　　　　16、反问成语

　　　　“人不知，鬼不觉”，“要想不人知，除非己莫为”对谁说的？

　　　　“一夫当关，万夫莫开”，“无坚不摧”知道吗？

　　　　“一失足成千古恨”，忘了“人非圣贤，孰能无过”？

　　　　“一言即出，驷马难追”，“收回成命”算不算数？

　　　　“人非圣贤，孰能无过”，“十全十美”还提不提了？

　　　　“人生如白驹过隙”，怎么还“度日如年”呢？

　　　　“叫天天不应，叫地地不灵，“千呼万唤始出来”又是怎么回事？

　　　　“不如意事常八九”，“万事如意”说着玩的？

　　　　“羊群里跑出骆驼来”，挑战“物以类聚，人以群分”？

　　　　“成也萧何，败也萧何”，不是说“成败在此一举”吗？

　　　　“兵不在多而在精”，韩信咋说“多多益善”呢？

　　　　“吃一堑，长一智”，“吃一百个豆不知道豆腥味儿”咋的吧？

　　　　“远水不解近渴”，“南水北调”知道不？

　　　　“路遥识马力，日久见人心”，那“居心叵测”怎么解释？

　　　　17、老婆逛街回到家。

　　　　老公：老婆，祝你生日快乐！

　　　　老婆：老套，没新意！

　　　　老公：老婆，今天是你生日，这么多年辛苦了，我爱你！

　　　　老婆：勉强，没诚意！

　　　　老公：你到底想听什么样的话？

　　　　老婆：霸气，有气魄。

　　　　老公一拍桌子：卧槽尼玛，整天就知道逛逛逛，还不赶快做饭？

　　　　老婆啪就是一巴掌：胆子大了是吧？

　　　　老公捂着脸：老婆，你不是要我说的霸气点？我说了你又打我。

　　　　老婆：你就不能问问我逛街花多少钱，然后很霸气的拿出钱？

　　　　老公：。。。。。。。。。

　　　　18、我：除了钱你最注重什么？

　　　　拜金女：当然是文化！

　　　　我：什么类型的文化？

　　　　拜金女：我注重的是多元文化！

　　　　我：具体怎么说？

　　　　拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元。。。。。。

　　　　我。。。

　　　　19、老板：鉴于很多同志借上厕所磨洋工，我做了一个决定！

　　　　我：什么决定？

　　　　老板：就是把我的画像挂到厕所里！

　　　　二货：这样不好吧！

　　　　老板：有什么不好？

　　　　二货：为了尿你脸上，更耽误时间！

　　　　老板：。。。。。。

　　　　1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　　　2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

　　　　4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？

　　　　5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

　　　　6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

　　　　“瞎扯”

　　　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　　　7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　　　8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

　　　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

　　　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

　　　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

　　　　１．有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？“妈妈说你去水井旁边照一下就知道了！于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！“？

　　　　２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”？

　　　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。？

　　　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”？

　　　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。

　　　　、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

　　　　3、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。。。一双大手。、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。

　　　　十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业，此同学写了一句：家里太穷，买不起电池。。。。。。

　　　　老师。。。

第一百七十九章　火精（）　
1、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

　　　　没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。

　　　　2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手！

　　　　3、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”

　　　　他说：“没事，我教你。”

　　　　棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”

　　　　我说：“干！”

　　　　从此他再也不和我提下棋了。

　　　　4、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”

　　　　我震惊了，“有这种水饺吗？”

　　　　他不动声色。

　　　　我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”

　　　　同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”

　　　　我。。。

　　　　5、开学了！又要天天准时早起！又要天天去挤食堂！又要天天忍受学霸们可耻的优越感！还要忍受男神和婊子秀恩爱！最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了！

　　　　窝槽！简直不能忍啊！可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。

　　　　6、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。

　　　　这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。

　　　　这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。

　　　　1、不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。

　　　　2、谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太TM热了！

　　　　3、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，还是肥胖使我懒惰？

　　　　4、刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。

　　　　我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”

　　　　这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”

　　　　我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”

　　　　5、这人呐，真的不能随便乱发誓！

　　　　我昨天跟他女朋友说：“我如果骗你，今天出门就让车撞死！”

　　　　结果在家里缩了一天，根本不敢出去浪！

　　　　6、女友跟我说，咱们分手吧。

　　　　我说：好。

　　　　她松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。

　　　　我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。

　　　　说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。

　　　　一阵风吹过，女友消失了。。。

　　　　1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。

　　　　2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

　　　　3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。

　　　　4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。

　　　　5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”

　　　　6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。

　　　　7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。1、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”

　　　　女：“你都能犯错，我还不能生气了？”

　　　　2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。

　　　　我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”

　　　　她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”

　　　　我。。。

　　　　3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”

　　　　我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”

　　　　闺蜜。。。

　　　　4、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。

　　　　然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名！一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不**啊？’

　　　　5、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。

　　　　冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。

　　　　不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！

　　　　他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”

　　　　、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。

　　　　她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。

　　　　我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

　　　　2、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。

　　　　借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。

　　　　面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。

　　　　他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？”

　　　　女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”

　　　　3、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”

　　　　男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”

　　　　我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”

　　　　然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

　　　　4、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。

　　　　虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。

　　　　直到有一天，她老公突然回来了。。。

　　　　5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下。。。”

　　　　闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了？”

　　　　我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来，我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”

　　　　闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我。。。”

　　　　我淡定的说道：“好嘞！”

　　　　1、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能悲伤到什么程度却屡屡刷新。

　　　　2、现代社会，很多时候时候真的无法分清对方到底是委婉的拒绝还是单纯的礼貌。

　　　　3、想每次出街时都有萌妹子对你笑？不用穿名牌，不用酷发型，不用开豪车，不用洒香水，不用炫舞步。很简单，不拉裤子拉链就行了。

　　　　4、在反复要求微辣，结果却被辣哭之后，我体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。

　　　　5、事实证明，对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”，就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样，是不会有好结果的。

　　　　6、夏季蒸笼天，我们出门工作；冬天风刺骨，我们出门工作；雾霾任性来，我们出门工作；暴雨倾盆下，该出门还是出门工作；我想，这就是贫穷的模样吧。

　　　　7、现实是：你长的一点也不像朋友圈里那样美，你过的也一点不像朋友圈里那样好

　　　　1、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”

　　　　2、老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。

　　　　然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！

　　　　然后你还得返回，一个一个去捞。

　　　　有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。

　　　　在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的

　　　　3、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。

　　　　她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。

　　　　有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。

　　　　我微微一笑，说：那我先接吧！

　　　　4、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？

　　　　他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”

　　　　“那你知道ABCD选哪个？”

　　　　他：“　A是三画，C是一