仙娇无双- 第85部分

　　　　1、一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。

　　　　于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。

　　　　就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，它变成了一头豪猪。。。

　　　　2、八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论：奇变偶不变，符号看象限？

　　　　3、别傻了，女神也是会挖耳朵，搓眼屎，抠鼻屎，抠牙齿里的金针菇和青菜，也会几天不换内衣裤，也会拉屎，甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。

　　　　有时候也会抠脚丫，脱了鞋都滚上床，你说你们这些老实人都在执着什么？

　　　　4、人类最无助的时刻之一：一个灵巧的大蚊子不停试图咬你，怎么也抓不到，而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍，因为屁股没擦完。

　　　　5、请给“鼠标”起一个新中文名（不能包含“鼠标”二字）

　　　　答：甴。。。

　　　　6、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！

　　　　、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

　　　　2、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。

　　　　3、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

　　　　4、其实大部分的工资也可以被称作演出费。

　　　　5、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。

　　　　6、真是让人受不了：生活总是让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。

　　　　7、不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。

　　　　8、如果在菜单上看到“秘制”两个字，很可能是表示那道菜挺咸的。

　　　　、公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

　　　　2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”

　　　　男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”

　　　　女：“淋着。有时也关着。”

　　　　男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

　　　　3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”

　　　　男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”

　　　　女。。。

　　　　4、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗

　　　　我：不，我脸会白。

　　　　女神：流氓！

　　　　5、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”

　　　　他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”

　　　　男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

　　　　1、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”

　　　　“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”

　　　　我。。。

　　　　2、老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。

　　　　我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。

　　　　正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”

　　　　我想静静。。。

　　　　3、和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”

　　　　我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。

　　　　我老婆笑着问：“好看吗？”

　　　　我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”

　　　　说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。

　　　　4、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。

　　　　结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。

　　　　我。。。

　　　　5、晚上，老婆在洗澡，老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”

　　　　老婆淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”

　　　　然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。”

　　　　老婆：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公出差再过来吧。”

　　　　老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成？？？

　　　　、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠？这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

　　　　2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。

　　　　3、1。不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？

　　　　2。见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。

　　　　3。处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？

　　　　——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑

　　　　4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

　　　　很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

　　　　5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

　　　　6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

　　　　7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

　　　　1、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”

　　　　她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”

　　　　女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”

　　　　我。。。

　　　　这次相亲的女孩怎么样？”

　　　　“像是青春文艺电影里走出的女主角。”

　　　　“美丽清纯？”

　　　　“打过胎。”

　　　　这次相亲的女孩怎么样？”

　　　　“像是青春文艺电影里走出的女主角。”

　　　　“美丽清纯？”

　　　　“打过胎。”

第一百七十七章　震慑！（）　
1、今天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。

　　　　下车交涉了三分钟又TM差点中暑。。。

　　　　2、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！

　　　　我：你们怎么不开空调？

　　　　服务员：老板不让开，说费电。

　　　　我：那你们把窗开开呀，热死了！

　　　　服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。

　　　　我。。。

　　　　3、有一表哥，爱贪小便宜。

　　　　昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。

　　　　表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？

　　　　表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没毛病！！

　　　　4、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。

　　　　验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”

　　　　男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

　　　　5、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。

　　　　结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？

　　　　我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

　　　　1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”

　　　　妈妈回答说：“50块。”

　　　　儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”

　　　　妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”

　　　　儿子。。。

　　　　2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

　　　　“喂，爸，我没钱花了。”

　　　　“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”

　　　　于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6。7元。。。2。3元。。。0。5元。。。”

　　　　3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

　　　　4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”

　　　　“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

　　　　5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”

　　　　儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

　　　　去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？

　　　　他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。

　　　　我。。。

　　　　2、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。

　　　　只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。

　　　　看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”

　　　　话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

　　　　3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”

　　　　“为什么？”

　　　　“反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”

　　　　4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”

　　　　过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”

　　　　老婆：“发现了一些新证据吗？”

　　　　律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

　　　　5、“你为啥没女朋友？”

　　　　“我丁丁太大，找不着合适的。”

　　　　“这么巧，我也是。”

　　　　“你也那么大？”

　　　　“不，我也是吹起牛B就不要脸了。”

　　　　、我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”

　　　　我爸：“你得问你爷爷。”

　　　　2、儿子：“爸，我们有多少钱？”

　　　　老爸：“你三辈子也花不完。”

　　　　儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”

　　　　老爸：“你八辈子也还不完！”

　　　　3、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！

　　　　回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！

　　　　我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。

　　　　4、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

　　　　儿子：“很好玩啊。”

　　　　妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

　　　　儿子：“什么叫沉迷网络？”

　　　　妈妈：“就是整天上网打游戏。”

　　　　儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

　　　　5、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

　　　　我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

　　　　话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”

　　　　这熊孩子瞎说什么大实。。。

　　　　1、研究表明：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。

　　　　2、喜欢人家的时候，叫小甜甜。不喜欢的时候，就叫人家黄脸婆！

　　　　3、找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

　　　　4、有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？

　　　　5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去