仙娇无双- 第80部分

　　　　我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。

　　　　他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

　　　　3、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”

　　　　妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”

　　　　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

　　　　4、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”

　　　　“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”

　　　　“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。

　　　　“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

　　　　5、爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什么是透明体吗？”

　　　　儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”

　　　　爸爸：“你能举出来个例子吗？”

　　　　儿子：“锁孔。”

　　　　1、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”

　　　　妈妈：“当然喽，亲爱的。”

　　　　孩子：“礼物也是上帝发的？”

　　　　妈妈：“那还用说。”

　　　　孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

　　　　2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”

　　　　爸爸提示道：“你平常用什么开门？”

　　　　儿子：“‘脚’字！”

　　　　3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

　　　　“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。

　　　　小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”

　　　　4、三位小学生在比谁爸爸最胖。

　　　　一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”

　　　　另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”

　　　　第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

　　　　5、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”

　　　　儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”

　　　　爸爸：“你发现了，为什么不关上？”

　　　　儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

第一百七十一章　是个女的？（）　
1、“昨天首页被郭敬明刷屏了。”

　　　　“咋啦？？？长高啦？？”

　　　　2、比赛前夕，记者采访。

　　　　记者：对手的情况你了解么？

　　　　运动员：我太了解了！我每天早晚两次用精油护手霜，每周一次手部护理。我的拇指敦实有力，我的食指纤长灵巧，我的中指韧而不僵，我的。。。

　　　　3、“你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”

　　　　“因为我的滑锁图标是一把刀。”

　　　　4、“老虎咋叫？”

　　　　“嗷呜。”

　　　　“那东北虎呢？”

　　　　“不知道。”

　　　　“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

　　　　5、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。

　　　　病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”

　　　　医生：“哦，我们都是暗中观察。”

　　　　病人。。。

　　　　1、你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事！

　　　　2、问：为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？

　　　　答：女的会一巴掌扇过，然后说：“你TM敢咒我爸掉河里？！”

　　　　3、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

　　　　4、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

　　　　5、胖子为什么胖？你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。你跟她说辣条吃死人，她照吃。但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。

　　　　6、“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……”

　　　　“那胖姑娘有好看的时候吗？”

　　　　“有，瘦下来的时候好看。”

　　　　7、恋爱两年的研究生男友分手了，他嫌弃我学历低！

　　　　我觉得可笑至极，我找的是男友，又不要你在床上给我讲解微积分。。。

　　　　1、自从有了微信红包的功能，就产生了一种新型要饭的人，一天到晚，认识的要，不认识的也要。你春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜你又缺苹果，我就想问问你缺耳光不？！

　　　　2、假如难过也分等级的话，我：

　　　　一级：大热天出门丢了两块钱；

　　　　二级：外卖迟到而且不好吃；

　　　　三级：新买的衣服却撞衫；

　　　　四级：被网上的傻X喷；

　　　　五级：惨遭领导批评；

　　　　六级：被好友出卖；

　　　　七级：工作不顺；

　　　　八级：闹分手；

　　　　九级：太胖；

　　　　十级：穷。

　　　　3、钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！

　　　　万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。

　　　　4、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。

　　　　例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。

　　　　你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

　　　　5、人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。

　　　　这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。

　　　　这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。

　　　　1、但凡某个老师生病了没来上课，其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”

　　　　2、据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变T。

　　　　3、现在上数学课的感觉就是：数学老师扔给我们一些初级装备，教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。

　　　　我们打不过，她就用她的满级装备打给我们看。。。

　　　　MLGB！这种游戏环境下我竟然充了9年的钱！！！

　　　　4、“小明，假期作文写得如何了？”

　　　　“我写了一篇，名为《故乡的土》。”

　　　　“名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。”

　　　　“别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。”

　　　　“怎么会呢？”

　　　　“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”

　　　　5、夜巡老师：你们不知道在学校不能谈恋爱吗？整天跑小树林来干嘛？

　　　　小明：我们再探讨学术上的问题啊！

　　　　老师：探讨什么问题？

　　　　小明：罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的问题！

　　　　老师：我看你们探讨的是西门庆与潘金莲，都给我回宿舍去！

　　　　小明。。。

　　　　1、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？

　　　　他：我失恋了。。。

　　　　我：怎么？人家女孩儿看不上你？

　　　　他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。

　　　　我。。。

　　　　2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。

　　　　他高兴的告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。

　　　　3、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”

　　　　妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”

　　　　女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

　　　　4、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。

　　　　哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”

　　　　弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”

　　　　谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。

　　　　弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。

　　　　5、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！

　　　　小侄只好闭嘴！

　　　　过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

　　　　1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。

　　　　他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！

　　　　大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？

　　　　这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

　　　　3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。

　　　　老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！

　　　　一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

　　　　3、面试现场，某求职男面试中。

　　　　考官：你想干什么职务？

　　　　求职男：我想干总经理秘书。

　　　　考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。

　　　　求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。

　　　　考官：滚！

　　　　4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，

　　　　第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”

　　　　另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”

　　　　5、一女司机开货车进城被Pol。ice说拦下。　Pol。ice说：“要B照才能开货车知道吗？”

　　　　女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到D罩了为啥不能开！”

　　　　、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”

　　　　女：“你都能犯错，我还不能生气了？”

　　　　2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。

　　　　我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”

　　　　她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”

　　　　我。。。

　　　　3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”

　　　　我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”

　　　　闺蜜。。。

　　　　4、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。

　　　　然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名！一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不**啊？’

　　　　5、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。

　　　　冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。

　　　　不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！

　　　　他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”

　　　　1、斗地主。。。

　　　　A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”

　　　　B：“你应该是大王吧？”

　　　　A：“你才大王八！你全家都是大王八！”

　　　　B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”

　　　　A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”

　　　　2、闺蜜向我炫耀：你知道吗？

　　　　我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！

　　　　呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！

　　　　直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

　　　　3、打游戏的男孩追女孩很酷，问女孩能不能跟他交往，女孩说要考虑一下。

　　　　男孩回了两个字：速度！

　　　　4、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”

　　　　闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”

　　　　5、去看《建军大业》，看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫，旁边一个妹子太入戏自言自语：现在怎么办呀？我说：上井冈山！

　　　　这时候前面一个妹子转过头说：不要剧透！

　　　　我：这还用剧透吗，你没有历史老师？！

　　　　6、刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！

　　　　服务员：还有别的要求吗？

　　　　那个说：没了。

　　　　服务员：好的，一共10块，谢谢！