仙娇无双- 第74部分

　　　　小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

　　　　4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”

　　　　另一个问：“怎么啦？”

　　　　那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”

　　　　另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

　　　　5、羊和狮子先后走进餐厅。

　　　　老板问羊：“您想吃点啥？”

　　　　羊说：“一份青草套餐，谢谢。”

　　　　老板又问狮子：“您想吃点啥？”

　　　　狮子说：“不用，谢谢。”

　　　　老板确认道：“真不需要？”

　　　　狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

　　　　1、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。

　　　　刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”

　　　　张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！

　　　　2、武松打虎之后，景阳岗下酒家。

　　　　一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了！”

　　　　小二道：“没错，确有此事！”

　　　　男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的？”

　　　　小二道：“十八碗！”

　　　　男子点头道：“那好，也给我来十八碗！”

　　　　小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：“怎么，你也想打虎不成？景阳岗上可没老虎让你打了！”

　　　　男子难为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊！”

　　　　3、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。

　　　　唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自拍。

　　　　4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。

　　　　林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”

　　　　贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”

　　　　林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”

　　　　贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”

　　　　史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”

　　　　贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”

　　　　史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”

　　　　5、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝……

　　　　那黑木炭的宋江，

　　　　那卖草鞋的刘备，

　　　　还有那连人都不是的孙悟空……

　　　　唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮……

　　　　1、今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。

　　　　2、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。

　　　　3、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。

　　　　4、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

　　　　5、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！而我，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到无视闹钟！所以我在吃上面就不行，我做不到别人那样说不吃就不吃的决心！？

　　　　6、A：“我一般不说话。。。”

　　　　B：“那是没人听你说！”

　　　　A：“但是如果我说了。。。”

　　　　B：“跟没说一样！”

　　　　A@Q##@％

　　　　7、去肉店灌香肠，结账一共260元。

　　　　我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”

　　　　老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”

　　　　我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”

　　　　老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”

　　　　1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

　　　　2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？

　　　　答：朋友医生一起走

　　　　3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？

　　　　其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

第一百六十一章　准备（）　
1、今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤。。。老板娘说：土豆掉你裤裆里了！

　　　　2、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。

　　　　3、在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。

　　　　4、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

　　　　5、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

　　　　6、名人名言：开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹！……沃兹基硕德

　　　　7、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？老板：200。老板娘：你怎么不卖100呀！老板：我愿意！老板娘：姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。

　　　　8、要说盐啊，还是甜的好吃。

　　　　9、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

　　　　10、“男生喜欢一个女生是什么感觉？”“一边觉得自己自作多情，一边自作多情。。。”

　　　　11、去买丝袜：老板娘，这个丝袜容易撕烂吗？老板娘用异样的眼神看着我说：这款结实。等着，我给你拿款好撕的！

　　　　12、房子装修，我去买马桶。老板娘：我家的马桶质量杠杠的，从来没有人来买过第二次！

　　　　13、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”

　　　　14、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

　　　　15、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

　　　　16、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。。。

　　　　17、和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病？怎么一次走两步？”他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”我。。。

　　　　18、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。

　　　　19、楼下一个小餐馆，做饭超级难吃。可是我连着吃了一个月了，就因为餐馆老板娘说给我介绍个对象。。。。

　　　　1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

　　　　2。小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

　　　　3。有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

　　　　4。我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

　　　　5。以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A　boy　can　do　everything　for　girl。

　　　　6。今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

　　　　7。老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的**”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的**都想破了！”

　　　　8。唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

　　　　9。我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

　　　　10。同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

　　　　11。一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

　　　　12。五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的***，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

　　　　13。某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道

第一百六十二章　蹊跷（）　
、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”

　　　　第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。

　　　　老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”

　　　　老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

　　　　2、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

　　　　室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”

　　　　男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”

　　　　室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”

　　　　男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

　　　　3、“你说长得好看有什么用？”

　　　　“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”

　　　　“不关灯不正常！”

　　　　“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”

　　　　。。。

　　　　4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”

　　　　小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”

　　　　过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

　　　　5、我想问问你们的女朋友是什么样的？

　　　　我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。

　　　　我想问问，这样的女朋友，我还有必要和她在处下去吗？

　　　　1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”

　　　　老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”

　　　　姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”

　　　　老板。。。

　　　　2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”

　　　　我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”

　　　　她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”

　　　　我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

　　　　3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”

　　　　B：“什么歌？”

　　　　A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”

　　　　B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

　　　　4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”

　　　　我接话：“趴下呢？”

　　　　“趴下也帅！”

　　　　“蹲着呢？”

　　　　“蹲着也帅！”

　　　　“蹲在粪坑里呢？”

　　　　“蹲在粪坑里也帅！”

　　　　“蹲在粪坑里吃屎呢？”

　　　　“滚滚滚滚滚！”

　　　　5、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。

　　　　她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？

　　　　她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没