“轰轰……”
九道灵力光漩发出闷雷般的响声，一阵轰鸣之下，滚滚奔腾而来的灵气，开始向宁晞身体融入。
灵气接触到宁晞皮肤，很快顺着身上无数毛孔，通过脉络在体内运转起来。
宁晞全身毛孔仿若齐齐炸开一般，以一种惊人的速度在疯狂吸收着灵气，滋养着全身血肉和脉络，最后一点点向丹田汇聚而去。
在丹田处，那些吸收而来的灵气，在不断被凝实，化作滴滴液状。
没一会儿功夫，环绕宁晞身边的九道灵力光漩，在源源不断吸扯灵气之中，开始急速暴涨，一圈圈炫丽的灵纹荡漾开来。
那九道灵力光漩，气势在不断攀升，光芒璀璨，圣洁的银白色的光辉，仿若九轮皓月，无比刺目。
此时，宁晞眸光透出兴奋与激动，经过刚才一番的吸扯灵气，使得她的修炼速度飞快，这一会儿功夫，她的修为已至开光九层巅峰。
可以说，她只差最后一步，就可以轻松迈入到筑基境。
但是，宁晞没有急于去突破，而是暂时停下了修炼。
如今宁晞开光境已趋于圆满，所以此刻她要将自己修炼的功法气息，融入到剩下灵力光漩中。
目前宁晞身上开辟的前五道灵力光漩中，融入了剑气，而第九道灵力光漩中，自从那滴神秘的水滴出现后，无形之中生出一种水泽之气。
因而，宁晞身上还有三个开辟的灵力光漩，并未融入任何功法气息。
宁晞眸子中透着亮光，面色肃穆，安然盘坐，双手在半空中勾勒出玄奥的痕迹，结成一季法印。
周身灵力在疯狂涌动，空气传出震动，凛冽的寒气犹如滔天巨浪般，从宁晞手掌间轰鸣而出。
与此同时，宁晞连忙运转身后第六道灵力光漩，产生一股吸力，将无数寒气吸入其中。
瞬息之间，那第六道灵力光漩表面布满了一层晶莹亮丽的薄冰。
将那股凛冽寒气吸入灵力光漩，宁晞吐了口白气，缓缓闭上双目，感受着周身灵力波动，开始将这股功法的气息与灵力光漩相融。
宁晞神情高度集中，散开的神识，丝丝缕缕笼罩向灵力光漩，操控着其中的灵力与寒气不断融入。
这时，宁晞没有过多着急，她知道这个相融的过程会缓慢，只需静静等待，等到一切水到渠成即可。
她心中大定的盘坐在地面，紧闭双眸，没有任何情绪波动。
突然，咔咔一声，第六道灵力光漩中寒芒冲霄而起，如同银亮色的瀑布，横在半空，炫丽夺目。
上面透露出的气息，如此凛冽森然，宛若从那季法印中散发出来一样。
那第六道灵力光漩，变得更加宏大厚实，周围布满密密麻麻的冰晶，晶莹亮丽，仿若完成了一次蜕变。
宁晞脸上兴奋，知道这是成功将一季法印的气息，融入到了灵力光漩中。
接下来，宁晞一鼓作气，没有停歇，血煞功一运转，滔天血煞气息，宛若一座火山喷发出来。
宁晞一边运转血煞功，一边开启第七道灵力光漩，吸收着两者开始相融。
时间飞快，伴随着第七道灵力光漩轰鸣，森冷的血煞之气，从中如巨浪般爆发而出。
第七道灵力光漩呈现出一股可怕的猩红之色，冷冽的杀意，倾洒下来，令人不寒而栗！
宁晞神色之间很高兴，面前这幕景象，意味着第七道灵力光漩也是成功了。
宁晞能感受到灵力光漩运转开来，里面透露着一股爆炸性的力量，十分强大！
这就是将灵力光漩与功法相融，所带来的巨大好处。
第一百五十二章 修为的突破！（）
、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”
2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。？
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。
4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。
5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”
小管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。
3、时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。
4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”
7、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。
1、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？
2、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。。
3、也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，再联系一下，再骗点钱花。
4、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完*****就没有这种担心。
5、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？
妈很惊喜：来点。
然后对岳父说：叔，吃醋不？
6、Pol。ice敲门。。。
我：谁？
Pol。ice：我们是警察。
我：你们想做什么？
Pol。ice：我们只是想和你聊聊。
我：你们一共有几个人？
Pol。ice：两个。
我：那你们两个聊去啊。
、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”？
妈妈回答说：“50块。”？
儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”？
妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”
儿子。。。
2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。
“喂，爸，我没钱花了。”
“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”
于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6。7元。。。2。3元。。。0。5元。。。”
？
3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”
“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”
5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”？
儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”
、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！
2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！
3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。？
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。？
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”
4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。
高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了
第一百五十三章 月下交谈（）
高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
学校若不把我取；回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟……不必，苦读寒窗十几年……未必，学校若不把我取……势必，回家一命赴黄泉……何必。”
电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？
女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！
忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”
销售员：“先生，您是说一克拉吧。”
3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”
然后走了。。。
4、《爱乐之城》制片人获奖感言：感谢组委会，感谢主持人，感谢所有人。。。
主持人：不好意思，我们弄错了
制片人：哦，感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。
5、一移民国外的游泳教练说：“我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我独立带班。”
6、近日，徐州蓝天路口交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。
交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。
1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。
2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。
等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”
女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”
3、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”
“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”
我。。。
5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
走到�
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