《吉诺弯刀》

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吉诺弯刀- 第355部分


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,我们在充满各种意外打击和挫折的人生路上,在失去老师的引领之后,难免会陷入恐惧和迷惘,有时候,真的会没有勇气再向前走下去,会屈服于自己的懒惰、昏沉、放逸、胆怯,会被烦恼所吞没。但,一个好的朋友,可以护航我们,给我们信心和安全感,让我们不忘初心,穿越一切障碍,不断走向目标。

    所以,在中国成语中,良师和益友,永远是连在一起的。

    如果说,你是我生命里良师中的良师,那么,高雄他们就是益友中的益友。

    没有他们的一路引领和陪伴,我同样不会成为今天的我。

    皮之不存,毛将焉附。我若没有走到今天,这里所有的文字,也就不可能有。

    所以,不用一个专卷来写写和几位益友之间的许多事情,对他们是不公平的,也无以表达我自内心的深切感恩。

    诚如我对高雄的大儿子所说的,没有良友之助,我早已沉没,早已沦陷。

    二是,向你报告后来的这些日子我的生活。

    在这一卷中,你将会看到我在你身后世界艰苦而不懈努力的生活,怎样求道,如何探索,怎样沉沦,怎样奋勇解脱,我涉猎过的领域,我走过的地方,我见过的人,我经历过的精神渴求。

    我知道,这一卷的内容更少有人能够看懂。他们不会有兴趣继续跟随着我。但这根本就无所谓。

    这一卷,是我写给你的长信,是献祭给你的篇章。

    虽然我知道你不可能看到了,但我也知道,所有的努力,都不会是白费的。

    耕耘的农夫,在田间忙碌的时候,他是看不到未来的丰收的。虽然肉眼看不到未来的结果,但他心里非常坚定地相信,那结果,一定会有,已经存在,必将会来。他对此,确信无惑。

    我按照你最后的遗言,一直在精勤求道。虽然我还没有到达终点,但我深信,只要如是前行不辍,我一定能够到达,终有一日,我能够成就圆满的智慧,具有无边的能力,能够救度一切生死中的众生。我对此,也确信无惑。

    (二)

    有时候,我们会觉得度日如年,但是,事后回,依然会觉得时间过得飞快。

    我终于成年了,到了可以谈婚论嫁的年纪。但是,这一点,并没有让我感到丝毫的喜悦。相反,让我感到非常悲伤。在你身边的时候,我日夜都期盼着自己能够长大,能够成为独立工作的成年女子,这样,就可以圆满我们的夙愿,可以名正言顺、堂堂正正地陪伴在你的身边。我一直安慰自己:这一天一定会到来的。

    这一天终于到来了。但我从未想到过,当这一天终于真的到来时,你却早已化为灰烬很久很久了。

    你离开之后,我一直过着深居简出的生活。我把全部的身心都收摄起来,严密封闭,就像一个与所有大6都分离的孤岛,又像一座沟堑纵横的围城。我尽可能地逃避着和外界的接触。我真心感觉到,这个世界,就像月球一样荒凉,没有任何生机,也没有可供呼吸的空气。

    关于我怎样挣扎着度过最初的极度悲恸期的,我现在很多事情都不记得了。人总是倾向遗忘那些让他难于忍受的事情。因此,我也完全无法按照正常的故事逻辑来追述。

    真的无法做到。

    我只能从最容易突破的地方来突破,能写出什么,就是什么。杂乱无章,或许是难免的。——写出来,就是成就。

    那么,从哪里开始呢?

    就从你父母所在城市的那间酒吧开始吧。

    那一年,我已经二十三岁了。我已经在万念俱灰中读完了大学,找到了工作,但我对一切越来越没有兴趣。每每想到前面还有极为漫长的一生,我的心,就会变得非常沉重。我被自杀的念头严重地困扰着。我长时间地睡觉,通过这样的方式,假装我已经死了,逃避面对这个世界上喧嚣繁杂的一切干扰。

    夏天的时候,我得到了第一次有薪假期。我用这个假期去找了前生印象中的溪源悬崖。我再次回到了以前溪源集训基地所在的地方,虽然那里的一切早已面目全非了,但我还是终于找到了那个悬崖,那个黑水河上方的峭壁。我爬到悬崖上,真的看到了那个游动的火球爆炸形成的大洞,看到了当年你和月光掉下去的地方。我在那里痛哭了一场,哭到失去知觉。

    然后,我觉得要在这里,追随你而去,离开这个没有你的世界。

    我摘下了腕上的手表,松手让它落入了万丈悬崖。

    隔着千万年的时间,我告诉你,亲爱的你,虽然我无法陪伴你当年的孤单,但是,我仍要来陪伴你。

    我告诉你,等着我,我很快就来了。

    (三)

    从你离开之后,我尚未去过你的墓地,我也不知道你母亲领了你的骨灰回去之后的一切情形。我没有胆量去了解这些事情。不敢再回和你有关的往事。我也不想再证实一次,你已经真的灰飞烟灭了。

    但是,下定了了断的决心之后,我想要在行动之前,再去你的墓地,悄悄地看看你,告诉你我的决定。

    我知道这违背了你对我长期的教导和鼓励。但是,我真的是太痛苦了。内心已经伤痕累累,奄奄一息,我真的很困难再坚持下去。

    我想了想,可以从谁那里打听到你的墓地所在呢。我并不想因此而去接触那些和你关系太过接近的人,我也不愿意接触和我们的事情毫无关系的故人。思前想后,我想到了s。

    s并没有在我们这里参加高考,他在毕业前转回到他的祖籍所在地去参加高考了。这个祖籍所在地,就是你父母所在的城市。现在他也读完了大学,在那里居住生活着。

    我记得同学给我寄来的一本同学通讯录上有s现在的电话号码。我就尝试着给他打了

    一个电话。这个电话显然让他非常吃惊。

    他在电话里反复问:“是你吗?心心?我没有听错吗?真的是你吗?你要来这里吗?”

    他说:“这么多年都没有你的消息了!什么聚会你都不来参加。”

    他说:“但是,我非常理解你。见到我们,让你感觉到痛苦。”

    他说:“你现在,愿意见见我吗?我们有很多事情,可以彼此聊聊。”

    我迟疑了一下。我说:“那好吧,就见见面。”

    于是,我们约好了时间,约定在s家附近的一个酒吧见面。

    s说他已经结婚了,有了个小宝宝。但是,这次他不会带家人过来。

    他说:“就我们两个聊会儿吧,说话比较方便。”

    他说:“我知道你不是过来社交的。”

    毕竟是从小一起长大的密友,毕竟有着太多的共同经历。s始终是同学当中,最能体谅和理解我的人,他总是在我最痛苦的时候,给予我及时而正确的帮助。我和他之间,虽然后来并没有像和高雄之间那样来往频繁,关系密切,但是,我对他,也和对高雄一样,一直怀有深深的感谢。

    于是,我在电话里说:“谢谢。”

    s说:“不谢。那,我就期待着你的到来。我们说定了。你可千万不要改主意。千万不要又不来了。给我一个机会,也给你自己一个机会。”

    我心里当时正在犹豫着,也许临时还会打退堂鼓呢?

    他这么一说,我默然了一会儿,回答说:“好。我会来的,不会让你空等。”

第七百五十五章 酒吧(2)() 
(一)

    穿过一处充溢着花香的宁静院落,穿越街道上络绎不绝的各国情侣组成的河流,在曲径通幽的那间酒吧坐了下来。

    这就是s约我见面的地方。

    虽然是一间酒吧,但它却一点也不吵闹,非常的安静,倒有一点小咖啡馆的闲适味道。环境布置也很温馨舒服,每张桌子和大吧台上,都摆放着白色的小雏菊花。

    我在吧台附近的一张桌子上坐了下来,在朦胧的光线里要了一杯苏打水,静静地等待着s的出现。

    不可抵挡的疲倦从生命的深处升腾起来,我似乎又要被它席卷而去,直落深渊了。

    心里有个声音微弱地响起来:周围的一切都在成双成对,只有某人永失伴侣,独来独往。

    一点酸楚直刺咽喉。

    我拼命想着你当年对我的教诲,所有那些关于“一体感”的。

    我对自己说:孤单是不存在的。孤独只是一种错误的幻觉。

    不,我不是孤单的。没有任何事物、也没有任何生命曾经是、此刻是、将会是孤单的。

    周围的一切都是我。氤氲的灯光是我,啤酒中的泡沫是我,在台上低吟般地用意大利语梦幻般地说唱着《深情倾诉》的那对双胞胎,同样是我,身边用各种语言轻声谈笑碰杯畅饮的环肥燕瘦,全都是我。

    我听到你的声音从过去传来:安处这样的环境,不要动,不要逃避,不要被心里尖锐的孤独所穿透、所征服。

    (二)

    德国籍的老板娘走过来和我打招呼。她问:“您是一个人过来的吗?第一次来我们这儿?”

    我说:“第一次来,平时我不怎么去酒吧的。不过不是一个人,我在等个朋友,也许晚高峰他路上堵车了。”

    老板娘看到我手腕上的白玉佛珠手串,她说:“喔,这是佛珠。”随即,她说她也是佛弟子,在某某上师处受了皈依戒的。她说:“我还有皈依证,每月两次参加寺院的活动,我是正式的。”

    正式的吗?可是,佛教五戒中有一条是不饮酒啊?卖酒,就更是不如法的了吧。但是,她开的,却是一间酒吧啊。

    她看出来我心里的想法,便说:“所以啊,你看,我们这间酒吧,不会像这条街的其他酒吧那样吵闹。我不喜欢来这里的客人感觉到更加的混乱,我想让他们进来之后,心变得安静一点。”

    我说:“但是,喝酒会让一个人的心更乱吧。”

    她说:“是的。我慢慢地也要改了,以后我想卖茶,改成个茶吧。”

    我说:“那样,生意也许会差不少啊。”

    她说:“没有关系,钱,是永远赚不完的,贪得无厌,就永远没有停下的时候了。”

    我们的谈话,又吸引过来邻桌一个高大胖壮的北欧游客。他竟然也能够说非常流利的汉语。他主动凑过来说,他也是佛弟子,他不是过来喝酒的,只是过来吃一份面包和蔬菜沙拉的简餐。这里的面包烤得相当不错,烤蘑菇串也是远近驰名。

    然后,谈话就转到了素食的问题。北欧男人问我,中国佛弟子是世界上最坚持素食的,在东南亚的不少地方,僧侣是乞食而生的,并不严格禁止肉食,而在青藏高原,因为蔬菜难以生长,那里的僧侣也不是特别严格地强调肉食。他问我素食的根本目的是什么。

    其实我那时并不是佛弟子。我那时只是对这方面的古籍有所涉猎,看得比较多,因为心生景仰,就戴着佛珠的手串罢了。

    我笨拙地回答说,素食是为了培养慈悯心吧,为了训练一种新的习惯:不再为了自己的点滴快乐,而将巨大的痛苦随意施加在其他生命的身上。

    我觉得自己回答得实在非常的笨,毫无说服力。但他们两个人竟然都非常认真地说:你的说法很有道理,受益很深。我们记住了,而且接受这个说法。

    老板娘说,如果一时不能断荤,可不可以发愿先戒一顿荤。

    一时之间,非常的感动,我当时都并没有断荤的,我觉得他们都比我更上进,更努力,我觉得身为中国人,有点惭愧,我不知道可否发愿先断一次荤,我不敢胡乱回答误导她,一时不知道说什么为好。

    北欧的那位男子说,其实他也还没有完全断荤,但是他妻子断荤已经多年。

    他说,他妻子拒绝使用任何用过荤油的锅和碗筷,即使出去旅行,也完全吃自己带的干净食物。他说这让他感觉全家生活非常不方便,所以全家只能跟着妻子一起吃素。

    他一直絮絮不断地说着。我感觉有点糊涂,没有弄清楚,他是同情妻子,支持妻子呢,还是有所抱怨,无能为力。

    他又拿出一张照片给我看,说这是他妻子的上师。

    我看到一个金色的卷发披肩,但是面孔却是黄种人的女士斜靠在躺椅上。北欧游客问我是否认识这人。从他的语气,我感觉到这人很重要,似乎普天下和佛教有关的人全都应该认识似的。但我孤陋寡闻,真的没有听说过,也并不认识她。在心里,我真的觉得这个人的气质,看上去有点类似人妖。但我没把这话说出来。

    北欧男子看我真的不知道,不免有些失望。随即,他告诉我说,这个就是某某法师,在整个东南亚,包括菲律宾、泰国、缅甸、柬埔寨、越南这些国家,有很多的信众死心塌地地跟随,说他的妻子非常虔诚地崇信这位上师,上师所说的一切,她都毫无变更地坚决遵行。完全素食,不沾任何荤腥,就是上师对他们的教导。

    正在他对着我和老板娘絮絮叨叨,滔滔不绝之时,我听到酒吧门口的铃铛清脆地响了一声。一个身穿风衣,虎背熊腰的男人急急忙忙地走了进来。他高大的身影,把整扇门完全都遮蔽住了。

    s!虽然隔了这么多年,而他也已经面目全非,由一个又高又瘦的少年变成了一条彪形大汉,但我还是一眼就认出了他。

    我的眼光立刻就落在了他的身上。

    我抱歉地对身边的老板娘和北欧男子说:“不好意思啊,我等的朋友已经来了。”

    他们看了看s,就说了句叨扰,老板娘去其他的桌上打招呼了,而北欧男子也回到了自己那张桌子旁边,继续享受他美味的面包和蔬菜沙拉。

第七百五十六章 酒吧(3)() 


    (一)

    身高1。89米,体重220斤的s晃着他的大风衣在光线昏暗的酒吧里来回寻找。他在我的桌子前面来回走了三趟,但没有认出我。

    当他叫着“唯心”的名字,向左前方的另一位单身坐一桌的女士直扑而去的时候,我叹息一声,站了起来,走到他身后,拍了拍他。

    他回头。我们的目光交汇
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