后来有一次聚会,我悄悄问起表姐这事,没想到表姐一下红了眼眶。
原来表姐之前得了急性肠胃炎住进了医院,住院这一周,大姚一共就来了2次,每次屁股一坐,就开始拿出手机打游戏,压根对表姐不闻不问。
表姐口渴想喝水,大姚很不耐烦地说等打完这局再说。
表姐跟大姚商量说想按照医生的建议,多留院查看两天,大姚却嘲笑表姐矫情,还责怪表姐就是不好好吃饭才得了这个病,结果不仅耽误了上班,还花了不少钱。
最气人的是,出院那天本来说好了是大姚开车来接,结果表姐都收拾妥当了,却接到了大姚打来的电话,说是朋友叫他去喝酒,让表姐自己打车回家。
那一刻,表姐真的死心了,果断跟大姚说了分手。
表姐说:
“我之前也一直以为他对我还不错,结果这次住院,才让我彻底看清了这个人!还好我没跟他结婚,一个连我身体都不在乎的人我还指望他能在乎些什么?”
相爱容易,相守一生却很难。
在你健康美丽的时候,你觉得他对你好,但其实这种好不需要付出太多精力;只有在你生病最难过落魄时,需要他付出足够的时间、耐心时,才能看出来他是否是真的对你好。
医院,就是检验夫妻能否共度余生的试金石。
爱你的人心疼你受的病痛,恨不得自己一股脑替你承担;不爱你的人,当疾病来临,自私和冷漠就会暴露得淋漓尽致。
2
“我陪你”才是最毒的情话
《人间世2》里,晚期乳腺癌患者闫宏微的抗癌历程让所有网友揪心不已。
刚满30岁的闫宏微是一名大学老师,她有爱她的老公,和一个可爱的3岁宝宝,可是一场突如其来的癌症却让这个幸福的家庭一下子陷入了绝境。
长达一年的时间里,她几乎尝试了所有的化疗药物,可是却毫无成效。

图源:《人间世2》
走投无路之下,闫宏微选择和丈夫一起去美国治疗,两人倾尽手头所有的钱只换来一次诊疗的机会。
然而美国的诊疗结果很快被国内的专家团队否定,闫宏微只能再去寻找新的抗癌方案。。。。。。
从绝望中生出微光,又到绝望,这就是最真实最残酷的抗癌之路。
即使这样,闫宏微也从未向命运低头,她一直在不断寻求新的治疗方案,她乐观而坚强,把每一天都过得轻松而有意义。
第879章 嗯,真香38()
再美的承诺
也比不过病床前的一碗白粥
徐志摩为了追求林徽因,逼迫已有2个月身孕的发妻张幼仪堕胎。
张幼仪说:“我听说有人因为打胎死掉的。”
徐志摩冷冰冰地说:“还有人因为坐火车死掉的呢,难道你看到人家不坐火车了吗?”
后来,张幼仪独自忍着疼痛生下了孩子,而徐志摩只是在孩子出生后来看了一眼,顺便带来了离婚协议书。
显然,徐志摩对张幼仪毫无爱意,不爱你的人根本就不在乎你的生死,更何况陪你去医院看病。
真正的爱情不仅是一份沉甸甸的责任,更是无怨无悔的陪伴。
曾听过这样一个故事:
一个老人受伤住进了医院,旁边照顾他的是他白发苍苍的老伴。两人之间似乎特别有默契,一个翻身、一个眼神老伴就知道他想要什么。
一旁的年轻人看着羡慕不已,便向老人请教婚姻长久的秘诀。
老人笑着说:“嗨,哪有什么秘诀,不过就是你照顾我、我照顾你罢了,那年老婆子摔断了腿,儿女在外工作,还不是我照顾了她三个月。
困难时的相互支撑,病床上的不离不弃,在爱与责任中携手同行,这不就是爱情、乃至婚姻的意义吗?
人生数十载,最黑暗的日子莫过于病床上的无助与煎熬,那个能对你嘘寒问暖、陪你共渡难关的人也必能伴你走过余生的风风雨雨。
当你身体健康、年轻鲜嫩、风光无限时,谁对你好我都不羡慕。
我羡慕的是耄耋之年垂垂老矣缠绵病榻之时,仍有人为你凌晨3点倒一杯温水,为你四处奔波遍寻良药,为你搭清晨最早一班地铁赶来医院,只为送一碗你最爱的白米粥。
人这一辈子,得此一人真心待你,倒也不负此生。
4
生老病死,是所有人逃不开的宿命!人这一辈子,谁还没有几次去医院的时候呢。
如果他能在你生病时小心照看,能接受你病痛时的邋遢浮肿,能在你难受焦躁时细心安慰,能陪着你排队、挂号、问诊,把大夫的每句嘱咐谨记于心。。。
这不是爱又是什么?
相反,如果他在你生病时不管不顾、毫无耐心,那还是趁早一拍两散吧,人生路还很长,在你的人生最低处都不能拉你一把的人,又怎么走完这一生?
谁对你不闻不问,谁把你放在心尖尖上,不忍心你受哪怕一点苦痛,医院最清楚!
村上春树说:
你要记得那些大雨中为你撑伞的人,黑暗中默默抱紧你的人,逗你笑的人,陪你彻夜聊天的人,坐车来看你的人;你要记得在医院陪你的人,陪你哭过的人,总是以你为重的人。
你要相信,岁月总会留下真正爱你疼你真心待你的人。别说医院了,刀山火海也陪你一起。
“情商,不是八面玲珑的圆滑,而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。”
把人逼到绝境的不是强者,准确把握分寸的才叫能人。
真正的高情商,是懂得在别人陷入窘境时,给人找个台阶下。
第880章 嗯,真香39()
得理饶人,才是大气
《菜根谭》里有一句话:“攻人之恶,毋太严,要思其堪受。”
指出别人不好的地方时,不要太过苛刻,否则非但不能让人改正,反而输了人心。
生活中,每个人由于见识不同、能力不一,对事情的看法就有所差别。
人非圣贤,都有犯错误的时候,而指出错误的方式和态度,便是情商与修养的体现。
理直气和,往往比理直气壮更能赢得人心。
希拉里的自传准备出版时,一位知名主持人曾经这样不留情面地说:
“我打赌,她的书如果卖得好,超过一百万本,我就把鞋子吃下去。”
令人意想不到的是,才过几天,希拉里的自传就变成了畅销书,早已超过一百万本的发行量。
主持人果然收到了一双鞋子。
不过这双鞋子的味道十分特别,又甜又软,质地不同寻常。
因为这是希拉里为他特意订做的、鞋子形状的蛋糕。
这个举动,既让对方兑现诺言,也给了对方一个台阶下,让无数人感慨希拉里宽容豁达的胸怀。
生活中,有些人一旦占理,就将小问题无限放大,一副得意洋洋的嘴脸,摆出“有理走遍天下”的范儿。
但世事变化无常,正如一句古谚语“三十年河东,三十年河西”,今天你得理不让人,他日陷入同样的境地时,又如何让人得饶人处且饶人。
因此,精神层次越高的人,眼界越高远开阔,越知道得理饶人的道理。
吴承恩说:“遇方便时行方便,得饶人处且饶人”;
木心说:“宽容的夜色遮掩了河水的污浊”;
古今中外的智者无不告诉我们:除了原则性问题,其余都讲究一个“度”字。
一个人对待问题的态度,往往能看出他的修养;做事有分寸,懂得适可而止,才是大气之人。
2
看清场合,把握分寸
中国有句古话:“君子之交淡如水。”
因为淡,所以不觉得腻。因为懂得把握分寸,所以不会过分亲昵,才能长长久久。
近来有位读者,说不知道为什么,曾经最好的朋友现在常常找理由不见她。
分析起原因来,是最近发生的一件事:
朋友谈了对象,找她帮忙“把把关”,一开始有说有笑,提起以前的事来,她便收不住话匣子。
“别看她现在这么大方,以前害羞得跟鹌鹑一样。”
“每次考试她都喜欢临时抱佛脚,低分踏过及格线。”
“幸好现在她会化妆了,以前满脸痘痘都不遮一下。”
朋友脸上挂不住,气氛变得尴尬起来,最后这顿饭谁都吃得不愉快。
生活中这样的事并不少见,朋友之间因为无心的玩笑而逐渐疏远。
有的人说,“不就是开开玩笑嘛”,但只有被伤害了才知道,这个漫不经心的玩笑,恰恰击中了对方的痛处。
和老朋友在一起,我们会习惯地聊起以前的话题,回忆美好时光。
但认真想想,回忆过去和揭人短处是不一样的。
每个人都有一段不愿记起的过去,被人当众揭开伤疤,对任何人来说,都是一件难以忍受的事。
第881章 嗯,真香40()
1
假期去好友家玩。
到点了,她赶着带孩子去参加一个比赛。却不赶巧,从卧室里赶出来送孩子的姥姥脚底打滑摔了一跤,瘫在地上不得动弹。但老人却还一个劲地摆手说孩子比赛要紧。
好友开始手忙脚乱地打120急救,等救护车来的时候,因为也恰逢开赛时间,孩子在一边焦急地埋头拧着衣角,却又不敢吭声。
我问:“孩子赶着时间,需不需要我先送过去再回来帮你。”
她摆了摆手,然后回头看着孩子严肃地说:“姥姥才是最重要的。”
然后几句话安抚孩子的情绪之后,引导他开始打下手,一起照顾姥姥。
她事后对我说:
“人的一生,赢的机会很多,值得爱的人很少。
在利与亲情面前,如果我们一开始就对利妥协,养出来的孩子成为功利的白眼狼,对家庭来说,绝对是一种灾难。”
2
父母的悲剧
是付出了所有却养不出感恩的孩子
这让我想起几年前在机场弑母的悲剧。
留学归来的他,因为不满母亲给的生活费不够多,一见面便掏出刀刺了母亲九刀。
然而实际上,这五年来,他的生活费和学费靠的都是母亲每月7000元的收入来支付,有时候为了供给他,还要四处筹钱。
即便如此,他不仅不感恩,反而花钱如流水,除了每年的数十万的学费和日常开支,他甚至还花天酒地常常出入高级场所。
家长在殚精竭虑地培养一个孩子后,理所当然地想着孩子学成归来成为栋梁,恩泽家庭,却没想到,一个冷漠的孩子,反噬起来反而更可怕。
往近了说,我家隔壁就有个寡居老人,今年70多岁,每天坐在门口晒太阳。逢人就要自豪自己的孩子:“名牌大学生,在高大的写字楼里工作哩。”
但话锋一转就声泪俱下:“可是有什么用!老了连看望都没有。”
那个孩子我见过,的确生活都挺敞亮的,但是很少回来。
据我所知,因为从小成绩就好,于是他的家人对他极为宠爱和纵容。早几年还没成家的时候,对老人常常大呼小叫的。
我们不禁要思考,养育一个孩子的意义到底是什么。这让我想起2014年,香港中文大学校长沈祖尧在毕业典礼上对学生说过的一段话:
我相信一所大学的价值,不能用毕业生的工资来判断。更不能以他们开的汽车、住的房子来作准,而是应以它的学生在毕业后对社会、对人类的影响为依据。
相较于世俗意义的成功,他认为学会感恩才是更为重要的事:
懂得感恩,一天当父母开始双鬓斑白,记忆衰退,步履蹒跚时,你不会对他们抱怨挑剔,你会不离不弃地照顾双亲,为他们做饭洗脚。
说白了,最好的教育,不是教会孩子赢,而是教会孩子爱。
平凡人的幸福,无非是父慈子孝的天伦之乐。所以,无论你将来飞得多高多远,你都要回归你的家庭,担起责任守护你的家人。
3
警惕你的孩子
成为精致的利己主义者
我记得我上中学的时候,学校里很出名的是高年级的一对兄妹,两人包了文理科。
第882章 嗯,真香41()
但有一天周末,我姨带我去买东西,骑车路过一片农田时,发现兄妹俩在帮家里呼哧呼哧地干农活,浑身上下沾满了泥巴。
我姨愣在那里,心疼地问他们的妈妈:
这么优秀的孩子,怎么大热天的让干农活啊。
他们的妈妈直起腰来,先是一愣,估计是不知道怎么回答,毕竟,孩子优秀和体谅家人并不是相对立的啊,然后只是礼貌地笑了。
那个哥哥接话答:
我妈一个人太辛苦了,我们应该的。
是的,去体谅自己的家人,是应该的,和你是否优秀无关。
体谅他们为自己烹煮一日三餐的辛劳,体谅他们为了供养孩子上学的艰辛,体谅他们日常的艰辛和不易……
然而,观察我们身边,不乏有我姨这样的想法的人:
“只要你考100分,家务全免。”
“考A,我给你奖励最新款手机。”
“管好你的学习就好,其它不用你。”
……
我们都一味想着让孩子赢在起跑线,却忘了思考:
长期以往培养起来的,这个自私冷漠的孩子一旦赢了,又能给家庭、给社会带来什么?
是造福全人类的大爱?是改变世界推动发展的正义化身?是温暖身边人的社会正能量?还是一个体贴温暖的丈夫,一个负责的父亲,一个孝顺的孩子?
都不是!
是一个精致的利己主义者!
4
最好的教育
不是如何去赢,而是如何去爱
曾经有人总结过,所谓的loser无非就是具备这几个特征:
缺乏学习与上进的能力,莫明其妙的自信,理所应当的被爱,爹妈一天没死都得给他喂奶。这种人注定一事无成。
因为人是群居的,无论你能力多么突出,如果你不懂得为人处世,不懂得去爱,
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