男神崛起- 第2部分

　　　　44。如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　　　45。征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

　　　　46。给点阳光我就腐烂。

　　　　47。要适当吃一点，才有劲减肥啊。

　　　　48。摇啊摇，摇到奈何桥。

　　　　49。命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

　　　　50。问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　　　51。你快回来，我一人忽悠不来！

　　　　52。生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

　　　　53。跌倒了，爬起来再哭~~~

　　　　54。世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　　　55。一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

　　　　56。生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　　　57。吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

　　　　58。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

　　　　59。吾生也有涯，而吃也无涯~~~

　　　　60。想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　　　61。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　　　62。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　　　63。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　　　64。拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　　　65。我们走得太快，灵魂都跟不上了……

　　　　66。不要和地球人一般见识~~~

　　　　67。女孩从到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

　　　　68。出来混，老婆迟早是要换的！

　　　　69。小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　　　70。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

　　　　71。我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　　　72。生前何必久睡，死后自会长眠……

　　　　73。不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　　　　74。时间是最好的老师，但遗憾的是－－最后他把所有的学生都弄死了。

　　　　75。去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

　　　　76。钻石恒久远，一颗就破产！

　　　　77。和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

　　　　78。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

　　　　79。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

　　　　80。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　　　81。看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

　　　　82。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

　　　　83。别和我谈理想，戒了！

　　　　84。玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

　　　　85。所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

　　　　86。什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　　　　87。俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

　　　　88。蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

　　　　89。长个包子样就别怨狗跟着！

　　　　90。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　　　91。睡眠是一门艺术－－谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　　　92。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

　　　　93。你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

　　　　94。又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

　　　　95。记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

　　　　96。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　　　97。避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　　　98。孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　　　99。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

　　　　100。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　　　101。父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　　　102。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　　　103。记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　　　104。此地禁止大小便，违者没收工具。

　　　　105。在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　　　106。孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧。

　　　　107。女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　　　108。一炮走红——是形容女艺人的……

　　　　109。这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

　　　　110。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　　　111。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

废物测试－－100句（）　
问题：我觉得你不适合我

　　　　答案：我知道太优秀会给你很大压力，但不要轻易放弃啊

　　　　问题：你对我这么好干嘛

　　　　答案：我喜欢皮肤白、身材好的女生，你是吗？

　　　　问题：今天有人对我深情表白，你怎么看？

　　　　答案：因为你太苯又有那么一点可爱我又做不来什么坏人所以就学好人对你好一点咯。

　　　　问题：我对感情比较笨拙可能得慢慢来

　　　　答案：我也不喜欢吃快餐，而且，我喜欢在恋爱里笨笨的女孩

　　　　问题：你到底喜欢我的什么呢

　　　　答案：好吃的东西我都喜欢多吃两口；比如旺仔小馒头（**；后期适用）

　　　　问题：你今天开车了吗？（假设你没有车）

　　　　答案：当领导的一般是不开车的，连这都不知道吗？笨笨……

　　　　问题：你觉得我漂亮吗？

　　　　答案：你觉得自己漂亮吗？

　　　　问题：你觉得男人都喜欢漂亮女生吗？

　　　　答案：那要分人，我就喜欢像你这种心灵美的，哈哈

　　　　问题：等你结婚的时候我给你当伴娘怎么样？

　　　　答案：可以考虑呀，不过要看有没有更好的人选啦

　　　　问题：很抱歉我说的好多话让你误会了，我们还是做朋友吧？

　　　　答案：做男女朋友么？我不是那么好被泡到的哦

　　　　问题：在ktv里妹子让你帮忙喊服务员递来几瓶酒

　　　　答案：小妹妹，妈妈没有告诉你自己的事情要自己做嘛？

　　　　问题：你长得不是很帅

　　　　答案：嘿，那边那个正在挖鼻孔的家伙很帅~我觉得适合你哦~

　　　　问题：我们只能做普通朋友，你不是我喜欢的男生？

　　　　答案：当然是做朋友啦，难道你还想跟我做男女朋友？我可不是随便的人哦。

　　　　问题：你管我？你是我什么人？

　　　　答案：哪有管你，我只是平日里怜惜那些不懂世事的小屁孩，怕他们误入歧途，好心拉一把。（问：不用！）哎~，看来世道变了。

　　　　问题：你很无聊哎

　　　　答案：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。你说是不是？

　　　　问题：哦。。

　　　　答案：你等会，我拿个小板凳去……你拿小板凳干嘛？让你踩着；要不然显得咱俩有距离（加坏笑）

　　　　问：约会见面mm迟到；‘不好意思；来晚了

　　　　答：哪有哪有，只是比约定晚个1个小时，点都不晚嘛（加鄙视的眼神）~~答：没事，刚好和一靓女聊完天。

　　　　问：我父母不喜欢你样的类型！

　　　　回答：其实我没打算跟二老结婚

　　　　问题：切！

　　　　回答：别切到手指头不然又要我给你吹

　　　　问题：我觉得你靠不住

　　　　回答：我又不是电线杆，当然靠不住咯。

　　　　问题：哎，我去洗澡了

　　　　回答：我爱洗澡乌龟跌倒，嗷嗷嗷嗷。你知道这首歌是谁唱的么？（如果回答知道的话，就告诉她看来她真的老了）

　　　　问题：呵呵

　　　　回答：你的笑点好低呀，我都还没展示我高超的幽默技巧你就已经趴下了。

　　　　问题：不用了，真不用了。

　　　　回答：有真的不用啊，那用假的吧~

　　　　问题：我们都还不了解呢。

　　　　回答：恩~~~确实不是很了解，也就了解到你小pp上有颗小红庤~~~~~还没丈量好那堵山上的围墙呢（外加坏笑的表情）

　　　　问：死色鬼，去死！

　　　　答：好吧，牡丹花下死，做鬼也风流。就让我在你身上爽死、累死吧！（坏笑）

　　　　问：我觉得你是吊丝。

　　　　答：向我这么又帅又有气质又内涵的人都是吊丝，那全天下就没有不是吊丝的啦~

　　　　问：你是不是喜欢我呀？

　　　　答：你觉得呢？你心里希望我还喜欢你吗？

　　　　问：我一朋友长的很漂亮，给你介绍个女朋友吧，你现在有女朋友吗？

　　　　答：好啊，很漂亮吗？太漂亮我可会心猿意马的哦

　　　　问：想要xx牌的香水做为这次情人节的礼物。xx你要买给我。

　　　　答案：除了我女朋友我一般不会给别人送香水，难道你想泡我！

　　　　问题：我跟你前女友相比你更爱谁？

　　　　答：把她抱起来，亲一下，说：“下次再问这种问题的话，惩罚不会这么轻哦。”

　　　　问题：得罪我的人都没有好下场（a2阶段使用否定的结果）

　　　　答案：你看你，上场没演好久非要有好下场？/谁敢得罪奥特曼啊！

　　　　问：你是谁呀，乍么知道我qq号的啊？

　　　　答：我是你的忧乐美！周董给的号

　　　　问：你人真好

　　　　答案：我的要求很高的喔，关有漂亮可不够，还要温柔体贴，会做饭，你够标准不？

　　　　问题：你这么油腔滑调是不是经常骗女生啊？

　　　　答：不是很多，一天几十次吧~

　　　　问题：你算是幸运啦，好几个网友加我我都拒绝，就加了你了，偷着美吧

　　　　答案：是吗，那恭喜你有个认识我的机会，很少人像你这么好运的

　　　　问题：他整天给我送礼物，我不知道要不要答应和他出去吃饭

　　　　答案：这么点礼物就把你收买了啊？你也太容易泡啦~~

　　　　问：最近总有一个男生缠着我诶，怎么办？

　　　　答案：你也太逊了，说出来你别自卑喔，我可是从小被一群女生缠大的，缠久了就习惯了。

　　　　问题：你打电话有事吗？来找我聊天吗？不好意思，我现在很忙的，没时间

　　　　答案：嗯，不错哦。现在就开始为咱俩的将来努力，加油

　　　　问题：我喜欢你，可我真的感到很累

　　　　答案：累就对了，你以为我那么好泡的啊。

　　　　问题：我很诚实地告诉你，你真心喊错人了（喊她打羽毛球，她怕长肌肉，并且怕右手比左手粗）

　　　　答案：教练发话了；再不出来运动运动就成小胖猪了；到时候连公猪都不要你！

　　　　问题：约会时候；突然来了一条短信；约会对象发问〃你这经常和谁联系呢〃

　　　　答案有个美女联系我啊你不会吃醋了吧？

　　　　问题你觉得我漂亮吗？

　　　　答：漂亮！是比恐龙美那么一点点啦~/漂亮！比凤姐漂亮多了

　　　　两个问题，各位选答吧~~

　　　　问1：（说出雷人话术——通常包含很黄很暴力内容后，女孩通常抛出的一句话）诶，你这人咋这样说话呢！！？

　　　　问2：（打压过度后，女孩抛出的自卫话术，是比较有难度的**test）再咋的也不带这样损人的吧

　　　　答1：好吧，看来很黄很暴力的不适合你了，以后温柔点好了

　　　　答2：你确定我是在损你嘛，其实一般我夸人的时候他们都听不出来

　　　　问：你会一直跟我在一起吗？

　　　　答：你可以把我藏到你心里；我就会永远和你在一起了

　　　　问：送她回家；被拒绝〃不用麻烦你了；我自己就能回〃

　　　　答：（语言答案）刚好现在正有个美眉在等我说找我有事，那我走了噢，一个人回家注意安全~~

　　　　问题你觉得我漂亮吗？

　　　　答：漂亮！？你是在侮辱我的审美观么，你必须向我道歉。（这个一定要面带微笑，表情夸张）

　　　　问：如果以后我没人要了，那你一定要负责哦（想把我当备胎吗？）

　　　　答：没问题，我50岁的时候要是还没结婚，就对你负责~

　　　　问：你是真心喜欢我么？敢不敢发誓？答：我发誓，喜不喜欢你，我也不清楚。但有可能哦，你要加油啦

　　　　问：跟着我一起逛街，很舒服吧？

　　　　答：恩比我工作二十四小时轻松。

　　　　问：你说我们现在是什么关系啊？

　　　　答：白开水和方便面的关系啊，你是白开水，我是方便面~泡我可不是那么容易的呦~

　　　　问：你和我在一