一路绝尘- 第534部分

　　　　〃哪又怎么样？这不就是中国特色嘛！〃她根本不听我的解释：〃政府将从发行彩票里直接筹得的资金，用于赈灾、济困等社会福利事业和体育事业，没什么不好的嘛！〃

　　　　〃问题就在于这和慈善募捐一样，有很大一部分被变成了管理费用、变成了*、变成了他们下属机构肆意挥霍的钱财！〃我在提醒她注意：〃所以我们在举办请让我来帮助你的活动的时候，强调的就是所有款项专款专用，不增加任何费用，才会有那么多人热烈支持和踊跃捐款，所以才会有那么大的声势！〃

　　　　〃可是身为军人，又不能去澳门**，只能参加政府组织的正规活动。〃小丫将她帮我代领的那厚厚的一摞人民币里面**几张交给我，装模作样的说：〃不就是钱吗？我给大叔就行了；不就是双色球、每次不过就是2元钱！单注！以小搏大！〃

　　　　我有些不愿意去做：〃这么简单的事，为什么不自己去买？〃

　　　　〃笨！〃她会对我的问题不屑一顾：〃你不是人家的男朋友吗？这样跑路的事当然得由你去做，人家才会有人精心呵护的幸福感吗？〃

　　　　〃知不知道？这就是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上！〃看着在一边偷偷笑着，我就更加不愿意了：〃可是我不知道该买怎么号？对什么红色球、蓝色球一窍不通，你就不怕我把你说的号码给说错了而错过了大奖的机会？〃

　　　　〃郑河的马姐姐、水溪的田姐姐、枫树的翦姐姐的生日日期大叔不会忘记吧？京城的钟姐姐的生日日期大叔也记得吧？我和大小姐的生日日期大叔就更不会忘记的的吧？这不就有了六个红色球的号码吗？〃到底是

1229。我们都是熊的传人（）　
1229。我们都是熊的传人

　　　　谈到中国股市，没有一个股民不义愤填膺的：都说美国经济陷入低谷，美国人都快变成穷光蛋了，可是人家无论道指还是纳指都屡创新高；都说欧洲国家都快面临崩盘了，可是我们这个不差钱的金砖国家给人家送钱去却被吃了闭门羹；都说我们的国民经济运行正常，依然是稳步前进，可是作为国民经济晴雨表的我们的股市却绿多红少，从6000点飞流直下三千尺，至今仍在2000多点趴着不能翻身，这能够说形势一片大好、梦想触手可及吗？

　　　　其实经过了这么多年的风风雨雨，所有的人都明白了中国股市最大的特色就是上市圈钱，而不是保护投资者的利益；最大的作用就是把泡沫吹到最大，让广大的股民上当受骗；也明白了中国的股市既不是美国的那种消息市，日本的那种技术市，而是政策市，所以有人说：中国股市整体行情是国家政策与市场主力共振的产物，个股行情是庄家的独角戏。

　　　　于是就有千奇百怪、林林总总的股市的笑话和一些小幽默在网上和街头巷尾、证券公司营业部的股民中间流传，除了叫人啼笑皆非、令人喷饭、叫人拍案惊奇或者啧啧叫绝以外，还可以给人留下深刻的反思。

　　　　有这样一则笑话，去年两会期间，那个影帝总理快步走进记者会的会场。某位善于拍马的记者朝着他喊了一句：〃总理，中国股民感谢您！〃那个影帝司空见惯的回头微笑，并向他招手致意。在场的记者看到他**的5个手指，马上理解为大盘要到5000点，所以回去后满仓买入，后来满盘皆绿，输得一塌糊涂。那个记者终于明白过来，原来那个影帝五个手指的意思是5月份开始下跌，个股要跌5个跌停板！

　　　　于是很多人迁怒于人管理层，那个笑话说的是，某日，因为雾霾，京城发生连环相撞车祸，听说历任证监会主席都因为车祸被紧急送往医院进行抢救，记者们闻讯后赶到医院守在手术大门外，不一会医生就出来了，记者忙着问：〃医生，周小川有救吗？〃医生沮丧的摇摇头说：〃唉，那个人没救了。〃记者又问：〃医生，尚福林有救吗？〃医生又摇摇头：〃唉，也没救了。〃记者就想起了郭树春、还有……心中一紧，赶紧问：〃那到底谁会有救？〃医生精神一振说：〃中国的股民有救了！〃

　　　　所以，那个海派文化的周立波会说：〃中国的股市已经不是股市，是事故；股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上上涨的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低。〃那个衣冠楚楚的男人说：〃股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的；牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。〃他的俏皮话说得很深刻：〃从6124点往下看，我们都是熊的传人；当你失败了，就把炒股经历作为人生财富；成功了，就是财富人生。〃

　　　　那一则杜撰的证监会的《特别提醒》有些意思。证监会忠告股民：近期不要**股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；老板进去，打工仔出来；博士进去，**傻出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；蟒蛇进去，蚯蚓出来；牵狗进去，被狗拉出来；王石进去，王八出來；北京进去；汶川出来；站着进去，躺着出来；巴西足球队进去，中国足球队出来；男人进去，太监出来；黄世仁进去，杨白劳出来；陈冠希进去，光身子照片出来；刘翔进去，范跑跑出来；总之，就是地球进去也是乒乓球出来！

　　　　一个关于新股民的笑话令人喷饭：有一个人刚开了户来到证券公司营业部，在门口买了一张《中国证券报》，这时有个人说：〃嘿！新股民吧？〃他愣住了：〃你怎么知道？〃那人说：〃报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的？〃进了大厅，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：〃喂！新股民吧？〃他反问人家：〃你怎么知道？〃人家告诉他：〃老股民都早来占电脑，哪有你这么晚才来的？〃一听也是，就坐下来老老实实看大屏幕，旁边有个人说：〃新股民吧？〃他又愣了：〃你怎么知道？〃人家告诉他：〃老股民都在打扑克，哪有看股票的？〃他一看，可不是，很少有人看屏幕的。

　　　　中午休市以后，他到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：〃呵，新股民吧？〃他有些莫名其妙：〃你怎么知道？〃卖盒饭的告诉他：〃老股民哪有买盒饭的？都是3点以后回家吃的！〃吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会儿就有人拍拍他：〃喂！新股民吧？〃他很吃惊：〃你怎么知道？〃那人说道：〃老股民哪有听了10分钟还不发言的？〃

　　　　下午重新开市以后，他决定买股票，有一只股上个月还8块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人说：〃嘿！新股民吧？〃他一愣：〃你怎么知道？〃人家一笑：〃老股民哪有买除权股的？〃他就停住没买，快收市了，他终于决定买600839，不想被人看见，那人说：〃嘿！新股民吧？〃他一愣：〃你怎么知道的？〃那人一笑：〃老股民哪有买长虹的？〃他就把肠子都快悔青了。收盘了，营业部有个股股评，他在认真的听，有人说：〃哟！新股民吧？〃他就问人家：〃你怎么知道的？〃人家鄙视地说：〃老股民哪有听股评的？〃他就往外走，被人挡住了：〃哟，新股民吧？〃他哭笑不得：〃你怎么知道的？〃人家说：〃老股民哪有收完盘不上厕所就走的？〃

　　　　他从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：〃嘿！新股民吧？〃他一惊：〃你怎么知道？〃人家告诉他：〃老股民哪有收盘就回家的？都在营业部门口侃；老股民哪有存车的？都放楼道里的！〃可没走两步，一大娘叫住他，大娘慈母般笑着说：〃孩子，新股民吧？〃他大惊：〃你怎么知道？〃大娘把捡到他刚刚掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他：〃小心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？〃又刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱，他就把兜里的零钱全给了他，乞丐怪怪一笑：〃好人哪，你是新股民吧？〃他开始冒汗了：〃你怎么知道？〃乞丐赶忙回答说：〃老股民一般都给我八毛！〃他彻底晕了，不敢骑车，只好推着车走了几步，一老头叫住他：〃年轻人，新股民吧？〃他有些无地自容：〃你怎么知道的？〃老头笑着说：〃老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？要穿就穿芝加哥公牛队的球衣！〃

　　　　第二天他到了营业部，一进去看也不看大盘，集合竞价直接买了两支股票，旁边一哥们见到笑了，问道：〃新股民吧？〃他的脸抽了抽，没回答；那哥们笑道：〃老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天晚上的经济频道？巴菲

1230。三人行；必有股民（）　
1230。三人行，必有股民

　　　　有一则笑话说的是史无前例的口语化来解释有关股票知识。

　　　　某公司没钱用了，打通证监会发审委通过上市以后，随便找来一张纸写上100万，免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱，然后卖给股民，这张纸就是股票；负责推销这张纸而写成的宣传资料，叫研究机构分析报告；鼓吹那一张纸值钱的叫股评家；买了那张纸的就是股东；如果那家公司赚了钱，股东要凭这张纸来领钱，这叫派息；如果公司亏损了也不要紧，公司会说明年我们会赚的，这叫预期收益；当然，公司每年都要告诉股东赚没赚，出个文件，这叫年报表；怕股东老担心，年中再出一次，这叫半年报；还不行？那就一个季度汇报一次，叫季报。如果股东还是拿不准，要求退钱，那可不行，但可以把这张纸卖给别人，这叫股票交易；

　　　　某公司又没有钱用了，再找张纸写上100万，这叫增发新股；谁买他的新股，那叫认购；公司终于赚到钱了，讨论每个人分多少，有这种纸的都可以来参加开会，这叫股东大会；大家投票决定每一个持有10股的人可以得钱1元，出个通知告诉没来的人叫公告；有人觉得分少了吗？某公司总共有200万股，可以都让那个人买去，就由那个人说了算，这叫收购；如果觉得这纸还是不错的，好吧，就按每10股的人再得一股，这叫送股；股东很高兴了，因为现在市场上这种纸走俏，10元一张，得一股就像得10元一样，肯定比派息好，结果第二天市场上该股只卖9元，这叫除权；9元；00元还差1元，这就叫贴权；股东正想不通，每二天那张纸涨到10元了，真赚了（元）这就叫填权；公司拿到了钱花完了，吆喝也再也没人信了，然后换个马甲再卖另一张纸的叫重组。

　　　　某公司的那张纸涨了也不卖，那样的股东就被称为投资者；一旦有利就卖，那样的股东被称为投机者；股东将那张纸买得多，多到能够影响股价，就被称为庄家；股东手里的那张纸买得少，还随时准备跑，就被称为散户；买得不多不少，介于庄家和散户之间，就被称为大户；如果代表单位，用单位的钱买那张纸，你就是机构；拿别人的钱买纸（至于买哪张纸就不用管）的叫基金；股民认为要涨的被称为多头，认为要跌的被称为空头；如果把全部的钱都买了股票，这叫满仓；如果只用了一半，叫半仓；完全没买股票叫空仓；要是今天买了就能卖，或者卖了之后可以立即买，那叫t＋0；今天买了只能明天卖，叫t＋1；后天才能卖就t＋2；大后天才能卖叫t＋3。

　　　　那种专门买卖纸的地方叫交易所；现在科技发达了，连纸都不用了，只用符号了，记录这些符号的掌柜叫证券结算公司；决定哪张纸可以拿出来卖的叫证监会；卖出了纸、拿到了钱就想溜之大吉的叫退市；和男女订婚预约某日结婚一样的叫可转换债券；一方到时赖婚的另一方可得到一点点青春损失费，那就叫可转债利息。

　　　　股票交易其实就是一张纸（符号）转来又转去，就和击鼓传花一样，转到某些股民的手上后没人再要了叫套牢，被套得实在太深了就叫死猪不怕开水烫，如果套得太可怕了，自己都不敢算损失了，那就叫手中有股、心中无股；股价如同郭晶晶的优美入水动作一样，绝的是竟然还没有一点水花溢出的叫跳水；股价如同明清时期的凌迟一般，一小块一小块的割掉股民的肉，叫人痛不欲生的叫阴跌，要么就伸长脖子等着，要么就亏损走人，那叫割肉止损！

　　　　很久以前，潘虹演过一部大红大紫的描写股民的《股疯》的电影获得金鸡奖，而其后的那段股指扶摇直上，冲上6000点以后的一路下探1600点，不知牵挂了多少股民的心，不知有多少酸甜苦辣咸五味俱全。于是，就创造出了很多脍炙人口的幽默和笑话，有些属于苦中作乐，有些属于**丝的无奈，有些却是辛辣的讽刺。

　　　　所以，男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手以后就一个劲的下跌，以前看不到的缺点与弱点全都**出来了；可是一旦抛出去，到了在别人手里又变得那么可爱，不是天天深发展，就是月月拉长虹。当然也有自己喜欢的股票，比如茅台、五粮液，一时犹豫就错失良机，别人抢先得手，之后就是一路绝尘，自己只有〃白了少年头，空悲切。〃

　　　　女人评价男人说：男人就象股票，价格高的不一定就是绩优股，价格低的肯定是垃圾股；自己的男人就像中国的股市，不是一般的阳痿！抛弃他吧？有点舍不得；厮守吧？又天天受气。好吃好喝的侍候他，期望他能在某个时候冒点阳气，可是刚看他有一点点**，衣服还没*完，他就已经不行了；就是吃了中国的牛鞭、美国的伟哥也不过就是两三天的雄起！关键是女人刚穿了衣服准备出去**，男人又在后边拉着女人说：〃有反应了，有反应了，你再等等！〃

　　　　说的是某先生为了炒股票悉心钻研k线组合。一日晚饭后，一家三口人坐在客厅的一张长沙发上看电视，看着看着，某先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道：〃好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨！〃说着便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。可是当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：〃完了，完了！明天股市非跌不可！〃女人就会娇嗔地骂他发神经。某先生无奈地解释说：〃原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种k线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑；谁知我只出去倒了一杯茶，你就把儿子抱在�