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那时候不懂什么叫爱，只是知道什么是喜欢，她坐在我的前面，这时的我依然靠着自己抄同学的卷子维持着自己的伪装，所以自己能坐到第四排的好位置上。，也正因为这样，我能遇到她。
每当我侧头看着窗外的景致时，那股淡淡的桂花香总能随着风钻入我的鼻孔之中，此时的我是如此的平静，就像自己躺在湖中心停止的小船上，时间静止了，而我却醒着。
我总是记得我刻意的不经意的去瞟她一眼，想要克制却克制不了，她的笑容是这么的美，有时候会让我忘记自己是在偷瞄她。有时候想一想，我那时候没有的忧郁症可真是全靠她，而也是那是，我有种**，我想成为一个作家，我想写下我与她的故事，我想创造一个又一个的世界，但是我没有勇气和任何人说出这个梦想，我害怕别人看不起的样子，我害怕他们会撕碎我的梦，这会让我一无所有。
每一天我都跟着她，走着她过的路，跟着她的步伐，然后目送她回到自己的家里，这时的我才心满意足的回家，那时候的我什么都不懂，但就是很快乐，但仅限这段路，一旦回到家，我会感觉到自己的负面情绪一下全都爬了出来，然和抱着我，我想我迟早有一天会被它们给拖进深渊里的，但是很庆幸直到现在都还没有发生。
而我第一次鼓起勇气说出自己心里话的时候是在某一天的放学，那一天如往常一样我跟在她的后面，不远不近，像个吊车尾一样。
“我说，你一天跟着我不想说点什么吗？”
我一愣，我没想过她会转过身来和我说上这么一句。我曾无数次想过和她的对话，什么样的场景都想过，但是从来没想过她和我说的第一句话是这句，当然，交本子了这句话不算。
“我，我瞎走走。”
我也不知道我为什么会说这句话，但是她笑了，笑的这么美，我一直都能清楚的记住那一天我们是并肩一起走到她家门口，然后我目送她回到家中的，那之后的事我不太记得清了，但是我知道，即使我回到了家里，我依然是微笑着的，那一天它们没有跑出来打扰我。
就这样，每一天我们都并肩的走到她家，然后我目送她到家，期间也说说笑笑，说实话，她的笑可真美啊，足够融化冰川了。但是在学校，我们还是那样，不温不火，她对我说的话依然是，交本子了！但我们仿佛约定了什么一样，对此没有任何的不适感，我们也没有点破这层窗户纸，没有任何人可以看出我们之间的猫腻，而我的我仍然没有动笔。
在快要中考的时候，我表白了，对，没有任何征兆的，她表情很正常，仿佛这是一件不足为奇的事，她只是嗯了一声，说好好考试。我不知道这是什么意思，但是她似乎并没有拒绝，气氛尴尬的走完了这段路程，我便逃了似的跑回了家，那一天，它们又跑了出来。
中考终于结束了，成绩差的我没有任何负担，反正就这样了，还能差到那里去？我想好的依然没有动手，我没有一点动力，我的心已经腐朽了，就像我爸爸说，他有什么本事？他一点本事都没有！的确，我无法反驳，我吃他们的，住他们的，但是我却连书都读不好，但就是这点压的我气都喘不过来，这个夏天，我都没去找她，我想我们回不到过去了。
的确，我们回不到过去了，她成为了我的女朋友，我考上了一所较差的学校，这也多亏我抄别人卷子时还是加以理解了，不然怕是学校也没得读。而她也考到了这个学校，据她说，这是因为她失误了，我相信她，我没有问为什么她失误这种蠢问题，有时候简单一点是极好的，而当她提出想看我写的时，我告诉她一定会给她看的，但是现在自己还需要更多的改进。她说她相信我一定会成为这个时代最好的作家，拿下包括诺贝尔文学奖等一切能获得的奖项，我摸了摸她的头，看着她的笑容，我那一瞬间也相信我能。
那一段时间可能是我最好的时光，我们不再避讳，所有同学都知道我们关系，我每天都在为自己的梦想而努力，而她一直支持着我，我们一起笑，一起因为一件小事苦，我们做了可以做的一起，我们俩就像俩2b一样，但是如果可能我希望一直2b下去，哈哈。
我18岁那年的生日我记得她问我怎么过的时候，我说能怎么过，我一个人过啊，说实话这么多年我都是一个人过，父母早已不再管我，除了给我固定的资助外，基本不管不问，应该是在中学那会儿我们对彼此造成了太大的伤害吧。她笑着说去我家吧，我爸爸妈妈妹妹都出去旅游了，我给你过生日，我答应了。
第二天白天，我们俩躺在床上，我问她，你为了我值吗？她笑着对我说，值啊！我这辈子跟定你了，早晚都一样，更何况我想给你个惊喜。我抱着她没有说什么，也没有什么好说的，我只能让我们彼此的心脏靠的更近一些。
到了临近高考的时候，我们都已经商量好了自己以后的打算，我们自由的畅想着未来，我想以后可以脱离父母，和自己爱的人一起生活我是说不出的高兴，我的也几乎要完成了，一切都是这么完美，对，一切都是这么的完美，可是完美怎么会出现在我的身上？只是我想的太完美罢了。
突然的没有任何征兆的，她消失在我的世界中，对就是像电影里演的一样，她消失在我的生活之中，留下的只有一封信，上面只有一句话：完成你的梦！
可是没有她，我的梦简直是一文不值，那一段时间简直比之前更难受，我不知道我做错了什么，就算分手也不至于这么无声无息、毫无征兆，至今，我也不知道为何会这样，但是我只觉得当时的自己快要死了，但是很可悲的是，支撑我的反而是和她的这么美好的回忆。我变的暴躁，我又似乎回归到了中学时候的状态，我撕碎了我写好的，我知道这只是个梦，而我一直不肯醒罢了。现在的我依然不能摆脱父母，我依然不能和爱的人到一起。但可笑的时，直到我来到这里之后，我发现我除了她，我最想的还是我的家人，我发现以前是自己忽略了他们对我的好罢了，现在我每次做梦都会想起父母担心的样子，而现在的我可能除了对家人的牵挂，其他的都不值一提吧。现在的我不是为自己而活，我不过是欠父母一条命罢了，我只想好好的活下去，然后回到现实生活中告诉他们，我回来了。
詹铭说完这个故事时，餐桌上的烟灰缸已经集满了烟头，而大家似乎都沉浸在这个故事当中。詹铭眼中的悲伤很明显，谁也没想到其实一个简简单单的故事引起的共鸣还是很多的。黄洋站起，表示该自己讲述自己的人生了。
第四十二章 黄洋的故事（）
第四十二章黄洋的故事
我叫黄洋，我天生是个乐天派，这很大程度上是受到了父母的影响，他们对待事物都有着自己的理解，而这良好的习惯也很好的传给了我。
我的父母和詹铭父母有个差不多的毛病就是认为文凭很重要，相反梦想是一件不值一提的事，我打小就对弓箭有着独特的喜爱，无论是游戏还是电影，甚至是，只要里面出现弓箭手的角色，我的代入感就特别的强。我可能没说过吧，我曾经瞒着我爸爸学了一段时间的弓箭，但很可惜我的梦想还是被他无情的给抹杀在了摇篮里。但也没啥，谁叫他传给我一个好习惯呢，逆来顺受吧，读书就好好读吧，我这人吧虽然不聪明但也不笨，好歹考了一个一本，父母也高兴了，但是失去了这个目标后，我发现自己的人生没有了任何的目标，做什么都发现缺少了点什么，但是却不能让父母知道，我要装作一切没事的样子来让父母安心，他们已经为了****碎了足够多的心，我不能再对他们造成什么伤害。但是我认真的想了想，我发现自己的人生是这么的不完整，是这么的平淡无奇。
我没谈过恋爱，没旷过课，没打过架，不抽烟，不喝酒，还是那个什么什么男。哎呀，反正我的人生没有任何波澜与目标，得过且过，把自己该做的东西都做了之后发现自己已经不知道该做啥，自己似乎对人生失去了激情，但是却不敢改变，我怕，到底是怕什么，我不知，是父母？是无聊？还是其他未知的东西？我真的是不知道，我似乎对这样的人生早已习惯，却怕去改变，我彻彻底底的失去了梦想，失去了激情。
可能你们不知道，我有轻微的社交恐惧症，虽然不知道是什么时候得的，但是只要在不熟悉的地方碰见一大群人，我就会不自觉的低下头，浑身发痒，口水干燥，这与平常的我一点也不一样，但是我却不知道为什么，明明善谈的自己怎么会变成这个样子，自己不敢和女孩子对视说话，我只能把目光对着一些死物来缓解自己的压力。
最后我知道我会什么会这样了，我发现我缺少了自信，缺少了梦想带给我的自信，我甚至觉得我活在自己的小天地是一件挺好的事，因为这样自己就没必要为去想一些有的没的，不用社交，不用在乎别人感受，不用思考别人在想什么。有一段时间我觉得一个人的独来独往不过自己的逃避罢了，但是自己却一直走不出这个圈，我到底能干什么？我到底有什么目标？这些疑问都在我的心里挥之不去，但是怎么想也想不出个答案。
有时候我也会怪罪自己的父母，但是转而一想，自己没梦想能怪别人吗？是别人偷了？还是别人抢了？这一切还是自己作的？你说别人总是有目标，什么英雄联盟上黄金啊，什么自己下一场足球比赛一定要发挥好啊。但是自己怎么就找不到目标？自己不爱玩游戏，不爱社交，没有什想做的，这似乎断绝了自己寻找梦想的步伐。
但是我还是有爱好，那就是我喜欢看书、喜欢看电影、爱做梦，我想这些就是我为数不多的爱好。
我每当看完一本书，一部电影，我都在想象自己能到这些世界里去做完自己的梦，去做自己所想到的。那时的我也不过是想想而已，并没有把这些东西当作自己的真正的梦想。
但是，我没想到现在的我竟然真的来到了这个神奇的世界，在这里我才真真正正的像一个人活着！虽然我依然没有什么梦想，但是我现在唯一的目标就是活下去，好好地活下去，我想陪在爸妈的身边，我不想死，我只是不想他们伤心，我知道其实他们都是为我好。现在看来即使现在我能完成儿时的梦想成为一个弓箭手，我也依然高兴不起来。如果我能选择的话，我宁愿选择以前的那一条路，我宁愿一辈子活在我的小天地里，现在的我虽然克服了一些东西，但是我也觉得我丢失了一些东西，而那些东西我是再也找不回来了。
黄洋一把鼻涕一把泪的说出了他的故事。不算精彩，不算曲折，这只是一个普普通通的故事，他的叙述能力就和他的故事一样平淡无奇，但是黄洋却沉浸在自己的思维之中，也只有他能感受到他现在能感受到的恐惧感。他就是所有普通人的代表，没有什么特别之处，性格不好不坏，没有什么霸王之气，更不用谈什么雄心壮志，但是哪怕他再普通，他也想活下，他也不想自己的父母伤心。如果谁把他逼上死路，谁敢言普通人拿不起屠刀？
黄洋只有失去时才知道以前是那样的幸福、安逸，他就是一个普通人何必抱有什么伟大的报复，能快快乐乐的活下去也实属不易，又何必去操心那些自己得不到的东西？驾驭不了就不要驾驭，到头来也许是会伤到自己的。
詹铭拍了拍黄洋因为哭泣而颤抖的肩膀，没有人会去笑此时真正哭泣的黄洋，现在这个环境下，嚎啕大哭也许就是最好的解压方式。
詹铭对着徐上上说“你想说些什么吗？”
“不想，我的脑袋没有多余的空间去储存那些没有的东西！”
徐上上撇了撇嘴表示自己的不满，但是他真的忘记了吗？詹铭可并不这么认为，但是强迫别人说自己的故事，这本就是不道德的事，更何况强行要求的话，可能会使本来就容易破裂的关系变的支离破碎。
“吕一一，你想谈谈吗？”
“恩？什么？”
“我说你想谈谈自己的故事吗？也许说出来，自己的内心就会好受许多。”
“我不想！”
詹铭点了点头，表示尊重她的意见。他转而亲切的看着安妮
“你想说说嘛？小公主？”
安妮害怕似得躲在了徐上上的后面，小手死死的抓住徐上上上衣的底部，但是还是礼貌的摇摇头。
詹铭笑了笑，没有说什么，他们不像自己或者是黄洋，我们是没有什么包袱，而他们却似乎仍然活在过去，但是詹铭相信，他们既然来到了这里，那么就一定是会和过去告别的，他们的故事我以后一定会知道的。
天已经黑了下来，大家一起在詹铭家吃了晚饭，但过程却显得不是那么的轻松，大家心里都似乎想着什么，这顿饭吃在嘴巴里如同嚼蜡一样，饭局匆匆结束，而大家也匆匆告辞，詹铭看着大家离去的背影若有所思。
徐上上嘴里嘟哝着“我是真的该相信他们？”
吕一一则看着月亮叹了一声
“生而为人，对不起！”
第四十三章 广�