尤其是那些白马义从老兵，刚才在城头上看到昔日的袍泽神威凛凛的模样，别提多艳羡了，眼见得老友们回归，一个个迫不及待的奔了过来，又骂又笑的，闹个不停。
公孙白一入城门，便飞身下马，沿着上城的梯道，奔上楼道，城楼上的幽州将士，哗啦啦的让开来，齐齐恭声喊道：“五公子！”
公孙白穿越长长的人群通道，通道的尽头，公孙瓒含笑而立，公孙白疾步向前，奔到公孙瓒近前：“孩儿不孝，救援来迟，请父亲恕罪！”
一连抑郁了数月的公孙瓒，紧紧的抓着他的双臂，激动得说不出话来。
卧槽，搞这么煽情干嘛，都老父老子了……
卧槽，特么的你把我捏疼了……
卧槽，我又不是你亲生儿子……
等到袁绍整顿兵马，奔到城楼之下的时候，公孙瓒父子已并肩而立，原本死气沉沉，充满悲壮气氛的城头，此刻却是杀气漫天，战意高昂。
三次冲阵，其实斩杀敌军不过一两千多人，对于七万多的河北军来说，无关痛痒，对于幽州军来说，更多的是精神上的鼓舞。
任你千军万马，老子想来就来，想走就走，就是这么任性！
这，才是对河北军最大的打击。
原本还趾高气扬、不可一世的袁绍，此刻却变得神色极度难看，望着城楼上欢呼不已的幽州军，一言不。
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第一百七十八章 大战在即（请19点后订）（）
6前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。然后晚上睡觉前使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了不仅如此，床上连被子都没了7高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍。有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜大晚上的，真不知道她怎么想的十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢然后，然后班主任去领人了爸：回来这么晚，是不是又被老师罚了儿子：嗯，老师问我3加2等于几，我说等于5然后他又问我2加3等于几爸：这他妈不是一样的吗儿子：对啊，我也是这么说的然后老师就怒
刚出门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了
、坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬说这人其实本质不坏好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子多么痛的领悟2、你把00元的人民币正反两面涂上双面胶去银行at存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300，不说了录口供了。3、最娘的男人是什么样的神回复：打飞机用兰花指。4、老外取笑中国人：你们虚岁没道理。中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。老外惊叹：中国老祖宗太有才了5、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵。胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。6、“只要给我一张床，我能睡到世界末日”“棺材行么”7、我满脸堆笑。变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当鲜花送美女”女神皱了皱眉，往后倒了两步。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗”“不是，对牛粪过敏。”、我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年。现在成短裤了应该还能穿跟我比节约哼
、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了0元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契。当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了总会有一个会考中的吧”3、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的4、今天路过一寝室，就听到一哥们说到：用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好。还带味。一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了5、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。我抱着这世上最安慰人的酒坛。希望ta能重新回到我身边：汾酒必合。6、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。小子我要送你去幼儿园了2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。
、3月4日南昌日报刊文称：要广泛宣传去库存政策，形成共识，宣传“农民在城市购房是升值，在农村建房是贬值”的理念。2、中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称，村级称狗日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫做好准备，别让狗日的给搞砸了。3、隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的你倒是说说，这个月你都改了多少次ifi密码了”4、女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”5、只有在歌星离婚这类事情中，人们才有真正的言论自由啊。＂＂呵呵，那是通俗的，你换民族的试试。7、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻“小明：“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。““你被开除了。“、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的”
、到目前你最后悔的是什么好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗显摆，教会了老婆。2、顾客：老板这狗怎么卖的老板：500。顾客：哦，那这笼子多少钱老板：000。顾客：不是吧，比狗还贵啊老板：你以为你比你住的房子还贵啊3、老师：请用一往情深造句。小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去老师：滚出去4、老爸说，儿子，作为一个男人，你可以低头，但绝不能弯下你的腰杆爹，这就是你偷懒不刨苞米秸子的原
因吗5、老师：“我美吗”学生：“美”老师：“那用一句话形容我的美”学生：“我觉得你一个人可以重振东莞”6、老婆：亲爱的，假如我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我吸出来吗老公：我是好公民，法律规定，我们要坚决抵制吸毒7、老师：“谁只要能知道四大名著写的是什么故事啊”今天就早下课。小明：“老师我知道，就是师徒四人西天取经路遇三人斗地主结果贾宝玉赢了把一百零八位好汉逼上梁山。”老师：“你给我来回滚出去。”
、早上起床，老婆睁开眼对丈夫说：“每天起来看见你和阳光都在，真好。”丈夫愤怒的问道：“杨光是谁”2、我：“为什么岁月是一把，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看”妈妈：“傻孩子，那是因为只杀猪啊。”3、大学毕业没找到工作，回家时，老爸说：“给你一麻袋的钱买了几麻袋书，到最后，把书卖了连个麻袋都买不起”老爸，你这话精辟是精辟4、两名歹徒冲进银行，大喊：“不许动，把钱都交出来”只见一扫地大妈拿着拖把就冲出来，冲他们就是一顿乱打：“我刚刚拖得地啊，刚拖得地，给我滚粗，滚出去5、平时就喜欢和儿子藏东西玩，今天，发现钱包找不到啦。就问儿子：“爸爸的钱包藏哪里啦”儿子满脸开心的说：“哈哈，我给你藏公交车上啦”6、把老公骂生气了，老公甩门出去了。我：“你干嘛去啊”老公：“出家。”我：“有种你就别回来”过了半个小时，老公剃了一个光头回来说：“师傅说我尘缘未了”。
第一百七十九章 战鼓震天（9点后订）（）
6前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。然后晚上睡觉前使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！！！7高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍。有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的，真不知道她怎么想的）十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢！然后，然后班主任去领人了……8爸：回来这么晚，是不是又被老师罚了！儿子：嗯，老师问我3加2等于几，我说等于5！然后他又问我2加3等于几！爸：这他妈不是一样的吗！儿子：对啊，我也是这么说的！然后老师就怒
刚出门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……
1、坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！多么痛的领悟！2、你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行at机存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300，不说了录口供了。3、最娘的男人是什么样的？神回复：打飞机用兰花指。4、老外取笑中国人：你们虚岁没道理。中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。老外惊叹：中国老祖宗太有才了！5、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵。胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。6、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！？”7、我满脸堆笑。变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。”8、我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年。现在成短裤了应该还能穿……跟我比节约？哼！
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契。当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧！”3、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……4、今天路过一寝室，就听到一哥们说到：用洗衣米分洗完头后，头发硬邦邦的真好。还带**味。一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了……5、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。我抱着这世上最安慰人的酒坛。希望ta能重新回到我身边：汾酒必合。6、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。小子！�
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