女方：“11个人？”
男说：“不是11个人，而是一个人”
女方：“21个？怎么又变成21个人了？”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
女方：“71个人？怎么会那么多啊？”
男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
女方：“91个？天哪”
男顿时崩溃男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
女方：“251个人？
功亏一篑
下班坐在地铁上，无聊拿出手机，打开网络，不知不觉就进入500彩票客户端。看到这么多足球比赛，一不小心就充了值，买了彩票。买完了，才想起来卡里的钱是老婆留给买月饼的。无奈只好发短信一条：“亲爱的老婆，看你减肥这么辛苦，老公我痛在心上。再也不忍心因为过个节日，让你的坚持功亏一篑。因此，我决定改掉贪吃的坏毛病，今年中秋节不吃月饼了。刚才，我用买月饼的钱买了彩票，提倡健活，少吃甜食，多做公益，说不定还能中大奖——爱你的老公”。
领甩饼
今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了
有礼貌
发现现在的人都很有礼貌，今天坐电梯遇到一个人问我：放屁吗？我摇头示意，结果那哥们来句：那我就不客气了，我擦，差点没熏死我。
工作变动
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。。。。。。今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他”
生那么多孩子干嘛
小莫很是调皮，班主任叫来家长。
问道：你这孩子还管不管了
家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的
老师大怒：没事生那么多孩子干嘛
家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，
我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢
全办公室的人都忍住没笑憋坏了
祖先
跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。
跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”
病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟！”
打官司
老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”
蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”
女的都是随心做事的
昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话突然开始说话了：第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：我高兴
迫不得已
校长：你为什么用板凳来打学生？
老师：我也是迫不得已啊？
校长：虽然学生是调皮，但也不能体罚。
老师：不是因为这个迫不得已。
校长：那是什么？
老师：因为我举不起桌子。
街上卖报的好方法
一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
证据不足
一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。
妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
上山打老虎去了
今天下午上课结束，老师布置作业，6、7、8、9题，我坐在第一排离老师最近的地方嘴贱了一句：“那1、2、3、4、5呢？”我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说：“上山打老虎去了！”
病房的人都出来了
几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。
搬砖不会输在起跑线上
曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。
昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛
某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。
赌性坚强
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！
在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！
一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。
岂不更快
有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。
他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！
只有一张嘴
一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。
乙说：我坐着头就顶天了。
丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。
甲问：那你的头和身子呢？
丙说；我只有一张嘴。
第九十七章 9。15（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！
月圆之夜
月圆之夜；华山之颠；孤立一人；目光深远；手持一物；直指云天；收回伸展；三圈之后；仰首大喊：这儿也没信号！
店里还有新的
在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你tmd有病啊，妨碍我重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额那好啊！
先做孙子，后当爷爷
小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？
猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。
先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。
它在仰泳
一位很绅士的男士去西餐厅吃饭，忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员，冷冷的问道：‘‘请问他在干什么”；服务员弯腰弓背看了一会儿，尊敬的回答道：“先生，它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭。。。。。。哈哈哈。。。。。。
你别激动
昨晚陪哥们去ktv，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。
曾经我和夏天有个约会，暑假！
拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦
男人松了松衬衫的领口；一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。。
夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。
男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。
夏天笑了笑：嗯。。。曾经，以前，你叫我暑假的时候！
雷锋的精神
本人男，在酒店上夜班，有一次晚上两点多回家的路上听到一房子里有个小孩在哭，他妈就骗他说外面有鬼，我就本着雷锋的精神，我恐怖的嗷了一声，你猜怎么滴，他娘俩都哭了
对男女都有好处
前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
不给同学带根回去吗
老师：吸烟吗？
男生c：不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上
老师：不吸？？？叫家长来
我再笑会儿
今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿。。。。。
比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的事
有什么比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么？！有的～我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么～！！！
正烦着呢
放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
想在哪儿吃，就在哪儿吃
说是一个老汉赶着一只羊去集市卖，结果没有卖了，工商局就要来收税，老汉不给，就争执起来，老汉很生气。这个时候，羊要争着吃人家旁边的菜，老汉拽了一把栓羊的绳子，开始骂羊：你以为你是工商嘛，还是税务，想在哪儿吃，就在哪儿吃
借钱整容
之前有个朋友借我钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
回家问你老婆去
一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
有好消息和坏消息
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
当时有多尴尬了
几个损友来我家玩，损友见家里的熊孩子就问：晚上爸爸妈妈都做什么了？他一声不吭的拿来娃娃，然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了！
女友答应明天和我开房
损友喜欢给移动客服说自己的情感故事，一日我借他手机玩，顺手就给他爸的名字改成了10086，晚上他就发短信说：女友答应明天和我开房，好开森啊，然后第二天他就没来上课。
蚂蚁，他，他没有说话
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
你给我一块钱，我就敢舔一舔它
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了
这个太胖了，不能参军
军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！”
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