一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
一定来稿
xx：干什么的这么晚在街上游荡。小姐：妓者。xx肃然起敬，一阵崇拜，xx：哪的记者？小姐：晚抱。xx：哪个晚抱？小姐：和男晚抱。xx：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞。xx：晚上赶稿的确辛苦！要注意身体啊！小姐：谢谢xx大哥理解，欢迎来搞！xx：好的，一定来稿！一定来稿！
都是被你恶心的
最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一个娘娘腔，又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说：“诶你说最近为什么有则么多人生病呢？”他女同桌就说：“都是被你恶心的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”独留他在风中凌乱。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
表示爸爸很心烦啊
我最近有点烦，看到的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。
妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。
妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”
儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”
我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”
儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”
它不咬你就代表他原谅你了
有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子感到不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了！”
闰土上街卖瓜被打死了
一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问”迅哥，还记得我吗？”鲁迅想不起，便问”你是？”那男的说”你忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地。。。””闰土！你是闰土！”鲁迅道。那男的说”不我是猹。””那闰土呢”，”闰土上街卖瓜被打死了。
喜欢什么花
女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
口吃点了一瓶xo
一结巴吃饭，小姐拿了瓶xo过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”
惩罚我还是在惩治他呢
和老公吵架了，就找闺蜜去诉苦，闺蜜一本正经的说：你回去一个月不让他碰你。我当时就无语了我擦的，这确定是我闺蜜吗？这是在惩罚我还是在惩治他呢？
穿内裤了不起啊
和闺蜜逛街的时候看到前面一妹纸的裙子塞在内裤里了，我就和闺蜜说：要不我们告诉下她吧！正说着呢，闺蜜大步走到前面大声对妹纸说：穿内裤了不起啊然后转身离去了，留下凌乱的我和一脸懵逼的妹纸在风中凌乱。
一个人就够狼吃的了
一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷地想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗？爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊
猫对螃蟹说“刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊？”螃蟹对猫说：“洗脸时没见你用水，往脸上搓啥啊？”
阿姨讲话讲清楚好不好
本人男，在南京卖肉今天一位阿姨买完肉说：要把她女儿给我，我心里那叫一高兴说：放心吧！阿姨我一定会照顾好她，第二天阿姨牵了一条狗来，一直叫它女儿。我憋到内伤，阿姨讲话讲清楚好不好！
竟然无言以对
奇葩室友是个懒货。我：你怎么总不洗澡不洗衣服？他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！我。。。竟然无言以对！
一边泡脚一边洗袜子
我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”
什么时候不孤独
吃货：“独自吃饭的时候略感孤独。”
妈妈：“那你什么时候不孤独？”
吃货：“独自吃零食的时候。”
买高层的好处
一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。
老公说：“买高层有很多好处。”
老婆说：“有什么好处？”
老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；
从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；
从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”
第九十四章 9。12（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！
鸭子
有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！
买真药，犯了法
甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？
乙：过期的药。
甲：不对。
乙：农药。
甲：不对。
乙：假药。
甲：笨蛋！是炸药！
另一个地球仪
一天，一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？
捷克人想了想，回答说：随便。
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。
捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
褡合生娃娃
村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！
哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！
嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的！
逃犯
几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！
我说：请呼127962xxxx，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686xxxxx。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！
紧急求助电话
两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？
厕所通告
第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！
第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！
第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！
幸好没有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。
房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
取消婚姻
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻忧每ㄌ胤蛉的门：你家的猫怎么这么疯跑？
是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
属裤裆
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。
观棋不语真君子
某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。兄弟，找我有事吗？哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。邻居又惊又气：你怎么不早说呢？书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？
冷和抖
黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？
随从的人告诉他：因为天冷发抖。
他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？
树菱
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
生死关头
某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！
你的小儿子得了急病，让你去请个大夫
话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
捞月
一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。
不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。
猪也聪明
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。
张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。
赠送“令尊”
从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
要账
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。
一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！
那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
自负
有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
维系
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？
答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝
一厚一薄
有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。
他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！
别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！
他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。
过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！
政府真差劲
东欧国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架