[星际]女主一直在遭罪- 第60部分

　　　　媳：是阿！你要听话！！

　　　　父：。。。。。。

　　　　媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？

　　　　父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！

　　　　儿：媳：。。。。。。。

　　　　应征玩笑

　　　　有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。

　　　　老板问他说：你想要什么工作环境？

　　　　那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！

　　　　老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！

　　　　那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！

　　　　老板说：是你先跟我开玩笑的！

　　　　锦上添花

　　　　一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。真的？您有哪些本事呢？比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。马戏团的演员大部分都能这样做。是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。

　　　　生命不可缺少的东西

　　　　两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。

　　　　乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全

　　　　靠音乐的力量

　　　　甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。

　　　　乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。

　　　　最乐观的人

　　　　贝尔被人称为最乐观的人。

　　　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

　　　　邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！

　　　　没关系，它们都会游泳。

　　　　你的麦子也淹光了。

　　　　没关系，今年反正是歉收年。

　　　　哎呀，水淹到你家的窗户了！

　　　　太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

　　　　谁把你的肚子搞大了

　　　　公狗和公蛙小时是好友。

　　　　多年后重见。

　　　　公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。

　　　　公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。

　　　　衷心的鸡

　　　　一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！

　　　　一个老笑话

　　　　有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。

　　　　这人一听18层？那好吧！

　　　　于是，管理员就带他走了。

　　　　到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着饿～饿～饿！心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

　　　　于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，不好，不好！

　　　　接着又到了第三层，大门一开哇！这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。恩，这里不错，我就在这住了！

　　　　管理员看了他一眼：不变了？

　　　　不变了。

　　　　管理员走了。

　　　　这时，只听一个声音……休息时间过！大头冲下！

　　　　唐憎的信

　　　　亲爱的悟空：

　　　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

　　　　师傅

　　　　ps。我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了

　　　　到底想干什么？

　　　　儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？

　　　　父亲：不知道。为什么呢？

　　　　儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

　　　　你妈那里去了

　　　　一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩。不巧吴先生不在家。门关上了。他叫门道：里面有人吗

　　　　吴家的儿子问道：外面谁在叫门；请问你贵姓。

　　　　我姓耳朵东。

　　　　吴家的儿子马上说：是陈叔叔来了。

　　　　陈问你爸在家吗

　　　　儿子回答：我父亲不在家。

　　　　他到那里去了

　　　　他到后山去同和尚下棋去了

　　　　什么时候回来。

　　　　还早就回来；晚了就同和尚睡觉了。

　　　　陈先生觉得吴家儿子多聪明；回家把这事对自己的儿子说；他儿子想；这有什么难的；我也会说的。

　　　　第二天。吴先生到陈家去；也只有他儿子一人在家；门也关上了；他叫门道：里面有人吗

　　　　陈家儿子问道：外面谁在叫门；请问你贵姓。

　　　　我是口朝天。

　　　　你是痰盂先生

　　　　我怎么是痰盂呀

　　　　你说口朝天；痰盂不是口朝天的么。

　　　　我姓吴；口天吴的吴你妈在家吗

　　　　我妈不在家

　　　　：她到那里去了。

　　　　她到后山同和尚下棋了。

　　　　什么时候回来。

　　　　还早就回来。晚了就同和尚睡觉了

　　　　天下真的会有这样呆的人。

第八十四章　9。2（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　谁把你的肚子搞大了

　　　　公狗和公蛙小时是好友。om

　　　　多年后重见。

　　　　公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。

　　　　公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。

　　　　衷心的鸡

　　　　一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐！

　　　　一个老笑话

　　　　有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。

　　　　这人一听18层？那好吧！

　　　　于是，管理员就带他走了。

　　　　到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着饿～饿～饿！心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

　　　　于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，不好，不好！

　　　　接着又到了第三层，大门一开哇！这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。恩，这里不错，我就在这住了！

　　　　管理员看了他一眼：不变了？

　　　　不变了。

　　　　管理员走了。

　　　　这时，只听一个声音……休息时间过！大头冲下！

　　　　唐憎的信

　　　　亲爱的悟空：

　　　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。om还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

　　　　师傅

　　　　ps。我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了

　　　　到底想干什么？

　　　　儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？

　　　　父亲：不知道。为什么呢？

　　　　儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

　　　　你妈那里去了

　　　　一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩。不巧吴先生不在家。门关上了。他叫门道：里面有人吗

　　　　吴家的儿子问道：外面谁在叫门；请问你贵姓。

　　　　我姓耳朵东。

　　　　吴家的儿子马上说：是陈叔叔来了。

　　　　陈问你爸在家吗

　　　　儿子回答：我父亲不在家。

　　　　他到那里去了

　　　　他到后山去同和尚下棋去了

　　　　什么时候回来。

　　　　还早就回来；晚了就同和尚睡觉了。

　　　　陈先生觉得吴家儿子多聪明；回家把这事对自己的儿子说；他儿子想；这有什么难的；我也会说的。

　　　　第二天。吴先生到陈家去；也只有他儿子一人在家；门也关上了；他叫门道：里面有人吗

　　　　陈家儿子问道：外面谁在叫门；请问你贵姓。

　　　　我是口朝天。

　　　　你是痰盂先生

　　　　我怎么是痰盂呀

　　　　你说口朝天；痰盂不是口朝天的么。

　　　　我姓吴；口天吴的吴你妈在家吗

　　　　我妈不在家

　　　　：她到那里去了。

　　　　她到后山同和尚下棋了。

　　　　什么时候回来。

　　　　还早就回来。晚了就同和尚睡觉了

　　　　天下真的会有这样呆的人。

　　　　传真机的故事

　　　　有一次给一家工厂发传真；拨完号码接通后；电话的另一端传来优美动听的女声：”这是录音电话传真机；如果你要发传真；请在听到嘟的一声后按起动键发送；如果你要留言；对…不…起…；这里不能留言。”立刻昏倒！

　　　　难以入睡

　　　　一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：快到8点了。他刚入睡，敲窗声又响了起来：先生，您知道时间吗？他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：我不知道时间！太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：喂，先生，现在是9点差一刻！

　　　　日本翻译

　　　　有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。

　　　　一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？

　　　　这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！

　　　　流血

　　　　3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。

　　　　他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。

　　　　什么？小姐们紧张地问。

　　　　年轻士兵微笑着回答：流血

　　　　半夜的声音

　　　　有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。

　　　　歌唱家气愤地大喊：

　　　　都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

　　　　他该惭愧

　　　　一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：

　　　　你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。

　　　　你去告诉他，一个大学生说，他应该感到惭愧，我5岁就能看书。

　　　　决定取舍

　　　　甲的菜园正好在乙的家旁。

　　　　甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？

　　　　乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

　　　　记号

　　　　范妮是一位农庄主的女佣。

　　　　范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。

　　　　有一次女主人要出门旅行。

　　　　记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。

　　　　别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。

　　　　八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。

　　　　当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！

　　　　当她走近仔细看时，忽然脱