[星际]女主一直在遭罪- 第47部分

　　　　某日二货闺蜜问我：为什么下面的毛是卷的、而头发却是直的。我：你t内内套头上十几年试试。

　　　　当年*事

　　　　一哥们，小时候，和他爸抓鱼，抓了好多，没地方养，就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大，说：“要不要坐在浴缸里玩啊？”然后哥们就被扒了衣服，丢进浴缸里。鱼在身边游来游去，哥们很开心。结果，据说，鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。

　　　　是你配呀还是我配呀

　　　　一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿！放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗？你压死了我的一只种羊，看见没？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀？

　　　　泼水节之殇

　　　　小明在泼水节那天，住进了傣族的医院里面去，美女护士看了小明一眼，微笑道：“傻样吧你，别人被泼的多，都开心，那是受人尊敬的象征，你倒好，还和人打起来了！”小明这时候腾地从病床上坐了起来，边吼边揭开自己的衣服道：“你瞅瞅，别人都拿凉水，泼我的人都用开水，我能不和他们打架么？”

　　　　能吃史

　　　　和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：“其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说：“能。”

65。第　65　章（）　
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　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　泼水节之殇

　　　　小明在泼水节那天，住进了傣族的医院里面去，美女护士看了小明一眼，微笑道：“傻样吧你，别人被泼的多，都开心，那是受人尊敬的象征，你倒好，还和人打起来了！”小明这时候腾地从病床上坐了起来，边吼边揭开自己的衣服道：“你瞅瞅，别人都拿凉水，泼我的人都用开水，我能不和他们打架么？”

　　　　能吃史

　　　　和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。om她装作谦虚的说：“其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说：“能。”

　　　　看你的面相应该挺有钱的吧

　　　　去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”

　　　　一对夫妻在家中吵架

　　　　一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？”　老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的”　门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”

　　　　脑残同学

　　　　上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊！只能向女生借啊！最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了。。。。。。。。。

　　　　我女朋友充气不充电

　　　　今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电

　　　　双刃剑呀

　　　　昨晚第一次和女票出去开房，女票不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把床并一块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半床分开了！两个人都掉下去了！谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿！差点儿吓个阳痿了！

　　　　有能耐去把我老婆打一顿试试

　　　　打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”

　　　　如何从水灾获救

　　　　记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。om记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：

　　　　吃饭送丈母娘

　　　　和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？我非常机智的叫了声：妈。我都被我的机智打败了。

　　　　没事不就睡觉吗！不用这样

　　　　真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：不是是我腿麻了！把我们都笑喷了！

　　　　人家不看那个

　　　　今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我diao不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”。。

　　　　看来是真管用

　　　　这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了

　　　　天大的误会

　　　　朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门

　　　　两腿中间怎么长了一坨肉

　　　　很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她惊讶的说：你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说：难道你没有吗？她说：每个人都没有啊！为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉

　　　　从此我们学校有了一个不老传说

　　　　记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说。。。

　　　　就是摇了一下午的床。。。。。。

　　　　今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床。。。。。。

　　　　我下边是烂了吗

　　　　早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗？

　　　　把纤夫的爱唱成这样也是醉了

　　　　高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

　　　　再也不能在一起愉快的玩耍了

　　　　坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装b，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！

　　　　你这是嫉妒我吧

　　　　妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪。咪都这么大了。”　他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

　　　　我去接我女朋友

　　　　我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”20。你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费”

　　　　好基友，一被子

　　　　记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要。

　　　　“大爷，我起来，您坐。”

　　　　“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会

　　　　潜意识里还会多种族语言

　　　　一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货居然停下不叫了。好想知道自己到底对它说了啥。

　　　　都没睡醒

　　　　今天做公交车，发现一妹子一边看书一边等公交！车来了那个妹子拿出一块钱硬币在刷卡机上蹭了一下就走了！你以为这是gc，后面一个小伙儿在偷笑，边笑边把公交卡放进了投币口，我拿出一块钱紧随齐后！笑死我了！结果，尼玛我只顾看他们去了没看是几路车！我ta上错车了！师傅等我下车先。

　　　　我在你包里找的退热贴帮你贴上了

　　　　那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了，突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸额头上扯下片卫生巾儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了

　　　　你闺女是有多胖啊？

　　　　媳妇了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？

　　　　我的寿衣与众不同最时尚

　　　　好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。

　　　　这屎烫嘴吗？

　　　　最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去公共厕所解决问题，就边玩边蹲，过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？

　　　　师父一脚把我踹飞了

　　　　今天练路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校

66。第　66　章（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　师父一脚把我踹飞了

　　　　今天练路考，师父叫我看看油还有多少。om我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校

　　　　如何才能让她得逞呢？

　　　　据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！

　　　　我要是一男的该有多好啊

　　　　那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊

　　　　山寨手机的喇叭就是响啊

　　　　还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都tm几点了，还

　　　　放卡拉ok”

　　　　你他丫的再摇树！

　　　　秋天来了，我看着树叶掉落满地，我在想是大地的追求还是树的不挽留，人生总有些不如意的事，这时背后突然一大妈指着我扫把扔过来说：“你他丫的再摇树！”

　　　　大妈，你这是几个意思的啊？

　　　　食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠，室友害羞的告诉她：女朋友和我说吃什么补什么！然后大妈盛了两个猪脑子给室友。

　　　　这样拉电好吗？

　　　　和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把xx小区3栋602的电闸给我拉了。”

　　　　近视妹子伤不起啊

　　　　今天过马路等红绿灯，瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了，手里还拿着块大板砖！给我吓得当时就立定不动了。om等大叔走过来，妈蛋！原来手里是一棕色大皮夹！近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊！

　　　　这是穿上有多丑啊

　　　　昨天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片，今天卖家给朋友返现了十元，