[星际]女主一直在遭罪- 第41部分

　　　　小学生b：“次奥！你不早说。。。

　　　　因为我留级了

　　　　儿子：“爸您老可以省钱了！”

　　　　爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”

　　　　儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”

　　　　爸爸：“为什么啊儿子？”

　　　　儿子：“因为我留级了。。。。”

　　　　爸爸：“卧槽！”

57。第　57　章（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　一条蛇冻僵了

　　　　冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里。om回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里。为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。

　　　　你知道今天是什么日子吗

　　　　老婆：“老公，你知道今天是什么日子吗？”

　　　　我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句：“不知道。”

　　　　于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊！

　　　　岁月无情啊

　　　　七岁那年抓住了那只蝉，就以为能抓住整个夏天。十七岁那年吻了她的脸，就以为能一直到永远。二十七岁那年遇见了初恋，她却说只要88一晚。

　　　　湿着身子瞪着我

　　　　夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我。

　　　　谁拿根牛毛来我就跟他走

　　　　小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。

　　　　当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！”后来初中毕业我默默的把誓言改成一头。现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

　　　　你老公回来了

　　　　看着老婆熟睡的样子，我也拿出段中经验来逗她。

　　　　我猛的起身说：“你老公回来了。”

　　　　没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜，老婆太逗了，让我笑会。

　　　　我吓的没敢买

　　　　这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。

　　　　我们是不可能的

　　　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。om

　　　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

　　　　我死的时候是十八

　　　　有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹：多少岁。我表妹一看就说：四十八。这男的就说：你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说：啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么！

　　　　地府登记处

　　　　地府登记处。小鬼：姓名？鸟：喜鹊。小鬼：死亡时间？鸟：七夕。小鬼：死因？鸟：桥震。小鬼：。。。。。。。

　　　　真是奇葩也

　　　　a：“做了个噩梦，梦见自己中了500万。。。”

　　　　b：“擦，这也算噩梦？”

　　　　a：“斤。”

　　　　一个屁多久才会散

　　　　夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”

　　　　被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

　　　　不换新衣服不行

　　　　男：为什么女人都喜欢新衣服？

　　　　女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行。

　　　　这样的损友

　　　　友：你每天都跟一个火车一样。

　　　　我：为什么。

　　　　友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜。。。。。我：。。。。。

　　　　一夜七次郎

　　　　同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：“兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。”他说：“是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信，他说：“谁有纸，又要上厕所了！

　　　　突然心好痛

　　　　今天朋友失恋了，五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个。”（意思女朋友就这么回事　）突然单身二十年的心好痛！

　　　　只是晃脑袋岂不是更省

　　　　一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”

　　　　我也不告诉你！

　　　　一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：“你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”

　　　　包邮

　　　　今天期末考，我提前交卷，老师对我是说还没到时间呢亲？我一脸茫然的回答没事我包邮。

　　　　军训应该开心才对

　　　　军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪，而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

　　　　室友的求救

　　　　室友10分钟给我打了三十个电话，但是我因为在上课所以全部挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。

　　　　双胞胎

　　　　班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。

　　　　我能问问你吗

　　　　我拿着一道数学难题对女神说：“我能问问你吗？”她大方的回答“：“可以啊！”然后我就吻了她。

　　　　一块走吗

　　　　放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧，大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。

　　　　好机智的学霸

　　　　妹子：“好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次。”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子：“（欣喜地冲出门去）”

　　　　嫌疑犯

　　　　课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”

　　　　好人没好报

　　　　高中军训，晚上被教官拉起来跑步。天黑看不清，后边一名同学提醒道：前边电线杆有地线，别绊着。我们很感激他，都绕过去了。结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。

　　　　老子我就劈死你

　　　　我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你！”说着就很自信的一手掌劈下那砖头。结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了。

　　　　喜欢我的请留灯

　　　　学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！

　　　　就是一只狗被欺负我都会救

　　　　上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。

　　　　口号

　　　　军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”“精英某连，勇往直前”什么的，有一次，我们听到十九连的口号：“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”于是，我们都震惊在操场上。

　　　　身边很多人都开始告白计划了

　　　　元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了。

　　　　好高端的作弊方法

　　　　哎（a）呀，这逼（b）题。我草（c）。你大（d）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草。。只看见大家默默的在答题卡上写上：bbacd，ccdba，dcbac。

　　　　班上有一同学玩手机被老师收了

　　　　班上有一同学玩手机被老师收了，同学就去找老师要。老师就说：“你先说服自己然后说服我就给你。”同学满脸通红的回答道：“睡服你可以，但我怎么睡服自己啊。”

　　　　大学新生军训

　　　　大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！

　　　　朋友姓殷

　　　　朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！

　　　　我就弄死他

　　　　初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧，由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火：“我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”

58。第　58　章（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　我就弄死他

　　　　初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧，由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。om由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火：“我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”

　　　　真爱演

　　　　室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的”

　　　　介似亲妈做的

　　　　记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的！

　　　　这都被他看出来了

　　　　今天晒内裤了，室友回来了，室友说你和你老婆好恩爱呀，居然穿情侣内裤，哈哈，这都被他看出来了，真神。

　　　　他不写作业吗

　　　　上作文课　，语文老师举例道：我和麻麻吃完饭后，就回房睡觉了。还没说完　，一奇葩同学惊道：他不写作业吗！写作业，作业，业。全班沸腾了！

　　　　找形容“丑”的四字词

　　　　快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样！

　　　　快高考了还跟老子上课睡觉

　　　　临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗：快高考了还跟老子上课睡觉！

　　　　能加分吗

　　　　“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。om

　　　　你们凭什么不放假

　　　　我闯进办公室，质问校长：“在这举国欢庆的日子，你们凭什么不放假？”之后我就被台湾大学开除了。

　　　　等你过生日那天再把它打开

　　　　我蒙住了她的眼睛：“先不要看好吗，等你过生日那天再把它打开～”“滚蛋，你小子昨天又没写作业吧？”老师拿着我的作业本说道。

　　　　有些人死了，但他们的精神还活着

　　　　语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着”说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却tm睡着了！”

　　　　没想到你模仿卓别林还挺像啊

　　　　学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段mj的舞步，台下掌声一片，结束后，校长亲自点评小明，“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”

　　　　想不到她是这种女孩

　　　　今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白：“我能不能跟你谈场恋爱？”女孩柔声道：“不如我们直接做笔交易吧！”“什么交易？”“xing交易。”我瞬间心灰意冷，想不到她是这种女孩！女孩却微笑道：“你考虑一下吧，不贵的，如果考虑好了，明天上午带9块钱到民政局门口等我吧！”这么的直接，真的好吗？

　　　　真的是她亲爹

　　　　我虽然有点丑，但因为老婆漂亮，所以女儿也很漂亮。记得有一回带着女儿在街上闲逛，女儿甜甜的喊了我一声：“老爹。”旁边路人看我的眼神满是鄙夷。我去！我是他亲爹！我真的是她亲爹！我只说一个字，不科学！