[星际]女主一直在遭罪- 第29部分

　　　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”

　　　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

　　　　这是亲的吗？

　　　　还好我扔的快

　　　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

　　　　我说：“不好要炸啦。”

　　　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

　　　　我们是不可能的

　　　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

　　　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

　　　　我。。。

　　　　可能是要萎缩了

　　　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

　　　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

　　　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

　　　　你知道贾翠花是谁吗

　　　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”

　　　　小明：“嗯，我不知道。om”

　　　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”

　　　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”

　　　　老师：“那是谁？我不知道。”

　　　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

　　　　又躲过一劫

　　　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

　　　　老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

　　　　我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

　　　　说完我用力的把老婆拥入怀中。

　　　　我太特么机智了，又躲过一劫。

　　　　我们一人一个

　　　　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

　　　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

　　　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”

　　　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

　　　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

　　　　你们说我该不该帮他一下呢！

　　　　猪肯定是丢了

　　　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

　　　　可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

　　　　老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

　　　　同行何必为难同行

　　　　接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

　　　　我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？

　　　　他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

　　　　小明开除学籍处理

　　　　小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

　　　　结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

　　　　千万不要用手碰

　　　　小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”

　　　　我很听话，没用手碰，我舔了一下。

　　　　那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

　　　　孙爷爷

　　　　来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

　　　　我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”

　　　　侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

　　　　打到现在还在哭。

　　　　苍天啊大地啊

　　　　外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”

　　　　表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”

　　　　外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

　　　　我好像知道了什么

　　　　在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

　　　　车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

　　　　到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有vip卡！”

　　　　我一惊：“你怎么会有的？”

　　　　她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

　　　　你是怎么看孩子的

　　　　五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！

　　　　可这家伙很坚强，并没有哭。

　　　　而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！

　　　　说：“你是怎么看孩子的。”

　　　　放学你留一下

　　　　小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。

　　　　上前问：“老师你咋地了？”

　　　　老师说：“瘸了。”

　　　　小明说：“老师咋瘸的？”

　　　　老师说：“烫瘸的。”

　　　　小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

　　　　老师：“熊孩子，放学你留一下。”

　　　　我真不知道啊

　　　　小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

　　　　我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！

　　　　妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？

　　　　我哪知道是烧着用的啊！

　　　　小萝莉还是小妖精啊

　　　　办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。

　　　　经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

　　　　被司机赶下了车

　　　　早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

　　　　本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

　　　　于是我被司机赶下了车。

　　　　美不美一瓢水，卸了妆全是鬼

　　　　一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”

　　　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

　　　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”

　　　　我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

　　　　那是因为它大

　　　　一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

　　　　只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

　　　　男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”

　　　　女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

　　　　油条是用什么做的

　　　　一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

　　　　结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”

　　　　学生内疚的答道：“他做的油条。”

　　　　最毒妇人心啊

　　　　昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

　　　　当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

　　　　正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

　　　　这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”

　　　　我去，最毒妇人心啊！

　　　　他是个神经病

　　　　我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。

　　　　一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。

　　　　其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”

　　　　另一个说：“你别理他，他是个神经病。”

　　　　幸福的姐夫

　　　　那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！

　　　　于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”

　　　　我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”

　　　　结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

41。第　41　章（）　
醉了有木有

　　　　今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。om

　　　　大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

　　　　咱们敞开胸怀的说吧

　　　　今天和好久不见的女同学视频聊天。

　　　　我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”

　　　　刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”

　　　　都特么别睡了，放学啦

　　　　下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

　　　　然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

　　　　于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

　　　　该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

　　　　大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

　　　　跳到哪里都是坑

　　　　学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

　　　　我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”

　　　　我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

　　　　友尽吧

　　　　和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

　　　　闺蜜：“一个月不让他碰你。”

　　　　我：“”

　　　　是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

　　　　还是唐长老最懂了

　　　　唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

　　　　悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

　　　　唐僧：“这是到哪里了？”

　　　　悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”

　　　　唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

　　　　我说的话真实现了

　　　　前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”

　　　　完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”

　　　　没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

　　　　我也想当这样的姐夫

　　　　因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。

　　　　特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

　　　　1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～

　　　　结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。

　　　　2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”

　　　　“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”

　　　　“你是怎么做到的”

　　　　“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

　　　　3、“老婆，还记得我们第一次约会吗你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己”

　　　　“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”

　　　　4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”

　　　　我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”

　　　　5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

　　　　老婆说统一价58。老公一阵沉默。

　　　　老婆以为他会说自己太浪费了。

　　　　结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

　　　　6、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”

　　　　话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

　　　　7、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“fb！”

　　　　“啥”

　　　　“就是前女友。。。”

　　　　媳妇儿赶紧追问：“为啥叫fb”

　　　　我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋　first　blood”。

　　　　媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了！”

　　　　8、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

　　　　我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢”

　　　　我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

　　　　最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”

　　　　哼哼，又省下500块！

　　　　9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

　　　　昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”

　　　　她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

　　　　10、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。

　　　　然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！

　　　　老娘知道就是单纯的想揍你。

　　　　11、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

　　　　12、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。

　　　　我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。

　　　　啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。

　　　　老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

　　　　13、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”

　　　　我边玩手机边应道：