《[星际]女主一直在遭罪》

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[星际]女主一直在遭罪- 第29部分


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    后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

    他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

    这是亲的吗?

    还好我扔的快

    上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

    我说:“不好要炸啦。”

    这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

    这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

    我们是不可能的

    一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

    这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

    我。。。

    可能是要萎缩了

    最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。

    她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。

    我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

    你知道贾翠花是谁吗

    老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”

    小明:“嗯,我不知道。om”

    老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

    小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”

    老师:“那是谁?我不知道。”

    小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

    又躲过一劫

    跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。

    老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”

    我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”

    说完我用力的把老婆拥入怀中。

    我太特么机智了,又躲过一劫。

    我们一人一个

    坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

    过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。

    妈妈说:“这么大了还吃奶?”

    孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。

    突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”

    你们说我该不该帮他一下呢!

    猪肯定是丢了

    都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

    可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。

    老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

    同行何必为难同行

    接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。

    我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?

    他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

    小明开除学籍处理

    小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

    结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

    千万不要用手碰

    小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”

    我很听话,没用手碰,我舔了一下。

    那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

    孙爷爷

    来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

    我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”

    侄子:“正是,你孙爷爷在此。”

    打到现在还在哭。

    苍天啊大地啊

    外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。”

    表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”

    外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。

    我好像知道了什么

    在外地打工回来,让媳妇来车站接我。

    车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

    到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有vip卡!”

    我一惊:“你怎么会有的?”

    她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”

    你是怎么看孩子的

    五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!

    可这家伙很坚强,并没有哭。

    而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!

    说:“你是怎么看孩子的。”

    放学你留一下

    小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。

    上前问:“老师你咋地了?”

    老师说:“瘸了。”

    小明说:“老师咋瘸的?”

    老师说:“烫瘸的。”

    小明转过身去往死里喊了一句:“老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

    老师:“熊孩子,放学你留一下。”

    我真不知道啊

    小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

    我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!

    妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?

    我哪知道是烧着用的啊!

    小萝莉还是小妖精啊

    办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。

    经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”

    被司机赶下了车

    早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。

    本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。

    于是我被司机赶下了车。

    美不美一瓢水,卸了妆全是鬼

    一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”

    我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

    女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”

    我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”

    那是因为它大

    一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。

    只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”

    男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”

    女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

    油条是用什么做的

    一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。

    结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”

    学生内疚的答道:“他做的油条。”

    最毒妇人心啊

    昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。

    当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。

    正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。

    这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”

    我去,最毒妇人心啊!

    他是个神经病

    我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。

    一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。

    其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”

    另一个说:“你别理他,他是个神经病。”

    幸福的姐夫

    那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!

    于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”

    我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”

    结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

41。第 41 章() 
醉了有木有

    今天街边买烧烤的来的晚了,我给他打电话。om

    大哥在那边说:“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉,日了狗的。”

    咱们敞开胸怀的说吧

    今天和好久不见的女同学视频聊天。

    我对她说:“我有好多心里话想对你说,今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”

    刚说完,她脱了上衣:“都老同学了,一小时收你50吧。”

    都特么别睡了,放学啦

    下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

    然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”

    于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

    该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

    大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

    跳到哪里都是坑

    学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

    我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”

    我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!”

    友尽吧

    和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。

    闺蜜:“一个月不让他碰你。”

    我:“”

    是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

    还是唐长老最懂了

    唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”

    悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。

    唐僧:“这是到哪里了?”

    悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”

    唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

    我说的话真实现了

    前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”

    完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”

    没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了!

    我也想当这样的姐夫

    因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡,今天姐姐结婚,以后只能自己睡了。

    特别舍不得,忍不住哭了,姐姐看我哭她也哭了:“妹啊,别哭了,以后姐姐还会陪你的,你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

    1、在看跑男,我撒娇的说:老公~~~人家也想跟你玩撕名牌~

    结果胖子看了我一眼,然后说:咱俩还是适合玩摔跤。。。

    2、“老婆让我给5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!”

    “我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。”

    “你是怎么做到的”

    “我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”

    3、“老婆,还记得我们第一次约会吗你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己”

    “记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后你被我打的多处骨折,后来。。。让120的担架拉走了。。。”

    4、老婆自豪地走进客厅说:“这条裙子我18岁就买了,现在依然合身。”

    我微微一笑:“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”

    5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

    老婆说统一价58。老公一阵沉默。

    老婆以为他会说自己太浪费了。

    结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”

    6、几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,都在大吹牛b,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如。。。”

    话还没说完,媳妇在边上默默的接到:“比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

    7、收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“fb!”

    “啥”

    “就是前女友。。。”

    媳妇儿赶紧追问:“为啥叫fb”

    我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。

    媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成sb了!”

    8、媳妇准备花五百块钱买彩票,我不肯,她非要去。

    我问:“如果中了大奖我们应该怎么花呢”

    我俩各抒己见,观点不一样,说着说着就吵起来了。

    最后她气得大叫一声:“艹,不买了!”

    哼哼,又省下500块!

    9、老婆是上班族,整天要么上班,要么加班。

    昨天,朋友问她:“你们是不是有很多带薪假”

    她愤愤地说:“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假!

    10、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。。。

    然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!

    老娘知道就是单纯的想揍你。

    11、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”

    12、跟老婆在广场遛弯,路过一群在跳广场舞的人,老婆说:你看,中间那女孩身材多好,跳的节奏感也很好。

    我一眼就看了过去,是不错,身材一级棒。

    啪,老婆一巴掌打了过来,我很憋屈:不是你叫我看的嘛,本来我也没看。

    老婆说:我叫你看不错,但你超时了。。。

    13、晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”

    我边玩手机边应道:
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