女魔头总是在找死- 第83部分

　　　　可能也不奇怪，我以前还没有渡劫成仙。

　　　　这里没准儿汇聚了目前为止修行界最为精粹的力量，除开还没入门的杂鱼和还没有攻击力的刚到筑基期的小辈，我可以断定所有的修士都来到了这里，装备了自己最强的灵器和满满的在战斗中补充灵气的丹药。

　　　　我将要面对的是修行界有史以来或许最为慷慨和荒诞的一场战斗，他们重视我到用上了最为嗤之以鼻的人海战术。在这之前只有凡人才会这么做，利用人数的绝对优势达成胜利——修士们对此嗤之以鼻，他们追求极端的“精”，正如同他们追求极致的个人主义。

　　　　修行界最强的九个渡劫期就隐在千里之外，千里之远于他们而言不过是瞬息，所以这个距离其实和贴着我的后背没什么区别。

　　　　在这样倾巢出动的对待之下，我竟然没有多少情绪。

　　　　和当初最生无可恋的日子理我所拥有的心情非常相似，但好像又更加具有人性一点，因为此刻我并非丁点情绪也没有，在我心中还有些许的惆怅，只不过这惆怅并不浓烈。

　　　　“其实我一直都是那种情绪不怎么高的人，大概是拥有的很多，永远都能得到更好的，所以悲喜都很淡，而且总是很快就忘记了。”

　　　　我低下头看着无尽海，反正我知道在场的修士肯定都在认真听。他们是我的人生中听我说话最认真的一批人，因为我自己也知道我说话的特点，跳跃性极强、前言不搭后语，经常说着说着就自顾自地发呆，从来不考虑听众的心情。

　　　　就是因为这样，我才总是只说给我要杀的人听。

　　　　他们都听得很认真，而且你不能小看人死前的智慧，又是我能得到惊人之语。而无论他们的身份是贩夫走狗还是修士大能，临死前也就那么几种反应，破口大骂、沉思不语、跪地求饶或者念念有词地忏悔。

　　　　我遇见过死前像是哲人一样的小孩子，也遇见过死前痛哭流涕地求饶的修士，可见智慧、灵性这玩意儿跟年龄实在没多大关系。

　　　　“也不是不能理解他为什么这么做，起码现在我理解了。”我叹了口气，“要是以前的我站在这里，一定什么都不会做。我以前，包括现在，一直觉得自由是最重要的。像是那种二选一的题目，尤其是‘火车开过来，一个小朋友很听话，在火车不经过的那条轨道上玩耍，另外五个不听话，在火车要经过的那条轨道上玩耍，你可以变轨，会不会变轨’的题目，我从来都说我不管，我没有那个权力。”

　　　　修士们默默地听着，有人能听懂我说的是什么意思，但绝大多数都不知道。

　　　　这道题选什么都是错，所以我什么都不选。我觉得做一些关于这道题的讨论也很没意思，生命难道是数量可以衡量的吗？一个人的生命就一定小于五个人的？又或者规定有多重要？让一个人的生命大于五个人的？

　　　　“那时候我真天真。”我说着，竟然笑起来。

　　　　生命不能用数量来衡量是多么天真的想法。

　　　　其实从道理上讲没什么错，就是太天真，太理想化了。这道题其实可以这么出，稍微改良一下，就假设一个环境，一方是一个人，一方是一万个人，二者只能够救其一，或者让数字再悬殊一些，一方一个人，一方是一百万人……救谁呢？

　　　　难道去救那一个人？

　　　　虽然数字差距变大了，可是道理是相通的啊。

　　　　以前的我一定会觉得自己没有权力，某种程度上说也是一种逃避。

　　　　明明小朋友们自己都做出选择了，本来去考虑要不要变轨，就是受了“五个对一个”的影响。

　　　　我又叹了口气，觉得自己这个时候还东想西想一些有的没的真是够了，随后从兜里抽。出我的刀。

　　　　妈的。

　　　　我他妈还真就是有这个权力。

　　　　这动作引起了高度警惕，于我对峙的修士们也做好了应对的准备。我捏着刀，觉得这次我惯用的武器实在不太趁手，这么小一把刀和几个人打还好，现在这么多人一起上，还是用剑合适，剑气一扫一大片……

　　　　桃木的刀鞘突然融化了，覆盖在刀身上，又顺着朝下的刀尖往下淌，凝固成剑的模样。

　　　　不，不是剑的模样，这就是一把剑。

　　　　我怔住了，因为无论是刀还是戒指都是前主人给我的，包括我的葫芦，预示了我的离开和我的归来。

　　　　唯独刀鞘是佛的赠礼。

　　　　神光屡次救我，他也觉得解决的办法只有一个吗？

　　　　但是我，我——并不喜欢杀人。

　　　　在我还在发愣的时候，靠近我的修士率先发起了进攻。动作不快，也没有特殊的光效，但灵气涌动时有着画一样的长尾痕迹，像是水墨画的特效图，在我眼里，他们的攻击如同透明的花儿朝我飞来，由盛放到含苞，仿佛时光回溯，映衬着阳光和脚下的青色大海。

　　　　极美。

　　　　在这样的赞叹里，“我”忽然动了，轻飘飘挥出一剑。

　　　　那道剑光即使在阳光和海的波光中依然璀璨，像是金子一样的火，只有一道光，却仿佛地毯一样铺开，无论是透明的花还是修士都在这道辉煌的剑光中燃烧。它浩浩汤汤，绵延无尽，所过之处皆尽消散，所有的修士都死去了。

　　　　而死即新生。

　　　　但……不是我做的。

　　　　我失去了对身体的控制。

　　　　怪异的是我既不惊慌也不吃惊。

　　　　我看见青海里的倒影，“我”轻轻抚过剑身，瞳孔里无悲无喜。

　　　　——不，我才是那个倒影。

　　　　我下意识抬起了手，突然发现其实站在海面的那个不是我，自始至终我都在海底。海面上肖似爸爸、肖似妈妈、肖似前主人我的我和我对视，突然间一切关于过去的离别和死亡的痛苦涌上我的心头。

　　　　但这一次那些痛苦是那么清晰，不再像是隔着一层薄膜。

　　　　还有许许多多的凡人的快乐。

　　　　它们细细密密，在我心上跳舞，酸甜苦辣不再像是被白水洗涮过一样寡淡稀薄，而是充沛丰满的，就像我还是个凡人的时候一样。

　　　　我看着海面上的我，知道那是仙。

　　　　可我……我是个人啊。

　　　　或者换句话说，我是她想做凡人的心魔。

　　　　作者有话要说：　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　　　新章节为什么憋这么久！！

　　　　为什么！！！

　　　　不是白白憋着的！！！

　　　　本文主旨终于来了！！！！！

　　　　为什么英英这么啰啰嗦嗦这么怪异难懂这么……分裂！

　　　　第一章就在说，这一章终于说出口！

　　　　辣么多人想要修仙想要长生……可是英英想做个“人”啊。

　　　　……

　　　　三更半夜的，我好想哭。

第127章（）　
我见过太多的心魔，看他们的执念，并且玩味那种愚蠢。=

　　　　多数时候修士的心魔都奇怪到可笑的程度，比方说原先只是个小帮厨的修士都修炼到元婴期了，竟然还是心心念念当初让他一头扎进厨界的一份白灼青菜；上山前曾有一个好兄弟的修士，痛苦于自己没能去参加兄弟的葬礼；还有以前年幼曾经订过的亲的修士，她连未婚夫长什么样都不清楚，却还是为悔婚而自觉颜面扫地。

　　　　都是多大点事儿啊？想吃什么就去吃点儿解馋，没参加葬礼就照顾兄弟的后代，悔婚的倒是不好办，不过给人一点儿俗世的权势财富不就得了？至多再看看这家人的后代有没有能修仙的，大不了领人上仙途。

　　　　偏偏他们都不那么去做。

　　　　要说是修士压抑自我的戒律吧也不像，修士的戒律原则在利益面前说白了全是扯淡，要是有办法解决心魔这等大事，基本上修士什么事情都敢做。

　　　　但现在我不知道能说些什么，也不知道能想些什么。我的思绪出现了短暂的空白，我心里知道这是为什么，人在震惊到一定地步之后就是这种反应，感觉整个人都迟钝了，僵硬了，就好像时间都停滞不前。

　　　　只是和身为“仙”的我对视时，波澜不惊和惊涛骇浪同时在心中出现，两种情绪犹如共生般无法剥离，在我心中纠葛回荡。

　　　　我知道我眼见的另一个我真的只是倒影，只不过在那个刹那，无尽海的海面如同镜子一样映射出我的内心，让我恍然生出了自己一分为二的错觉——我终于清晰地认识到自己的古怪之处，还有令我疑惑的“从未真正经历心魔”也得到了答案。

　　　　哪里是我从来没有心魔啊，原来是我的心魔一直都在，我的伤月悲秋、我的冲动易怒、我的爱恨伤痛一直都归属心魔掌控，而那个冷漠的、平静的、极少出现但一出现就乾坤既定的我，才是原本的我。

　　　　可这两者从来没有分离过，我和我的心魔纠缠得太深，所以本质上说，我是仙，我也是心魔。

　　　　现在想起来那些修士其实也不愚蠢。

　　　　他们大概也不是真的执着于那些很小的事情……他们执着的应该是自己还是凡人的时候的过去吧？只不过他们还不敢认为自己从心底里说是不愿意修行的，这样说会显得自己没有理想，像一条咸鱼。

　　　　怪得很，凭什么修行才算是有理想？

　　　　就好像成为一个好厨子、成为一个好兄弟、成为一个好妻子不是好事，而是卑劣和眼界很低的人才会做的选择。

　　　　关键是他们修行之后还是思念曾经的生活啊。

　　　　如果说他们的那种思念还带着一种对于已经失去的、不可能再从头的生活的美化，那我就完全不是了。我知道凡人的世界有多少是是非非，也清楚凡人所遵循的规则和修士是不一样的，并且我明白如果我是个凡人，那么以我这种性格不可能身居高位大获成功走上人生巅峰，更大的可能是平平淡淡就这么过去……而我还是希望自己是个凡人。

　　　　我始终认为这不算是心魔，尽管从心底里说我确确实实希望我还是个凡人。

　　　　也许我小看了我的执念。

　　　　三千年里我固执地使用凡人的生活方式，混迹在人群中，假装自己也是个凡人，也许确实不是单单用“这样做有趣”就可以概括的。

　　　　如果这就是我的心魔，好像也没什么不对。

　　　　我在无尽海中不断下沉，不知道接下来要发生什么，但也并不落寞或者消沉。好多事情一旦想通之后回顾过去，跟事后诸葛亮似的，看哪哪儿是痕迹，瞅哪哪儿是伏笔，简直都有些惊奇为什么一开始自己没想到。

　　　　还能是为什么。我就是没那么聪明。

　　　　我闭上眼，以为这就是结局了。

　　　　葬身无尽海也没什么不好的，我对这里印象不错，景色美不说，还没别人来打扰，哦对了，除了惊魂。不过按道理对惊魂来说我才是打扰他的那一个吧，也不明白死在无尽海对他有没有影响，就我的了解他应该无所谓，不过我感觉不太美妙，就像是他把我吃掉了，还是整个儿吞的那种。我不太能接受整个儿吞，烹饪方式是什么倒不在乎……哪怕是整个儿蒸都比生吃让我觉得舒服。

　　　　我渐渐睡着了。

　　　　醒过来的时候我睡在妈妈的怀里，嗅到她身上让人感到放松和安逸的气息。

　　　　在清晨的微光中我十分迟钝，呆呆地看着她。

　　　　然后她低下头，亲吻我的眉骨。

　　　　“我煮了粥和茶叶蛋，来吃点儿吧。”她缓缓说，态度从母亲的角度来说无可挑剔。

　　　　……搞什么啊。

　　　　我默默地坐起来，默默地就着粥吃了茶叶蛋，这过程中妈妈始终注视着我。吃完后她竟然还像模像样地收拾了碗筷，没过一会儿，厨房里就响起了水声。

　　　　洗完碗妈妈又过来了，看我一眼，轻飘飘地说：“还不换衣服？今天我们要出门。”

　　　　我没问她出门干什么，老老实实地听她的话，换了一身看上去厚实不少的打扮。出来的时候妈妈已经换好了，在门口等着我，一身大红色的羽绒背心和大红色的长靴，和我的大红色毛衣外套看上去很相配。

　　　　妈妈居然还有车，一辆蓝色的跑车，外表酷炫到像是按照科幻电影里定制的，吸引了一大批群众围观。在我们走近时围得密不透风的人群为我们分出一条道来，不少人摸不着头脑地东张西望，我跟着妈妈施施然上了车，看着人们一脸茫然，竟然有些想笑。

　　　　我还不明白妈妈要带我上哪儿去。

　　　　“你朋友给你打了电话。”她冷不丁说，“她们都知道楚博雅在结婚之前住院了，过来安慰你。还有楚博雅的几个朋友也打过来问你怎么回事，有几个说话不太好听的让我收拾了一顿。”

　　　　我干巴巴地说：“哦。”

　　　　那枚戒指还待在我的手上，我想了想，把它摘了下来，揣进兜里。这让我想起了我的刀，赶忙去摸，入手的却是一把无鞘的剑。

　　　　我又呆呆地收回了手，然后望着窗外后退的马路商店出神。

　　　　不知道怎么处理楚博雅的事。

　　　　刚发现自己心魔，有点烦，再加上楚博雅啊天道啊前主人啊陈玠啊海明啊别的一大堆人啊，一团乱麻，我想都懒得去想，心说爱咋咋，我不奉陪了。

　　　　不对，我还和他结婚了。

　　　　我怎么脑子这么抽呢我也是不明白了，不聪明就不说了，还这么犯蠢作死，也是没救了。

　　　　紧接着我就发现路过的景物越来越眼熟，仔细一看，这不就是楚博雅住院的地方……妈妈，你是我亲妈，不带这么坑女儿的啊！

　　　　她把车停在路边，看了我一眼，语气居然还是有一点笑意的：“别闹了，快下来。”

　　　　然后我就乖乖下了车，妈妈没有留下只言片语，就这么干脆利落地走了。

　　　　来都来了，我还是上了楼，去看还在住院的楚博雅。

　　　　走在路上我剖析自己的心境，觉得我跟那家伙还是桥归桥路归路更合适，对大家都好。我呢爱过，自觉没什么遗憾了，那货就不用说了，根本就没有感情这种东西，所以也不好说他什么。他把我坑到另一个世界去拯救世界我也无话可说，因为事情都是我自己拿的主意做的决定，即使是他刻意在坑我我也懒得再管，因为这掰扯不清。

　　　　从头到尾我都是自己入的