！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
――你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
2。 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
――我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3。 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
――虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
3。 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
――身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
4。 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何”
――学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
5。 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
――有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
6。 甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
――事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
7。 张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
――不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
8。 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
――权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
90。女神爱养鸟6（）
小笑话大道理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师；说每当火车经过时；她的睡床就会摇动。om
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说；“我来看看。”
建筑师到达后；夫人建议他躺在床上；体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下；夫人的丈夫就回来了。他见此情形；便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车；你会相信吗”
顿悟
有些话是真的；却听上去很假；有些话是假的；却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢；女人想引诱这个英国人；她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她；她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐；这我莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧”
顿悟
善解风情的男人是好男人；不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆；点了一份汤；服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开；麦克就嚷嚷起来：“对不起；这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤；他还是说：“对不起；这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头；说：“先生；这道菜是本店最拿手的；深受顾客欢迎；难道您”
“我是说；调羹在哪里呢”
顿悟
有错就改；当然是件好事。但我们常常却改掉正确的；留下错误的；结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内；一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客；那人正在穿一件大衣。
“对不起；请问您是不是皮埃尔先生”
“不；我不是。”那人回答。
“啊；”他舒了一口气；“那我没弄错；我就是他；您穿了他的大衣。”
顿悟
要做到理直气壮；并不是件容易的事情。理直的人；往往低声下气；而理歪的人；却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦；想顺便探望一位老朋友；但却忘了他的住址；于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗速告”
当天；他就收到一份加急回电：“知道。om”
顿悟
当我们终于找到最正确的答案时；却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上；大楼电梯出现故障；服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后；决定徒步走回房间；并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事；以减轻登楼的劳累。
笑话讲了；歌也唱了；好不容易爬到第34层；大家都感觉精疲力竭。
“好吧；彼德；你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长；却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
顿悟
我们痛苦；所以幽默；我们幽默；所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊；连忙把所有的书撤下；全部换上作家的书。作家来到书店后；心里非常高兴；问道：“贵店只售本人的书吗”
“当然不是。”书店老板回答；“别的书销路很好；都卖完了。”
顿悟
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他；又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内；一位老太太走到一个中年人跟前；客气地说：“先生；请帮我在明信片上写上地址好吗”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话；好吗谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后；微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗”
“嗯；还有一件小事。”老太太看着明信片说；“帮我在下面再加一句：字迹潦草；敬请原谅。”
顿悟
你若不肯帮忙；人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美；还不如
1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！
2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！
3、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”
室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”
我。。。
4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么
我：手机充电线的长度。
5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。
1、自从学校取消晚自习之后，就没有看完过。。。
2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
3、室友：“我好像被一种名叫：qmks的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
我：“真的假的，新病毒中文名字是什么”
“期末考试。”
4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢”
学生：“剩下只有开学再补了！”
5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
卧槽，别人的老婆，想想都刺激。
6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
7、室友a：信胡歌，不挂科。
室友b：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！。
爆笑学渣；无缘学霸；却是笑霸
1、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看”
你大爷的！
2、学校厕所墙上有个逗b留了句：“xxx到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗味道很不错吧！”
3、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！ ”
老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗”
4、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。
青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只就不错了。”
笑破肚子的逗b青年
1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩
2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。
她问我是谁
我说雷锋！
她来句快了！
我问啥快了
尼玛她说雷锋28八就死了。。。
3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭”
4、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿
5、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
冷人大师；让笑变的轻而易举
1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”
于是，我成了一个挑食的孩子。。。
2、“怎么啦谁欺负你啦我帮你打他！”
“真的啊”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”
3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐……发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！
唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！
还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁”
悟空：“。。。”
唐僧：“先救谁”
悟空：“。。。”
唐僧：“悟空，为师问你话呢！”
91。女神爱养鸟7（）
1、一只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，但是，在沙漠中死掉了，请问，是怎么死的？
答案是：没找到电线杆，憋死的。om
2、另一只小狗过沙漠，它吸取了同伴的教训，带了足够的水和食品，也找到了电线杆，但是，它还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？
答：电线杆是倒着的。
3、第三只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，也找到了电线杆，电线杆是竖着的，但是，它仍然在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？
答：电线杆前有很多小狗在排队，它没轮上，又憋死了。
4、第四只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没其他小狗在排队，但是，这只狗也在沙漠中死掉。请问，是怎么死的？
答：电线杆旁有狗在收费，它只带了水和食品，没带零钱，所以
5、第五只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品。找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没有其他小狗在排队，更没有狗在那里收费，可是，这只狗还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？
答：电线杆上有一张纸，上面写着：此处严禁大小便！
甲：我给你出道题目阿
已：你说！
甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物
乙：挺有难度
甲：是兔（吐）
乙：是哦
甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒
乙：还是兔阿
甲：是野兔（也吐）哈哈
课堂中，老师问一个学生说：“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？”
学生说：“7 只！