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5、别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊？”我答：“热晕过去就睡着了。”
71。紫气飞来18（）
神反转的段子：
01、 大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。om出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？
学霸淡定的回答道：第一题不会
02、 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
03、 女生天天给男生送便当，送了两个月之后男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我。。。”
话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
04、 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的。。。”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
05、 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
06、 “这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”
“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊可是我没钱”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。
07、 江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵！吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心？？？！？
08、 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
09、 国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗？”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。
10、 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：：”姑娘，你这罐子还要吗？”
11、 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
12、 “你的x片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
13、 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”
我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
14、 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
15、 小明和小红入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
16、 小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。om
17、 公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们。那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？
小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
18、 丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。。。
19、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说； 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
20、小时候我喜欢周杰伦，我爸对我是嗤之以鼻，这也能叫歌？如今我长大了，周董老了，而歌坛涌现了大批新星，像tfboys，我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了，原来历史是惊人相似，我觉得我们应该学会包容，不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多，我的主要意思是，喜欢tfboys的都是我儿子。
让你笑到肾抽筋的幽默段子：
01
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
02
“单身两年以上是什么体验？”，
“单身20年不知道你说的是哪两年？”
03
女朋友名叫朱静，第一次带她回农村老家
进门就说：妈，朱静来了
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了
04
网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花
05
朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
06
有个小朋友我叫他跳个舞
他弱弱的说了句“我不会”
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
07
李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。
08
如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪a6，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
09
古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行。。。”
10
“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
11
小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就做院子里的板凳上等死。发他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
12
黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴。。。”
13
和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。。。。。
14
看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了
15
我做错什么要来到这个学校？
你做错了题
16
记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。后来被揍蒙了。
17
初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿混合双打。
18
你们夫妻每月挣多少？
我月收入一万，加我老婆，可以到两千
19
大妈“护士小姐，手能不能别抖”
护士挑嘴一笑，
“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”
20
“做题的时候首先要想出题者的意图”
“他想让我死”
21
“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
22
“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋”
23
“等我瘦了就来找你”
“不想见就直说啊！”
24
男生：“我能尝一口你的口红吗？”
女生颤抖着手从包里拿出一只口红，
说：“你小口点吃，今天这只很贵的。”
25
昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。
26
去理发店，理发师给我系上围巾后
看我一眼说：美女眼睛好大
我说：哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来
27
排队中，一妹子插队，
一大姐怒了：你为什么插队！！
妹子说：因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，
妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
大姐回答说：因为我有病
28
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。。。
29
有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。。。
30
我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢。。。”突然感觉胸口有点疼！！！
31
“国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛”“你先考上振华第一高中清华重点中学再说”
32
在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你。。。还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 我努力平复心情，深吸一口气对她说道： “过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？
33
“你多久没谈过恋爱了？”
“你仿佛是在问我的年龄。”
34
快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！
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小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
坑爹的段子，让你忍俊不禁的幽默段子
1、送儿子上学，在校门口碰到儿子老师，刚想打招呼，儿子说：“老师，我爸说你胸真大。”然后我被老师乱七八糟的臭骂了一顿。
老师走后，儿子说：“爸，不是我不喜欢上学啊，但你现在知道我们老师有多厉害了吧。”
2、朋友们，为什么总在老师或领导盯着自己的时候怀疑自己做错了什么？为什么要如此的心虚，一定是因为我们做错事情了吗？难道就不能纯粹是因为我们长得好看吗？
3、接一个电话：这里是4g手机体验中心，你被系统抽中一等奖，奖品是三星手机一台，价值3998元。。。说了大概半小时，后来也就没有听了，最后问这手机你打算要么？
我说不要，我就听一下你是怎么骗人的。
对方说：“我在骗狗，你是人吗？”
刚要骂回去，对方挂掉电话，感觉好亏啊。
4、跟一妹子聊high 了，不小心摸到了她大腿，当时妹子的眼神啊，我淡定的说瘦了，她瞬间就笑了
5、天很高很蓝，诗人在田埂上寻找灵感，看上去很悠闲的样子。他看到有个农民在田里辛苦地干活，就问：“请问下田是什么感觉？”农民白了他一眼：“多嘴。”诗人受到启发，飞快地写下：“窗外的麻雀，在电线杆上多嘴。”
6、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”
“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”
“他在抢救室。”
7、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门开开？？？要不就是小燕子穿花衣？？？我小时候我家麻麻教我唱，手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流？？？鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破？？？肿么感觉画风辣么诡异。
8、以前有个老学长，在假期骑行去了西藏，回来在学校的演讲比赛上还做了汇报，慷慨激昂，说西藏是个净化心灵的好地方，以后有机会一定要在那里定居，做最接近天的人。
后来毕业分配意外在援藏名单里看到了自己