喜欢本是令人欢快的事情，可是暗恋却像一种毒，蔓延心里。在无数个一个人的时候，从来没可能有发呆的时候的我也终于开始频繁发呆了。我总是想要见到他，不管在哪里。我总是想着他，不管我在干什么。
唯一使我高兴的是即使有很多人喜欢秦倾，但是他和女生之间的距离始终很遥远。他唯一亲近的人只有余之恋的哥哥余凡。或许我可以从余凡身上下手？当我觉得从余之恋这边已经得不到更多的消息的时候，我萌生了这样的念头。我和余之恋玩的这么好，余凡哥哥应该会给我面子吧？
要不然明天问问他？
——白悠悠日记
牙疼不是病，疼起来要人命。
我曾经长智齿，牙龈发炎，导致整个左脸肿得像个包子。回首那段日子真是痛苦的噩梦啊。什么也不能吃，就连讲话也是疼的。我那时候特别担心自己会不会真的口齿不清了。在坚持了一个星期仍然没有好转之后，我硬着头皮去了口腔医院。去的时候是我抱着必须得拔掉那颗智齿的决心。可是医生却说不用拔除，用点药物，就会好的。不是特别情况不要随意拔智齿，可能会损伤神经。
我听着是一愣一愣的，损伤神经啊，那还是不要拔了。
现在已经够神经了，再神经，我无法想象。
智齿才好了几天，我又是各种甜食，辛辣食物都来了。
反正现在没有什么不适症状，想吃就吃，吃嘛嘛香，哇哦，真爽。吃东西的时候我又想要是我老了牙齿也能这么好，那该是多完美。
——余之恋日记
第194章 少年心10（）
有时候真的很奇怪，你越想要什么，好像就越难得到什么。不是说要相信渴望的力量吗？我明明如此渴望得到友情。但我怎么从来都落空？
友情，一旦认真起来，比爱情更伤人。所以谁也不敢不认真，谁也不敢太认真。
但是我可能每次都太认真了，或者是用力过猛吧。
我想说说r。她是我初二的时候认识的朋友。她也是一个对友情很执着的人，因此也在友情世界里受过不少伤害。当然这些都是我们成为朋友之后r亲口告诉我的。
同病相怜。
在知道r曾经那样被人伤害的时候我这样想到。
她曾经为了不让她的友情产生裂痕而拼命说服自己选择无条件服从对方的任何要求的时候。我真的很想很想抱着她大哭一场，不为什么，我就是想哭。
在我的中学时代，其实我也曾经这样对人好，好得忘乎所以，好得认为全天下只有一个她。
c是我初中时代最好的朋友，我所认定的。
那时候的我还是个偏执并且顽固的女孩子。对待友情的态度十分狭隘，我丝毫不能容忍我最好的朋友和他同学有更近的联系。可是，能不能容忍是我的事。她要不要和其他人交往是她的事。谁也管不了谁。但是，那时候的我，一点也不明白，只知道一个人生闷气，忧伤，哭泣。
十四岁的c，敏感，性格乖张，有些许戾气。
但是在学校里的人气却很高，人缘也很好，大家都愿意和她亲近。
但是就算这样，我也是完全不在乎的。因为——我所认定的朋友，只有c一个人。只有c是我的朋友，其余的人都只是同学。如此而已。
可是c不这么认为，她一直觉得朋友就是越多越好，多多益善。一两个人的圈子实在太没有意思太枯燥了。在c看来朋友就是一起玩一起说话一起逛街的人，只要能这样在一起的人，都算是朋友。
我呢，我从来都认为只有志同道合的人才算是朋友，彼此相互扶持，相互理解。用那段时间一直在学校里用得最多的词语便是：有福同享，有难同当。
朋友，是心灵的知己，只有走进彼此内心才算是朋友。c那样的，属于玩伴。我不需要玩伴，朋友，也只要有c就够了。
现在想想，曾经的我，真的幼稚得让人动容。那么执着，就算受伤也在所不惜。只要能坚持自己的主义。
c是个大大咧咧的女孩子，有些像现在的r。那时候她在班级的绰号叫王熙凤。因为c从来都是人未到声音已经到了教室。她和整个初中部的男生女生差不多都认识，并且玩得不错。每次看到她和大家打成一片，我都会有点恍惚：到底我们怎么会成为好朋友的？直到现在我也想不通。但是真的非常在意她。
不要以为只有爱情才可能会有吃醋的事情发生，女孩子的友情里更是有。认真起来比爱情更厉害。
“那你吃醋了，怎么办，难道打一架？”听到这里r一脸惊恐的表情问我。现在想想我和r还是说过许多话的。我告诉她我的故事，我们一起分享。
“八成自己躲在角落里画圈圈哭鼻子”这种一阵见血的话，除了r，还能有谁会这么没有爱心。
“你想多了，不过也确实伤心。”确实每次感到被冷落了都只能自己一个人伤心。无数次想和c说说自己的想法。但是都没有说出口。虽然她不懂得我，我确实了解她的。c才不会想这些有的没的，她只要天天和大家一起，一起很开心。这样就好。
其实c也没错呢。
谁也没有错。每个人都有自己对待友情的方式。每个人想要的朋友，生活也都不相同。谁也无法将自己的想法强加于他人身上。
就算我们是最好的朋友，也依然是独立的个体。
最让我伤心的事是c在毕业前夕给我写过一封信。洋洋洒洒。
为着她这一封信，我哭了整整一个下午。她在信里面毫不留情地否认了我整个人。说我固执。任性。孩子气。孤僻。有很多事情确实挺莫名其妙。她说她完全不能理解我。她还说班上有好多人都不喜欢我。就算是喜欢那也是因为我是拜托小姐，我成绩比他们好点，在考试时能给他们提供帮助。而我竟然真的相信那些人是真的对我，也真是有点悲惨。
——余之恋日记
第195章 少年心11（）
平生知心者，屈指能几人？
直到现在我依然不知道，c当时为什么要写那样的信给我。谈不上绝交信，又不能再继续好好地当做什么事情都没有发生过而心照不宣。
收到她的信的第二天，我们便不再说话。两个人目光撞上的瞬间，欲言又止。最后还是谁也没有说一句话。
我在座位上看着她继续和人一如既往地聊天说笑，她的脸上看不出一丁点的不开心，那些笑容是真的。她确实一点也不在意这件事情。似乎昨天的信件就像老师写在黑板上的粉笔字，看过了，就那样被刷子轻轻刷掉了。灰尘掉在地上，飞在空气里，最终被清扫进垃圾桶。就这样简单而自然。
我养成新的习惯：戒掉c，戒掉非她不可的习惯。
但是下意识还是会去观察她的生活，甚至幻想她会向我道歉，即使不是道歉，也给个说法，解释一下她的作为。
当然这些都是我自己在自思自想。
c从那时候起到毕业离开学校都没有再理过我，我也不肯放下自尊心去找她。我们谁也没有想过去挽回这段濒临消失的友情。
“我是该骂她还是骂你呢？”r整张脸都写着你们两个都是活该找骂的话。“不过那个的青春期也不是这样啊？总有人对某个人死心塌地，总有人对某个人无所谓之。”r说。“你们两个就像是周瑜打黄盖？
“我可没有看出我愿意被打。再说，谁收到那种信会高兴啊？你会么？”我虽然感谢她的倾听，但我真的非常非常明显的不赞同r的观点。
是呀，谁会高兴收到那样的信件啊。被自己的好朋友批判的体无完肤。好像从一开始就很不满你这个人。那么，为什么我们还是能走这么远呢？如果这是将就，这样辛苦且没有意义的事情，c为什么能够坚持这么久。
我都找不到答案。
或许我也该感谢c。至少曾经我们是朋友这件事情确实是真实存在过的。她曾经把我拉在她的身后，为我挡过飞来的书本。她曾经冒雨为我送伞。她生病住院，我请假不去上学，在医院陪着她。我替她复习功课，为她抄笔记。我们一起上学下学。我们一起分享彼此的快乐，对于彼此不喜欢或者看不惯的事情同气连枝。
还有好多好多，其实都是真的，不是吗？
成长本身就是一种蜕变，更如光脚踩在玻璃上，明明脚下渗出鲜红的血来，却也无法停下。因为在破碎的玻璃渣滓前面，确实是鲜花遍地的大好景观。
我们唯一能做的只是咬紧牙关，硬着头皮，轻轻走过去。
谁的青春不带伤呢？
中学毕业以后，再没有见过c。也没有她的消息。但是我想她现在一定过得很好吧。
毕竟曾经是朋友，我也真心会为她高兴，只要她过得好。如今想起她唯一遗憾的是至今我没有勇气对她说一句，祝你幸福。
都说同道者相爱。可是，平生知心者，屈指能几人？
——余之恋日记
第196章 少年心12（）
慢条斯理好像是她的生活信条，无论做什么，无论多紧急的事，她都是悠悠的，幽幽的。但是，从来都不曾误错任何事情。她说，凡事心中有数就好。是的，她从来都是胸有成竹。
她是r。
在那些消失的友情里印象深刻的人有很多但是r绝对是非常重要的那一个。
我有强迫症，我喜欢用心记住一切值得记得的日子。r说：“到底怎样的算不值得的？”我想半天没想的出来。于是她说：“事实是，你记性不好。”我纠正道：“我只是害怕遗忘。我怕我会不记得我该记得的。”
“不，你更怕的是被在乎的人忘记。”有时候r真的要比我清醒。
“那你呢？”印象中的r是坚强的，不为任何所动的果敢女子。这也许也是我们能成为朋友的一个原因。哈哈，相互崇拜吗。
当然，她什么也没说。她一贯风轻云淡。但是，我向来喜欢刨根问底。r最后说，“我啊，就这样呗。”
就知道结果会是这样，在我们最开始认识那段时间里乐观潇洒的她其实还是有所保留的，她很少袒露心声，即使如今我们认识这么久除了我们相互交换的秘密，从开始到现在，没有改变。
正当我沮丧不已的时候，我瞥见了从未有过慌乱的r。她脸上那说不清道不明的神情，深深的刺痛了我。但是，我只能佯装不知。
假如，你最亲密的人没有第一时间告诉你那些她隐藏的情绪，请相信她一定有她的顾虑。她需要时间磨合各种心理冲突。尤其，像r这样的人。也许我认识她时间不足以使我如此坚定肯定的说我完全了解她，但是我还是要说，r，她做一切决定必然是深思熟虑的。她从来不隐瞒任何。我们之间也从不需要任何矫揉造作。所以我更加相信，她只是自己还没有适应。我甚至预感，很快她就会告诉我一切。
但是，我没想到这么快。
接到r电话的时候，是晚上九点五十八分。那是夏天里的某个周末。爸爸妈妈刚好都出去了，哥哥也去同学家了，我一个人在家。我想都没有想就出来了。
r应该是在江边吧，风声呼啸。她情绪激动，重复说着很多，余之恋，我真的是个蠢货我没有听到重点事件，我只听到蠢货两个字格外响亮清晰。我突然想起了一个人。也许是也许不是。
你在哪里，我来找你。在江边么？
她没有说话。我知道她哭了。哭声很轻很轻。
见到r的时候，她依旧穿着白色吊带裙子，人字拖。趴在栏杆上。她很瘦，在这样大风的夜里更显得单薄和凄凉。
r。我拉了拉她的裙摆。
她抱着我大哭起来。“外人从来只说我冰冷无所谓，你是唯一知我底细的人。”“虽然你不招人喜欢，但是我很喜欢你。”
看着眼前哭得像个孩子的r，我心里就像被人刺了一刀。“没事的，我在。不过亲爱的你是为了向我表白吗？”我那时候竟然还想活跃一下气氛。
——余之恋日记
第197章 少年心13（）
我们去便利店买了12瓶不同口味的rio，r喜欢蓝玫瑰。我都不喜欢，我只是喜欢彩色。我们并肩坐在风光带的长椅上，说了很多话。r同我说了很多话。我一直都是好好听着。突然发现了与往日不同的r，脆弱，不知所措，还有悲伤的眼泪。每一个人都有不为常人所知的另一面，有白天和黑夜，晴天和雨天。而r一直表现的是天朗气清的秋日天气。
突然想起r在和我成为朋友的时候曾经对我说，余之恋你这个人啊就像是春夏秋冬，有很多的情绪，你是个很真实的人，虽然有时候也有点招人讨厌，但是我想你是个值得深交的朋友。其实，我想通俗的说r她想表达的就是余之恋这个人简直是一个反复无常的神经病。意思虽然难听了点，但是我必须得承认，有那么一瞬间，我喜欢她的描述。因为，确实如此。我的情绪总是那么丰沛。
终于知道，r的不开心是因为她曾经喜欢的一个男孩子。
但是，我所知道的是他们上个月已经分手。听r说那个男孩子劈腿了，还美其名曰是为了寻找真爱，不在一棵树上吊死。其实不就是个渣男么？当r第一次和我说起他喜欢的人的事情时，我是这样说的。
“我们已经和好了。”r对我说。当然，我完全不知道。对于朋友不愿意和我说的事情我是坚决不强迫别人的。所以她没有说说过，我也没有问过。
“为什么？分手的时候不是已经说过从来不曾爱过你吗？那个直接表明只爱你的脸的人。为什么还要和他从新来过呢？那些伤害已经不要紧了吗？”我问她。
“你不是常说注定要在一起的人不管绕多大圈还是会在一起吗。我想我和他说不定也就是这样。彼此都没有放下，现在他回来找我认错，我既然还爱他，也没有理由不答应。”r脸上少有的温柔。
我思绪混乱。“那现在算是怎么回事？很不像你啊。”
她竟然笑了，然后，笑着笑着哭了。“余之恋你别着急，我话还�
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