事，而他作为一个虔诚的信教徒（关于‘虔诚’这一点，我当时理解的是，如果不是怀着对耶稣最崇高的敬意，不会一个人漂洋过海到中国来当传教士，不过很快我就发现，关于‘虔诚’，我理解得太太太浅显了），在神志清醒的状态下，绝不可能对《圣经》如此不敬。因为《圣经》在基督教徒心中有至高无上的地位，号称是神的话语。那么唯一的解释就是，这位老传教士当时的神智已经十分不清醒，极有可能是在承受着某种非人折磨下，完全无意识地由身体本能做出的反应。”
听到“非人折磨”这几个字眼，我不由联想到墙上的这些画，鸡皮疙瘩登时起了一身：“原罪？”
“没错。”师姐接着说道，“在老传教士的骨头下面，我发现了一张经过特殊处理、保存得基本完好的人皮，人皮背面用鸽子血和朱砂纹着一幅画，画上是一个造型古怪的机器，乍一看，结构像自行车打气的气管，但比气管大得多，可以上下自由抽动丁字形的抽管。抽管下面连接着一个半球状的大铁套，模样类似于摩托车头盔，在铁套里面，沿着半圆的球面嵌着一把锋利的弧形弯刀，弯刀顶部与丁字形抽管相连，可以随着抽管的抽动前后滑动。在这个机器的下面，还有一个铁制的巨型框架，上面平铺着六七只圆柱形的滚筒，每只滚筒上嵌着成排成列的钉子，顶尖朝上，围成一个个的小矩形。”
“行刑者事先将滚筒和铁头套用淬火加热，再浇上滚烫的熔浆，受刑者只需要平躺在铁架上，将头卡进半球状的铁套里面，再由行刑者向上抽动抽管，受刑者便会随着铁头套一起在滚筒上滚动上升，那么这时，他的后背因为黏上了热熔浆而固定在铁筒上，身体往上拔的同时，后背上的皮就被生生扯了下来。与此同时，卡在铁头套里的脑袋，受到铁套和弯刀的双重挤压，久而久之，就会爆裂……老传教士在受刑之后，并没有立刻咽气，滚筒挤压着他的骨头，直至全部断裂。即便如此，他还是硬撑着最后一口气，在棺材里又挨了几天，心甘情愿承受着这一切，作为洗去原罪的惩戒，渴望灵魂得到净化。”
我一时什么话也说不出来，感到脑子有些发晕，头重脚轻。
师姐忽然又说道，却完全换了另外一副口气：“不过，他还算不上是一位合格的信教徒，死后灵魂也将不得安息。”（。）
第一百零八章 洋人墓（下）（新年第一发！）（）
我见过很多吃瓜群众，发自肺腑地高谈阔论着别人的不幸，也发自肺腑地得出“说到底并不关自己什么事”的结论，偏偏还要浪费无谓的时间、口舌，以及真挚的感情在关心别人家的闲事上，自己的善心、能头、人生价值仿若就此得到彰显和升华。
但我敢肯定的是，师姐绝对绝对不是这种人。
我听着她冷冷的口气，有刹那的失神，不由问道：“为什么？”
师姐的语气更冷了，嘴角带着不甚明显的嘲弄，只有熟悉她的人才能看到，但目光却比什么时候都要坚定：“因为他输给了意志，《圣经》——被他攥透了。”
我说道：“可是在那样的情况下，丧失掉意志，也是人之常情啊。”
师姐冷笑了一声，没有再反驳我，但那神情分明就是对刚才那位传教士的不屑一顾。
意志力……我猛地想起师姐也是靠意志力吃饭的，她的手艺如此高绝，是否在习学幻灵术的时候，也经历过同样，甚至更为残酷的事？
师姐是震四，是毒王岳冲爻的徒弟，岳师傅是什么样的人师姐第一清楚，那我就是第二清楚，绝对是一个为达目的不择手段的狠角色，对自己狠，对徒弟更狠。越是他钟爱的徒弟，他的要求和训练手段反而越严厉，从我不长五年的习学经历，就可以窥见一斑。
不过现在想想，若非如此，我也不可能在短短五年的时间（而且还是懵懂不知事的五年），就打下如此深厚的基本功，用毒制毒化毒的手艺毫不夸张的说，当今世上，除了岳师傅以外，我称第二，就没人敢称第一。
那个时候，我跟师姐还小，正是打基本功的时候，每日习学的功课都差不多，最常有的是下盘功夫，什么扎马步、踢腿、撕腿、高抬腿，以及岳师傅独创的旋风扫堂腿。最痛苦的是每天要头顶一口盛满水的大瓷缸扎马步，夏天站在烈日下，待缸中的水完全蒸发掉为止，冬天也站在日头下，不过要等缸中的水完全结冰为止，才算结束掉当天的扎马步课程。
关于训练我们的毒性，之前我也提到过一些，简单来说，就是完全不把自己当人看。吃的、喝的、用的、睡觉的，甚至连上茅房拉大号用的擦屁股纸，这些全都要用岳师傅特别为我们调制的“剧毒品”，一样也别想逃过。
小时候我最害怕的就是缸，岳师傅有一个专门放置各种各样型号的瓷缸的暗室，每次我顽皮闯祸，或者惹师父高兴、不高兴了，都会被安排在某个“瓷缸”里过夜，那瓷缸毫无意外地总会被岳师傅放进点儿“佐料”，什么毒虫、毒草、毒汤药……应有尽有。
我时常在想，我跟师姐能从那么小的丁点儿，四肢健全、头脑灵光地长成这么大，实在是非常地不容易。因而，要更加加倍珍惜这条小命，毕竟是赔上了那么多的毒虫毒物，一尸百命啊。
这溜着溜着，就有点儿跑题了。总之，岳师傅调教人的手段，绝不是一般人可以比拟的，也绝非一般人可以承受的。幸而我在五岁之后就脱离了岳师傅的魔爪，但师姐就没那么走运了，她一直在岳师傅身边长大，锻造出如此这般的幻灵术，其间所经历的，必定是忍常人所不能忍，及常人所不能及。
那位老传教士的遭遇，在我看来，已经是人类所能承受的极限了，但师姐却仍旧对他的经历嗤之以鼻，这不禁让我感到四肢发凉，师姐这些年究竟经历了什么？
师姐为人要强，断然不会跟我诉苦水，况且，在师姐的眼里，这些为了练就出最顶级的幻灵术所务须承受的一切，可能并不算作是“苦水”。
我深知师姐的性情，所以决不能直接当面去问，要旁敲侧击，要曲线救国。但师姐又太聪明了，也太了解我了，我不能露出一丝一毫的同情或者关心，反而是出于好奇，更能容易让她接受。
这些想法写出来是一大段，但当时在我的脑子里就是电光火石的一闪念，在了解了师姐没有再顺着刚才那个话题谈论下去的意图之后，我很快说道：“对了师姐，你怎么会去盗洋人墓？”
当我不经意说出“盗”这个字眼的时候，师姐狠狠瞪了我一眼，我顺势吐了吐舌头，做出没心没肺的样子，忙改口道：“……是开棺、开棺。”
师姐深吐了一口气，脸上全然不见方才的阴郁，边用轻快的步伐往下走，边说道：“还能为什么，人为财死，鸟为食亡。雇主开出一个满意的价，咱们拿赏金的，自然替人消灾。”
我一想，也是，师父小时候还给人送过葬呢。我们干这一行的，其实就是八个字——拿人钱财，替人消灾。既然接了这单活儿，就是上刀山下油锅也要完成雇主交办的任务，更何况区区的死人墓。
不过，你要说牵扯到什么道德底线的问题，杀人放火坑蒙拐骗那肯定是不干的，至于其他的，就要看个人良心了。
但良心这个东西并没有一个量化的评判标准，每个人因人而异。我不知在哪里看过一句话，说只要你所做的某件事，一要明天合法地见报，你并不会因此而感到不安；二要告诉你的母亲，你的母亲并不会因此而感到羞愧，那就是对得起你的良心了。
我敢摸着胸口说，到目前为止，我乾一所作的每一件事，都是堂堂正正、光明磊落的，无愧于我的良心。往后，也是会如此。
今天是新年的第一天，元月一日，我不知是因为感慨自己还活在这个世上，尽管是以这样的方式，还是因为下笔正写到与师姐有关的部分，令我文思飞涌……总之，种种的原因导致我的神经末梢出现了片刻的正常人类的兴奋，写着写着就老是跑题。
既然跑了，就顺笔再祝各位新年快乐，长命百岁。
因为曾经，几乎所有人都跟我说过要我“长命百岁”的话，我就真的该死地苟活到了现在。在中国就是有这种奇怪的现象，三人成虎，说的人多了，好像就能成真。
好了，闲话少说，回归正题。
在我们又转了一个小弯之后，这该死的地狱般的楼梯终于走到了尽头，紧跟着承接楼梯的，是一个我怎么也没有想到的地方：“……师姐，这就是地狱吗？”（。）
上架感言（）
从女频到主站，经历了重新签约、重新上架，各中有新的读者朋友加入，也有老朋友的跟随，tonycut、全能的阿卡尼斯、独孤与铁柱、这货真水……谢谢你们的热情相助，还有我的好兄弟好姐们帽子、糯米团、药大，亦师亦友。当然，签约与上架都少不了美女编辑瑶大的支持——由衷地谢谢各位！
也有幸借助新年新春之际，祝各位新年快乐，阖家欢愉，财运亨通。
既然写了，那就多写一点吧。
我的起步比较晚，大概是在大学三年级还是四年级的时候入的行。仗着自己平素里有那么一点文学积淀心气极高，眼里根本看不见别人，只活在自己的小圈子小世界里。也知道人外有人、天外有天，就是眼睛里不愿去看。
我自己给自己盖了一座城，城里只有我一个人，理所当然地我成了自己的城主。不想跟外人交流，也不需要跟外人交流。我认为，我坚持的一定会成为最好的，尽管现在我还不是最好的，但假以时日……
我平时会看很多书，但大都是带着批判的眼光去看，取其精华、去其糟粕，我觉得这样就可以了，就是努力了，还总是在开导朋友时这样解释努力。
生活中我是一个很有礼貌的人，见到前辈长辈都会点头问好，但只有我自己知道，有多少是出于礼仪，有多少是发自内心的尊重。我总是在想，你的身上有什么闪光点吗？有一技之长吗？有人格魅力吗？否则我凭什么尊重你。
我看过很多很杂的书，也自认为懂了很多道理，是一个有主见有思想有能力有担当的人了。但有一点，我始终不敢承认：啊，原来你也看谁谁的书啊。
看谁谁的书，在我看来就是认同谁谁的思想、观点、作品。
我不会说，永远都不会说，只会默默地买来看，然后取长补短，摸摸偷师。我害怕别人说我是吃“百家饭”长大的，我希望听到的声音都是我有多么的标新立异、别具一格。
然而在这个世界里，我做错了，大错特错——我把做人的个性与做事的个性搞混了，人跟事该是分开的。
做人可以有自己的个性，可以左右逢源、通吃八方，也可以沉默寡言、低调内敛，可以平易近人、柴米油盐，也可以清高孤傲、遗世独立，可以有自己很多很多的小个性。
但是做事不可以，做事就应该踏踏实实，放低姿态，努力努力再努力。
从小到大，我都是一个对自己有严格要求的人，从小学到高中，我要求自己学习好，自制能力一定要强，没有写完作业就是不能出去玩，不能看电视，不能打游戏……一切跟学习无关的事都不要去做。
我一直为自己的自制力引以为傲，直到上了大学，我的叛逆期姗姗来迟。一个人总是要有叛逆期，压抑得越好越久，反弹得就越厉害。
好在我对自己的严格要求没有反弹，因而并没有机会弥补少年时期想当“叛逆少年”的遗憾，而是失去了我学生时代最最宝贵的品质——自制力，并且学会了为自己的懒惰找理由。
有一回看了一本书，看完之后发了一条微博——人性有这么多的弱点，为什么人类还能统治地球？
一直到很长时间以后，我忽然想到了这个问题的答案——因为人类是唯一一种可以克服自身弱点的生物。
可是这个答案并没有对我造成多大的震撼或者撼动，至少没有转化为行动力，我依旧过着自己觉得很心安理得的生活。并且还安慰自己，我一直在往前走，只是走得慢了一点。
我告诉自己，有朝一日当我站上那个地方，我会因为自己走得慢、走得踏实而站得更稳固、更长久，我所获得的成就一定能配的上我的“努力”。
可事实恰恰相反。
努力这个词真的很难定义，每个人的标准不一样。但我想——如果一件事情最终的结果并不能达到我们的满意，那就是没有做到最大的努力。
或许我们会说：我真的尽力了。那么这个“尽力”和“最大的努力”之间的差距，就是我们离“让我们满意的结果”之间的差距。
在电影里看到一句话，大意是：我们总说着努力努力，可很多人根本不知道努力是什么样子。
以前的我也不知道，或许高中之前的我曾经对“努力”有过惊鸿一瞥，不过现在我好像明白了。
努力分为三层——
第一层是在别人眼里觉得你努力了；
第二层是在自己眼里觉得自己努力了；
第三层是你的努力帮助你完成了预期的目标。
最后，也是我最感到惭愧的，我的这座城孤单飘浮得太久了，也该打开城门接接地气了。对他人的尊重和认可，也是对自己的正视和提高。
我们越成长越该懂得虚怀若谷，就像越饱满的稻穗越是会弯下腰。
废话有点多，最重要的，还是踏踏实实做事，本本分分做人，无愧于自己的光阴和良心。愿诸位在新的一年里，都能“有所得”。
第一百零九章 行走在夜空上（）
我断然没有想到，楼梯下面居然还有这么大的空间，天地、皓月、星辰，勾织成了一个璀璨、浩渺的时空。天呐，我几乎已经无法用语言去形容！太震撼了，太不可思议了！
像走进了一个时空隧道，天与地都混为一体，相互照应，浑然天成，天就是�