夜不语诡异档案- 第109部分

　　　　究竟那具尸体到哪里去了？

　　　　就算它是诈了尸，也应该有迹可寻吧。难道，除了那个男人外，还有一批盗贼？

　　　　视线突然扫到了什么，我的眼睛顿时亮了起来。

　　　　在那个中年老男人倒过的地方，留着一个又扁又方的用蓝色碎花布包着的东西。我打开一看，居然是一幅画。

　　　　“这幅画看起来怎么那么眼熟？”雨欣凑过头来看。

　　　　我淡淡道：“这是梵谷的经典油画，『红色葡萄园』。哼，那个中年老男人真的有够奇怪的，居然背了一幅画出来偷东西。难道他今天不止偷了一家？”

　　　　“嗯，那个，请问一下。”雨欣红着脸，突然道：“那个你口中的梵谷是谁啊？”

　　　　我顿时瞪大了眼睛，就像看到了外星人一般的愣愣望着她，吃惊的什么话都说不出来了。

　　　　注意到我的视线，雨欣的脸更红了，她一脚跺在我的脚背上，气恼的说：“难道不知道他很丢脸吗？人家从小就被老爸灌输草木知识，有些东西不知道完全是正常的。”

　　　　这！这也叫正常？在现代这个文化快餐时代，有谁不知道梵谷的画。唉，疯子叔叔不愧是疯子叔叔，小时候不但折磨我，还把他的女儿当作延续，折磨到了现在。

　　　　我和二伯父对视了一眼，有些无奈的咳嗽一声，解释道：“梵谷全名叫做文森？梵谷。一八五三年生于荷兰的一个新教徒之家。少年时，他在伦敦、巴黎和海牙为画商工作，后来还在比利时的矿工中当过传教士。

　　　　“一八八一年左右，他开始绘画。一八八六年去巴黎投奔其弟，初次接触了印象派的作品，对他产生影响的还有著名画家鲁本斯、日本版画和著名画家高更。

　　　　“一八八八年，梵谷开始以色彩为基础表达强烈的感情。他曾短暂与高更交往，后来神经失常，被送进精神病院。

　　　　“在经历多次感情上的崩溃之后，梵谷于一**０年在奥维尔自杀。他对野兽派及德国的表现主义有巨大影响。

　　　　“总之，梵谷一生为人敏感而易怒，聪敏过人，在生前他在许多事情上很少成功。

　　　　“其人生活不幸而且艰辛，可他却随时都有献身给别人的爱、友谊和对艺术的热情。

　　　　“在比利时作传教士期间，他目睹穷人的艰难生活，决定以最大的热情，帮助那些煤矿工人，他义务收容那些受重伤而垂死的矿工，希望以抚慰之词和自我牺牲精神帮助弱者搏斗，不过，他只干了六个月就被解雇，原因是他对工作过分热情。

　　　　“在短短的三十七年人生中，梵谷把生命的最重要时期贡献给了艺术。

　　　　“他早期画作爱用荷兰传画的褐色调，但他天性中火一般的热情，使他抛弃荷兰画派的黯淡和沉寂，并迅速远离印象派，印象派对外部世界瞬间真实性的追求，和他充满主体意识的精神状态相去甚远。

　　　　“他不是以线条而是以环境来抓住对象；他重新改变现实，以达到实实在在的真实，促成了表现主义的诞生。也就是说，一句话，他对于艺术界而言是个十分伟大的人，而且，他的画也是所有画家中，卖的最高的。”

　　　　“那他当时岂不是很有钱，那么有钱居然会选择自杀，真是个怪人！”雨欣不屑的说。

　　　　“很抱歉，梵谷一生都贫困潦倒。”我舔了舔嘴唇，“他在世的时候，唯一卖出去的一幅画就在手里。据说买画的人花了四百法郎。”

　　　　“那这幅应该是赝品了？”雨欣看着手中的画。

　　　　我立刻点头，“绝对是。如果是真品的话，那现在手里至少捧着两亿美元以上。”

　　　　“不对。”

　　　　二伯父夜轩仔细看了看画，突然惊讶的眼睛都泛出了白光，他使劲的将嘴里分泌出的口水咽下去，用颤抖的声音道：“虽然我对画的研究并不是专业级，不过，这幅画似乎是真的！”

　　　　“不可能！”我全身一震，不由得喊出了声音，“这幅画的真品，现在应该保存在莫斯科普希金博物馆里。”

　　　　“谁知道哪？或许那个男人刚在普希金博物馆里偷了这幅画，然后又跑到这里来偷我的陆羽的尸骨。”二伯父苦恼的思索着。

　　　　“你认为这种可能性有多大？”我苦笑，“如果是你，你会背着一幅价值两亿美元的画去偷东西？这样既不科学，又妨碍运动，而且非常不符合像他那种聪明人的逻辑。”

　　　　“总之，我把这幅画拿去朋友那里检查一番，到时候就清楚了。”夜轩叹了口气道。

　　　　也只有如此了，我望着这个偌大的实验室，今天实在发生了太多的事情，多得我根本就找不到头绪。

　　　　许多事情似乎都没有联系，而且也更不符合逻辑。

　　　　比如说那个古怪的中年老男人，我似乎对他越来越感兴趣了。

第200章　混淆的记忆（上）（）　
“医生，最近我常常作一些古怪的梦，而且更奇怪的是每次醒来的时候，我竟然都不敢判断那是不是真的只是梦！”

　　　　张克大大咧咧的坐在白色的医疗椅上，向自己的心理医生询问。·

　　　　医生认真的做了记录，判断道：“你的身体状况并没有任何问题，我看你是太累了，建议你先停止工作，到一些风景优美的地方散散心。

　　　　“还有，尽量要想一些让自己轻松的事情，过一段时间自然会好起来的。”

　　　　“但最近我还发现自己竟然开始有口吃的毛病了。你知道我从小都是口齿伶俐的，可是现在只要我一紧张，就会结结巴巴的说不出话来。这到底是怎么回事？”他苦恼的挠着头。

　　　　“还是太累的缘故，你的精神太压抑了。”医生皱了皱眉头，“等一下我给你开些安神药，你每天吃一片。如果下星期还有这种情况的话，那么最好到医院进行脑部扫描。”

　　　　回到家，望着空荡荡的家和如战乱后的房间，张克大为懊恼。

　　　　看来倩儿还是没有回来，难道那件事真的让她很生气吗？哎，女人，真是越来越搞不懂这种生物了。

　　　　他稍微想了一下，坐到计算机前开始写信。

　　　　倩儿：

　　　　好。

　　　　在挂断电话后，全身都很冷。现在是二００五年四月十日下午两点四十九分，我在小草屋附近的网吧里。

　　　　我没有喝酒，六年来第一次有抽烟的冲动。我买了一包烟，打开，拿起一根含在嘴里。但是抓着打火机的右手，却在不停地颤抖。

　　　　我害怕，害怕抽烟以后会更烦躁。

　　　　所以我走出去，买了一杯咖啡，喝了一口，然后决定给写这封信。

　　　　我不知道为什么不高兴。咬了咬烟的过滤嘴，我变得不太灵光的脑袋归结出了四点。

　　　　第一，是因为那天我无意识的喊出了淼儿这个莫须有的名字。

　　　　虽然这种可能性不大，我还是要澄清一点，那一看就是我没有睡醒时的胡言乱语！

　　　　我以为也清楚，所以这几天就没有多加解释，以为只是开我玩笑几小时、几天罢了。

　　　　但是，我不希望猜疑我对的爱，这种玩笑，我玩不起。

　　　　第二，是这几天住在的手帕交的家里，那个麻雀对说了些什么？

　　　　抱歉我这样说，我终于把打火机打燃了，网咖老板在盯着我看，似乎觉得我有纵火的可能性，恐怕是我现在的脸色实在不好看吧。

　　　　虽然我现在的心情真的坏到想把这个网吧给烧掉发泄一下。

　　　　嗯，怎么说呢，请更相信自己，更相信我一点好不好？

　　　　我是个男人，也爱面子，但为了，我可以连面子都不要的，去搞一些自己都鄙视的小动作。

　　　　爱上一个人，就是有许多的害怕和猜疑，我会怕回家不安全，会怕走在路上有危险，害怕工作时谁谁会欺负，总想去分担的不快、烦恼和痛苦。

　　　　因为我觉得这是我的义务，所以只要不是我送回家的话，我就会很心虚，会打电话一次又一次的确定是不是安全。

　　　　或许不知道，最近几天挂我电话的时候，我以为出了什么事，差点没去报警。

　　　　我知道是一个很容易受到别人影响的人。但是别人的意见和话不重要，真的不重要，最重要的是自己的看法，对我的看法。

　　　　第三，或许是的月事来了吧，如果真是这样，告诉我，我会给熬四物汤，这可是我最拿手的。

　　　　朋友说“爱情”这个词的前身是“乞讨”，我深以为然，但是我却从来没有实践过。

　　　　现在我总算尝到了个中的滋味，很多时候，都是我在祈求着来爱我。

　　　　我知道我们之间的感情并没有相信中的坚固，但是我很清楚，就像我爱一般的爱我，一直都知道。

　　　　现在是二００五年四月十日下午三点二十九分。

　　　　我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴里，又放到了烟灰缸上，我还是没勇气抽。

　　　　我对发过誓以后不再抽烟了，对的誓言，对我来说是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖，太可笑了，对吧？

　　　　呼，心里好沉重，就像万斤重的石头压在了心脏的位置，重得我就连手指都没有力气抬起来。

　　　　还是感觉香烟的臭气很刺鼻，看着烟袅袅升起，莫名其妙的会产生一种落寞感。

　　　　知道吗？刚刚又挂断我电话的时候，我正在咖啡厅里。

　　　　我把电话凑在耳边，一动不动的坐了半个多小时。

　　　　我摔坏了手机，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。

　　　　求求，如果有什么事情的话，请如实的对我说。

　　　　我是的男朋友，有什么不能对我说的？对我有什么不满，说出来，我改。

　　　　不要什么都不说，躲着我，不接我的电话，那样什么问题都解决不了，只能让我难受过后，还是难受。

　　　　还记得哥生日那天吗？当我向哥敬酒的时候，我本来想说，谢谢你这么久以来对倩儿的关心，以后她就交给我了，我会让她幸福！

　　　　我知道她身体不好，我知道她有许多不好的习惯，但是我会包容她，我会一直都在她身边，陪她。

　　　　抱歉，可能是烟熏的吧，也可能是网吧的风沙太大，我哭了。

　　　　抱歉，有时候流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处，我真的希望我们之间更了解一点，能更了解我一点。

　　　　不要对我沉默，我怕那种感觉，因为什么都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本就无法动弹。

　　　　现在是二００五年四月十日下午三点五十五分。

　　　　我的手也开始僵硬起来，网咖的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷得在发抖。

　　　　五年前，我没有目标，懒惰，无止境地颓废。我以为自己永远都会在这个充斥着六十亿人口的拥挤星球上，孤独地一个人生存下去。

　　　　然后出现了。或许正是的出现，才让我的思想完全改变了。

　　　　然后我毫无理由，莫名其妙地爱上了，而且非常非常爱，远远超出想象地那么爱。我希望待在我身旁的每一天，都会开开心心的生活。

　　　　所以当我看到工作后，那副憔悴的样子，我真的很心痛。

　　　　我决定不再让自己有后路，爱，分担的一切，让快乐。

　　　　我再次找到了生活的目标，我把当作自己心灵的支柱，让自己产生一种向上努力的**，想让过得好，开心，永远。

　　　　不知道还记不记得，上星期去出差时，晚上给电话，曾经在最后说，我爱。

　　　　请不要怀疑，我确实爱。我忍不住想把心里的想法向宣泄出来。

　　　　虽然我好想，好想听到也有一天，突然地对我说，爱我。或者在我再次的求婚时，突然的对我说，我愿意。

　　　　但是我不会奢望那么多，只要有在身边陪着我，有鼓励我，有关心我，能够常常看到开心的笑容，一切都已经足够了。

　　　　所以，求求，更爱我一点，好吗？

　　　　我好想能够拥有自己的事业，赚钱，让痛痛快快的想怎样就怎样。我会给翅膀，让飞翔。

　　　　两个人之间，只需要我努力就好了，我实在不想再看到憔悴的样子。

　　　　现在是二００五年四月十日下午四点二十五分。

　　　　第一支烟早就已经燃烧殆尽了，我点燃了第二支，凑到嘴前，抽了一口。

　　　　好辛辣的感觉，我真的怀疑自己从前为什么会喜欢抽这种玩意儿？如果感情就像抽烟那样简单明了的话，我都会快乐许多吧。

　　　　厌倦我了吗？这是我能想到的第四点。

　　　　如果厌倦了，就坦白的说出来，给我一个痛快！不要把我吊在那里，每天每日每夜都煎熬在痛苦里，那种感觉，我讨厌，也害怕。

　　　　说讨厌脚踏两条船的人，其实真正讨厌脚踏两条船的人是我，也是我永远都不会做到的事情。

　　　　对我而言，所有的精力加起来，也只能够爱上一个人。

　　　　所以，在我求婚的时候，不要再对我说改天吧，这种不确定的词语让我痛苦，让我想哭，感觉自己越来越不坚强了。

　　　　看到哥对那么好，我真的很羡慕，也很不爽。我尝试着比他对更好，更细心。我尝试着一切，只要是为了。

　　　　现在是二００五年四月十日下午四点三十六分。

　　　　该说的都说了，等着被审判吧！不论是不是在考虑和我分手，我只希望一点，请确定我对的感情。

　　　　我说照顾、爱，所说的甜言蜜语，统统都是真的，虽然有些文学上的夸大，但是，确实是出于肺腑的。

　　　　如果还觉得我哪里有做的不够的地方，告诉我。

　　　　天气冷了，小心感冒。我知道有花粉过敏症，小心一点，不要吃太辛辣的东西。

　　　　还有，太瘦了，多吃一点，我准备把烟扔进网吧附近的河里。

　　　　或许会觉得我嗦，但是，我真的好害怕会失去。

　　　　当爱过，失去过以后，心绝对不会变得更坚强，而是会更脆弱，我不知道，再失去一次自己最爱的人，究竟会怎样……

　　　　ichliebedich！现在是二００五年四月十日下午四点四十分。

　　　　恐怕，这是最后一次对说，我爱。

　　　　your克〈maybe〉

　　　　写完信，把这份eam