学，里面的人那么的熟悉，熟悉的揪心，熟悉的朦胧，熟悉的陌生，那时候真的好想再和他们一起上课，可是在分班的那一刻，我注定是要当理科生的，也就在那一刻在我的骨子里就刻下了理科生这三个字。
我到现在都不说不清找对象是什么感觉，有的人说失恋是让一个男人真正成熟的必备良药，也许最后的结局是她静心设计的圈套，我义无反顾的上着心甘情愿的当。他说过喜欢成熟稳重型的男人，也许我这一辈子都学不会，我是那么活泼，那么顽皮，那么放肆，活跃的太过深情。
有时候我就在想我到底是个什么样的人，得出的结论是矛盾的。
她还说过，她喜欢穿运动服的男孩儿，n年以后我确实喜欢上了运动服，因为上班要每天做通勤车，穿上运动服很舒服，而这时却不是因为她而穿这样的衣服，有时候想尽一切办法变成她喜欢的样子，却不知道更加成熟的她现在喜欢穿什么牌子衣服的男人，也许是喜欢穿西装的，也许是喜欢穿彪马牌子的，又或是喜欢穿骆驼牌子的
零度大学（10）（）
她 是在集宁一中的旧校区上的初中，属于集宁桥西地段，听说她在初中的时候找过一个对象，在刚上高一的时候，我记得当时在班里他坐在倒数第二排又或许是最后一排，因为在班级里她很内向，很少说话，就一直坐在那儿学习，但是给人的感觉又是那么显眼，个子很高，很面条，很有淑女范儿，头发不是很长，就是人们常说的梳着的马尾，我很喜欢这样子的女生，她给了我很大的视觉冲击，让我的心久久的不能平静。
就是这样静静的喜欢让我很满足，很开心，很享受。
这也许是人们常说的暗恋的味道，暗恋的感觉吧！
所以我经常偷偷的翻过头去看她，但是她一直在哪儿学习，一直都不抬头，我一直做着这样一件无聊而又感觉幸福的事情。
我记不清第一次和她开口说话是什么时候，也不知道和她说的什么，我只记得，有一次她不开心，我过去安慰她，其实我是一个很笨的人，也不会说话，更不要说安慰人了，倒在当时我肯定觉得她需要我的安慰，需要我的出现，我只记得我一直再问她“怎么了，有什么不开心的事，和我说说，你有什么事我可以帮你，好像就是这几句重复的说着。”
她一直就说着“我没事，真的没事，我能有什么事，你不懂，真的没事。”
在当时我就应该明白她其实和我一样，是一个从来不喜欢别人走进她内心的人，总是把自己的内心封闭的死死的，哪怕自己被憋死，也不希望第二个人知道，从来不希望第二个人来分享自己心中的秘密，哪怕是最亲的人也不行，所以她和我一样一直对别人说着“你不懂”这三个字，现在我才明白一切的一切，我一直都是个最笨的人。
新年首作（）
今天是二零一五年一月五号，新的一年过去五天了我才开始今年的第一篇写作。。。
今年很特殊，是我的本命年，所以我一直不敢开头，我不知道该以什么样的勇气面对这新的一年。
其实在我的心里一直都是把春节作为新的一年的开始。
所以元旦对于我来说只不过是最平凡生活中的一天而已，从我在大学就学会的随波逐流的生活方式开始，就已经注定了我在元旦那天也会随波逐流的过这样一个无聊的节日。
其实那一天很充实，我自己做了一顿饭，炖鸡腿，吃完饭我和天中去了他姥姥家又吃了一顿，最后我俩在市里的吧里俩个人打大a；玩了将近俩个小时，我们去了狼图腾酒吧。
这就是我元旦的一天，也用这一天犒劳一下自己，告诉自己辛苦了，告诉自己委屈了，告诉自己长大了。
还是老鬼那句话，在国企工作，忙忙碌碌，碌碌无为。这句话说的真好。一天下来真的好忙，整整一个下午都在陪太子读书啊！
也不知道车间主任是心情不好还是闲的蛋疼，拖地，大扫卫生。
偌大的车间，死一般的静，也许每一粒灰尘都感觉到了死亡的气息。
我们所有人都放下了手头的工作，去陪着车间主任拖地，在所有人的心里都感觉再重要的工作都没有陪主任拖地重要。
其实说白了在所有的员工脑子里就没有重要的工作，这样一个难得接近领导的机会，他们是不会错过的。
这样无疑给了溜须拍马的想要往上升官的酗子们一块儿小点心。
我被强哥叫了去，强哥是我们班主的电工团队老大，所以对我这样一个初来乍到的小员工，强哥的命令那肯定是言听计从，一个车位的地方主任拖了没有一分钟，大家看着主任在哪儿拖就过去帮助，都开拖了！
主任拖俩下就左瞅瞅右看看的走向下一个车位，再拖俩下，继续走，我作为跟班的，就这样也一直陪着我们的太子转悠着。
看电视经常听到陪太子读书这句话，一直不理解其中内涵，今天算是长见识了。
来到国企第一感觉，这里的人素质太低，很腐化，混吃等死行尸走肉过得半死不活，也只有这些词汇能够形容在属于中电投旗下的国企员工。
上升空间对于有人有钱的来说是无限的，远离家乡的，不是本地的，几乎为零，所有的人都有一个当领导的梦，不为别的，只为曾经所有的委屈与屈辱能够得到一点点回报。
在这里所有的人就一个思想，我们是给**干活的，**有钱，可以随别浪费，浪费的后怕，领导可以为了贪钱，在上面检查的时候，可以把几百万，几千万的零件深埋地下，风头过去或是生锈了以后再挖出来，检修员工可以在没有领导巡视的情况下把大量的柴油，液压油哗哗的放掉，或是当废油倒掉，等等！这样的事缕见不爽。
话说回来，食堂的饭菜做的那个难吃，有家里是农村也许会知道喂猪的猪食，真是没俩样，大烩菜，白菜豆腐，大猪肉那是各种烩，唯独在我们最享受的时刻是领导来视察的时候，那时候我们才能吃上真正的红烧肉，真正的炒菜。
我感谢我的单位，感谢它让我真正的成熟，在单位有多少**党员我不知道，但在我们班主里只有我一个党员，他们问“你是党员啊？哎呦！”
那种鄙视的眼神，那种鄙视的语调，我不明白为什么**员会得到大家这么大厌恶。
“是啊，单位可以入党的，你们为什么没去放呢？”我傻比似的问着。
最后得出的结果是，在单位党员除了在捐款的时候多捐钱以外没有一点用处，当领导升官发财更是没有指望。
更好笑的是有位老员工说，党员补捐都不行，单位领导直接给你垫上，在从你的工资里扣，哈哈，这是何等的荣耀啊！
最后我的外号就成了“党员”，他们口中万恶的党员。
“嗨，党员给我拿一下这个。”
“党员，给我弄下那个。”
我在大学里入党的时候带着满心的欢喜与敬意，却从来没有想到，它会给我带来这样的不快，这样曾经的荣誉现在却变成了别人拿来嘲笑的话柄。
现在因为是冬季了，每天上班见不上早上的初阳，下班看不见晚上的夕阳。这一天天的除了中午吃饭就没有和太阳打交道的机会，中午的太阳那么的刺眼，那么的温暖，那么的伤感，那么的无聊！
我到现在都不知道我在这里坚持的意义，但是我必须在这里继续这样的生活，因为穷，为了活着，我需要这样的工作，但现在却不是为了生活，说起生活这个词，其实这个词很奢侈，奢侈的太过任性！
也许大家都看出来我这样的生活有多无聊，我这样的工作有多糟心。无聊的写这些无聊的事，说这样无聊的话，糟心的在这里悲叹，在这里自我抹黑！
又或许大家会说我是在羡慕，羡慕人家有门路，羡慕人家有钱财，说的也是，确实应该羡慕，每个人的生活方式，生活环境各不相同，我没有理由非要去对比这些没用的事情，也许是为了消遣，只能各安天命！
与我息息相关的一篇 文章（）
我在上看到的一篇文章，写的不错，拿来欣赏，与大家共勉。
多年后的我60岁的那天早晨5点，我起**，去公园晨练，回来后煮了早餐，送完孙子上学，刚好8点。
来到地铁站，人很多，一酗子要给我让座，我看了看孱弱的他，说：不用不用，咱们都是上班族。
来到公司，那条刺眼的规定总是让我不适：所有拐杖必须整齐停放在公司门口，违者罚款200元。另一条是在茶水间的温馨提示：同事们请把各自的药瓶药罐贴上标致以免别人吃错了。
这个上午，老板又收到了三份辞职信，辞职理由是：与世长辞。
其中一份是和我斗气几十年的同事递交的，点开qq，他的签名是：感谢国家，实现了长生不老，我这辈子就没等到养老的那一天。写完这条签名，他的头像就再也没有亮起。
中午没有食欲，因为昨天把假牙弄丢了。接着我发现h在休闲区贴了温馨提示：请大家饭后保管好自己的假牙，我们的下水道再也堵不起了。
下午部门开会。我发现主管的记忆退了许多。说完第8点后，突然一句：好，以上是第1点，现在来说第2点。直到下班，我们还是在说第2点。 主管怪责我为什么没有提醒他，其实我一共提醒了他13次。不跟他计较，明年他65岁，就退休了。
我继续“埋头”苦干。这时，我想起63岁的老王，给他发短信：三天没来晨运了，这次又是什么病？老王回复：跑业 务，扭到腰了。
今天你60大寿，过得怎样？我说：挺好的，晚上公司没什么人，速也够快，我还偷偷连续发了好多条微博谈60岁人生感悟，加班就是好！
夜晚11点回到家，菜凉了，孩子们都睡觉了。我躺在冰凉的**上，打开工资条，看着扣除养老保险那一栏，转脸朝着老伴躺的那一边，对着空气说：你等不到的，我尽量替你等到。
若干年后，中国会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是每天早晨的时候，老太婆就喊了：”孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爷爷去单位上班！”
零度大学（11）（）
我记得最后一次见她是一零一三的六月份，她来呼市是要参加一次公务员的模拟考试，最后就很少联系。
我记得听她说在大学毕业以后，她在上海找了一份自己很喜欢的工作，但是因为是家里面的独生女，父母希望她回集宁工作，所以迫不得已她只能回来，回到家乡考公务员。
她还是一如既往的话少，也许是见了我不想和我多说话吧！所以她用沉默代替了一切想说与不想说的，她还是一如既往的对我防范有加，还是一如既往的对我冷漠的像块儿冰。
当有一次谈话，她说我以前经常欺负她，在对于上了大学的我来说，对这样的话的理解是很在行的，但是当时我却不知道该怎样和她对话，是无言以对也差不多吧！
我对我曾经年少轻狂的行为真心的想对她说声对不起，真的对不起我曾经最的女人，也许恋的伤痛上天注定了在所难免，那么这样一句对不起是否会平息彼此内心对彼此最深深的恨！
愿我们在彼此看不见的岁月里活的栩栩生辉！
应该是大二那年，我第一次也是最后一次在她家里吃过一顿饭，那次是我专门回集宁看她，虽然早已不是恋人但还是最好的朋友，当她问起的时候，我骗他说来找朋友玩，还要回老家去。
她的妈妈对我非常好，就好像我的母亲一样都会毫不吝啬的把她们全部的母拿出来疼自己孩子的同学，朋友们。
那是我吃过的最暖心的一顿饭，混沌，虽然我只吃了一小碗，阿姨总说我拿心，客气。显得很不高兴，但是没有办法的是习惯无法避免。
这也是我从小到大母亲灌输下的习惯，因为家庭条件不是很好，我母亲又是一个很要强的人，所以一直教育我去别人家不能吃别人家的饭。我也一直这样默默的守着这份母亲给的要强与坚持。
穷养儿富养女在我的家里是很特殊的，因为没办法只能穷养儿，但是生在这样的家庭我也没有缺衣少食，我活的很好，没有因为没钱而被别人看不起，我的家庭很和睦，所以我很满足，很幸福。
零度大学（12）（）
有时候从来没有过的疲倦，感觉很累很累的那种，总认为摇摇下坠的太阳所拥有着的那种像是滴血般色泽的光芒是为我慕名而释放的。有时候看着放大着自己的影子，总有着那股无聊的冲动，时不时的想要把这个团团的黑色撕到彻底的破碎。
大学的迷茫像紫外线一样凶残入魔，毫不吝啬的穿透我每寸皮肤的各个敏感易损的体细胞，让我的大学世界天旋地转般的昏暗，总是在手脚冰凉的那一刻去无助的在衣袋里摸索火机和香烟。然后像是某种深深的**在内心边缘划过的疼痛，在肺部结束。
碎了一地的青春，拼凑不出昨天的年少无知与纯真无暇。真正的飞鸟，在天空留下痕迹的时候，也许就是那给我一支烟。让我吸掉昨天般的万千感慨。
习惯了高中时晚睡的习惯，深夜里总是失眠般的难以入睡，爬在**上透过宁静的小窗看看朦胧的夜。看看朦胧的世界，的却是有过那么几天小月亮的，它每每都是把嘴一歪，显的比我还骄傲，巍巍的教学楼都低垂着头，好似在为时间的飞逝而无奈感叹，昏暗的路灯舞动着它那萧条的身姿，是在告诉我希望的美好？还是大学的光明？还是未来的迷离？又或是对昨天的伤感？
有时候也只有那种朦胧诗意让我得到一点点安慰
大学园
我走进大学园那迷失的一角
一步之遥
碰触你的心跳
我努力向前奔跑
希望直到天涯海角
却发现
还是到不了
到不了
到不了
大学园你是我
内心深处的
依靠