了，她真的不在了。我找不到她的，我这么提醒自己。但像我两个月前说的那样，我知道，其实小姐已经回来了……
等等，今天是几号？19号？按阳历算，今天小姐已经死了整整两个月了。怪不得她晚上要来找我。这两个月来她一直都是游魂，这对像她这样出身的人来说真是件耻辱的事。
看着老爷离开，我又回到了床上。回忆着过去与小姐的点点滴滴，她的音容，她的笑貌。回忆很快就到了两个月前的那一天，她快乐地跳着，笑着，然后就是血……我似乎真的听到了小姐的声音，真的看到她就在我的眼前。可能是回忆过于伤心了，我合上含泪的眼睛，再睁开时，我简直不敢相信眼前的情景，于是我再次合上了眼睛，再次睁开。这时我信了，我痴痴地看着外面，一件红色的旗袍在院子里飘了起来。几乎与此同时，我听到老爷与夫人叫喊着从后院里出来，他们喊着小姐的名字，哭声震天。那衣服就是小姐与我出去的时候穿的那件。我看清了之后，一点也不感到惊奇，像我说的那样，小姐其实早就回来了。虽然不久就有个丫鬟出来承认那旗袍是她的，晾在走廊里被风吹落了，可我对小姐已经回来了这事一点都没有怀疑。
小姐第一次回来是3月22日。按中国人的习俗，三日坟是很重要的。那天晚上，趁老爷、夫人还有那些可有可无的家丁都睡着了，我拿着一瓶白酒，几沓纸钱来到大街上。大街上没有什么人，那时已经是半夜了，连月亮也不知道躲到哪里睡懒觉去了。路上黑得很，但我很快就适应了黑暗。
我打开酒，在地上画了个圈，然后开始念叨一些好话，希望她能原谅我，我还写了封信，无非就是忏悔之类的内容。我不敢把我对她的爱写下来，那样的话就太可笑了。她看了那些爱慕的词语会怎样地鄙视我呢？在坏人面前保护不了她不说，还放弃使她得救的机会。啊，即使是一般人也不会这么做的呀！为了给自己点颜面，我放弃了把自己心里的爱说出来的机会。这些爱意在我的胸口堆积、挣扎，嘲笑我、斥责我，我无法把它们发泄出来，只好忍受它们在我心口腐烂，那腐烂的感觉和味道让我痛苦不已，却无处诉说。
整个过程都很顺利，看着烧着了的黑糊糊的、比黑暗还黑的纸钱随着火的热气在空中上升、飞散，最后旋落，我却没什么踏实的感觉，似乎在玩烧纸的游戏。没等纸钱都烧完，我就回来了。来到门口，我听了听里面的动静，我可不希望恰好从里面出来个冒失鬼，碰了面我们还要彼此解释。里面很静，连鼾声都听不到。夜凝重得有些沉，院子里的静是一种非人的静，虽然我知道里面有像死人一样熟睡的人。
听了一会儿，我才伸手开门。出来的时候我怕有人趁机进去偷东西，就在大门的门缝里夹了张黄色的符咒，如果有人进来的话那符咒就会落下来，我就知道有人进来了。而事实上，在我的心底还是有点防鬼魅进去的意思的。我看了一下，那符咒还在门缝间，看来没有什么事。
就在我的手要碰到门的时候，门却突然开了。我一惊，忙闪到一旁，不管是谁，看到管家大半夜的在外面毕竟是不好的。门开了许久却没人出来，是风？风可没这么大的力气。是仆人？为什么不出来，难道发现我了？还是同样怕被人看到，因而看到我后躲了起来？
“你躲什么呀？”声音突然响起，吓得我打了个哆嗦。这是小姐的声音！那符咒没有用？不，符咒是有用的。但事实肯定像我想的那样，小姐其实早就回来了。三天前的那个晚上就回来了。
我狼狈地站了出来。一袭红色的旗袍在我面前晃荡，旗袍的上面是小姐过于苍白的脸。
“我死了，你为什么不去埋我？你还假惺惺地烧什么纸钱？我现在是孤魂，要那些钱也没用！我还是爱你的，只希望你能把我好好地安葬。以前的事我不怪你。”
她的话让我恍如隔世，这是真的吗？我糊涂了，但糊涂也使我勇敢，面对一个死人，我怕什么？我竟然理直气壮地告诉她：“对不起，为了我的地位我还是不去埋你的好。否则，老爷迟早会发现你是怎么死的，以他的势力，无论凶手多么狡猾也在劫难逃。可真正在劫难逃的人却是我，当凶手把一切都供出来的时候，我也难逃责备。我就是怕这个，才把你丢掉的。既然一开始就错了，就让我一直错下去吧。你已经死了，你就不能让我这个活人好好地活下去吗？”我狠毒地哀求道。
事后想起来，这真是禽兽才说的话。谁能想象，这是我这样一个高学历的人该说的话吗？但在黑色的夜幕下，人的本来面目就这么暴露了。禽兽啊！那些在白天道貌岸然的人，晚上才真正地属于他们，因为到了夜晚，在夜色的保护下，他们不必极力掩饰自己了。而白天，在光天化日里，他们还要装一装的。你说，白天的那些“正经人”就不可怕吗？我的思想处于分裂状态，无法给自己定位，我究竟是好人还是坏人？是一个可耻的人，还是一个值得可怜的人？这又引申出另一个令人手足无措的命题：人给自己的定位。我们是否真的了解自己？
小姐听了很伤心，鬼也会伤心。最能使人伤心的人就是他最爱的人，或是最信任的人。
“你学了那么多，就学了这些吗？你是一个自私的人！”小姐愤怒地咆哮着，她的脸在旗袍映衬下显得通红。她对我仅存的最后一丝希望被我无情地浇灭了。“好吧，既然你是这样的人，我也不再包庇你了，我这就去把事情的真相告诉我的父亲。”她一转身，向后院去了。门被她重重地合上，那张符咒还在门缝里。我面前的门与刚才的一模一样，难道是我刚才看花了眼，还是出现了幻觉？那更像是我内心的恶魔与良知在我眼前上演了一出批判我的好戏。
门最后是被我推开的，符咒落在了地上。一定是我太心虚而看错了。因为门就是红色的，刚才看到的一切是我的一种错觉。在英国念书的时候，研究心理学和美学的人都告诉过我，人会容易在特定的角度，在色彩相通的时候，在某种心理干扰下产生错觉。
合上门后，我并没有回屋，而是直奔后院。小姐生前的屋子就在后院里，我想看看，如果魂归故里，她的房间可能会有什么情况。我来到小姐的屋前，她的屋子是后院的正房。我借着月光往里看去，里面整齐干净，小姐走后也就是夫人常来打扫一下卫生，常常是打扫完后，坐在床上半晌半晌地发呆，也有抹泪的时候。我看不得这些，看了就心酸。这话不能跟别人说，我现在写下来都觉得惭愧。
看了好一会儿，直到我确信里面没有任何情况后，才走了出来。突然觉得自己空虚得很，站在院子里不知道要干吗，看着天空，心绪波澜起伏。
“你学了那么多，就学了这些吗？”
小姐的这句话是对我说的吗？应该是。我在想，我还学会了什么。如果学习只是一种为今后谋生的手段，那么它也说不上是崇高还是卑贱。
文化可以洗涤人的灵魂，但什么样的文化，什么程度的文化，可以真正洗涤人本身的罪恶？西方称这种罪恶为原罪。我们用逐渐发达的文明来约束自己的原罪，似乎被时间证明是有效的。但罪恶还是没有被消除。当文化达不到的黑暗区域在我们的内心无限膨胀的时候，当权力与地位，美女与金钱在面前摇晃的时候，人的邪恶又突破了文明的束缚，飞扬跋扈起来！我，就是最好的例子。
我是为了什么？说是为了地位似乎有点靠边，准确地说是为了生存。在这个混乱的年代里，我一旦失去了这份工作，就很难再找一份工作了。现在社会萧条得很，多少人死在了马路上。各个工厂、政府部门、各家大院里都在大量地裁员，又有多少人是因为真正有本事而被留下的呢？
生存？生存！呵呵。多么可笑。一个人在困难的时候，为了生存他愿意做任何的事，甘愿受苦受难。“生存”的力量是多么的强大，但为了生存，又有多少人不择手段、忘恩负义？生存是一个中性词，就看你为了它会怎么做了。而你的做法决定了你是什么样的人。
我知道我是什么样的人了。
我仰面长叹。但还没舒服地叹完气，我就控制住了自己，我怕吵醒旁院的老爷、夫人。是的，我们住的是三个相通的大院。回过神来，我才想起，是不是应该去老爷的那个院子看看？他们或许还在睡觉，也可能已经醒来了，小姐不是说要去告诉老爷真相吗？我得去看看，万一她真的去跟老爷告密了，我也好听听她说了些什么，回去后好准备应付老爷的问话。
呵，现在想来真是可笑，我在谴责自己的同时还在尽量让自己摆脱可能到来的惩罚。有些人心口不一，而我呢？连自己心里的想法都是矛盾的！
于是，我悄悄地来到老爷的院子里，里面也同样是黑不溜秋的。老爷的屋子没有掌灯。我偷偷来到窗下，听到里面老爷和夫人均匀的打呼声，看来什么事都没有，看来刚才真的是我的幻觉。我不禁长吁一口气，又折了回来。
今天晚上没有什么奇怪的事情发生了，写下如上笔记，只求内心有所舒缓。
小姐，我还是很想你的。如果真的有另一个世界，愿我们可以在那里相会。我会向你赎罪的。
我拉开抽屉，里面放着准备烧给小姐的纸钱，犹豫了一下，还是给烧了。
日记到这里就完了，赵德山感觉自己像在杂货铺里一样，里面什么东西都有，说不出是个什么感觉。但乱中也有自己需要的东西，比如文化的意义，比如爱的不俗，如果那不是幻觉的话，小姐出来时说的话倒是让赵德山深深地感动了。乱中也有不好的东西，比如人内心的罪恶，比如在面对生存时卑鄙的妥协。此时，外面的雨已经下得很大了，打在地上像是在敲鼓。加上不时轰隆隆的雷声，赵德山的心也一颤一颤的。
在这么弱的光线下，他看得眼有些疼。随即揉了一下眼，想站起来四处遛遛，可整间屋子也就这么大，没什么好遛的。赵德山想起他刚进来时的猜想，这间屋子里原来住的是什么人？是日记的主人吗？那么，那张圆木凳子像是那个管家的。一个管家只坐一张凳子，那怎么会有两张不同档次的凳子呢？管家一般都是一个人睡一间屋子的呀。这一点又不太说得过去。从那张普通的凳子来看，可能后来又有人来住了，是个仆人、下人之类的。赵德山对自己的推断很是得意。
又一个闪电，屋子里的一切又在闪电下显出了死气的旧色。赵德山不想看到这种画面，赶紧合上了眼。一个姓刘的管家很可能死在这间屋子里，赵德山怎么能在雨夜里自在地待在这里呢？
闪电过后，赵德山在柜子里翻找了一下，终于找到了几根蜡烛和火引子，他快速地点燃，幽灵般的红光在屋子里舞动起来。赵德山又重新翻起了日记。他现在什么也做不了，除了看日记，心头隐隐的恐惧使他不敢多想别的。刘管家的日记虽然有点超自然，有点诡异，可刘管家本身的复杂想法、略微扭曲的心理或许比小姐的魂魄更加吸引人。那种对人性的窥视欲暂时压过了对另一个世界的恐惧。
接下来的日记很反常，是5月20日写的。刘管家一向都不连着记的，看来这一天一定有事发生，而且很有可能跟前一天的事有关。
今天起得很早，我睡不着，虽然昨天晚上很晚才睡，内心的彷徨和痛苦让我很疲惫，可我总是能轻易地就醒了。
可能是昨天晚上想得太多，而大多数都是关于小姐的，才让我出现了幻觉。不过，这一宿小姐都没来打扰我。不像以前，以前我总能看到她闯进我的梦里，对我这个情人哭哭啼啼。不，不是情人，是仇人才对。
称呼的改变，把感情也颠覆了，让我有了泪水，早上是不是人感情最薄弱的时候？我把脸埋进手里，泪水很快就透过了指缝，我的声音也很快哽咽了。我情不自禁地哀呼起小姐的名字。我是多么想念她呀。
就在这时，老爷在门口急急地拍响了我的房门。我擦了擦湿湿的面庞，起身去开了门。“我听到你叫小姐的名字了？”老爷关切地问。“是的，我有些想她了，如果那天我跟她一起去就好了。”我说。老爷叹息起来，又表示谅解我的心情，他也同意如果那天我跟小姐一起出去就好了。我无端地想笑，但还是止住了。我发现自己真是虚伪到家了。
但我不是恶意的虚伪，有没有人能理解我？
“我以为你也见到小姐了。昨天晚上我梦到她了。她穿了一件红色的旗袍，就像昨天我们在院子里看到的那一件。她说她死了，死在护城河岸的树荫下。她的样子很悲苦，像是受了什么委屈。”
“她还说了什么？”听了这话，我紧张得快要窒息。
“没什么了，怎么了？”老爷好奇地看着我。我不知道她是否跟老爷说了我的事，老爷现在是不是在考验我？
“哦。那老爷要去找吗？”我岔开了话题。
“原本我是想找的。但今天尚书大人约我去他那里，商量一件大事，我要去一趟。不知何时才能回来。”
“那我替您去找吧。”
“那太好了。”
似乎这就是老爷要等的答案，看来老爷没怀疑我，小姐也没揭发我。她还是爱我的，我不知道爱可以伟大地容忍我这个罪人到什么时候，但现在我真的已经知足了。小姐越是这样我越发觉自己对不起她。
你知道我的决定了吗？看着老爷离开的身影，我把自己藏在墙后没有光线的角落，这时我才明确自己的决定——把小姐的尸体找出来，然后丢到另一个地方去。这个想法肯定在我请求老爷让我去找小姐的时候就产生了，人的恶是发自内心的，真是无法有意识地去规避。更加可怕的是，当我明确我的决定后，我竟然热血沸腾，迫不及待，早早地穿好衣服出了门。当然，我先是去完成了老爷交给我的第一个任务，就是去问皇上的情况，情况不好，我只能这么说。
来到护城河的