铁门在一串沉闷的零件摩擦的声音中被打开来，往里推的弧度显得很笨重，周望瘦削的背脊被条纹病服拉得更加脆弱，他坐在床上，听见动静就转过头来。
我在面对他之前就摆出了微笑，比哪一次都要真心实意。
他与我视线相触，眼睛里亮起萤火般的光芒。
我知道，那光将我心中黑暗多年的房间，倏忽照亮了。
就像我推开地下室的门，打开灯，第一次看到那台周望为我准备的刑具——那种心脏鼓动，心室透亮的兴奋。
我终于等来了这一天。
我的锁骨被钉穿的刹那，剧痛像破冰的铁锹，直接凿进了我的脑子，我已经感觉不到性快感，那简直就是隔靴搔痒的挑逗，根本无法解决我。
被毫无反抗可能地紧紧锁住、被强烈的占有欲疯狂袭击、被周望用恶魔无法填补的贪婪无休止的舔舐。着才能解决我。
生病的不是周望，是我呀。
从很久以前，从更久更久的以前，我羞辱他蔑视他，不过是看透了他，我得把他逼到悬崖底下，他才会把我视作唯一的救赎。
你不知道，当我发现这架正死死扣住我的锁骨、铁与骨契合完美、血肉将冰冷的金属光芒润泽得超乎寻常地浪漫的刑具时，我有多开心。
周望终于想要用这样残忍决绝的方式获取我了，停止他那些小心翼翼的窥视、停止他那些幼稚的关怀、停止他那些温情脉脉的恋慕，甚至，停止他那些不可靠的牺牲。
我不相信那些纯粹的东西，爱意只会被时间消磨得连渣都不剩，但是更为复杂的感情是持久的，就像我对他的那样。
他疯狂的脑海里只剩我了，他紧紧抱着我，拼命用胸膛与我相贴，他之后的生命中，都要用痛苦和愉悦相缠的触手勒紧我，他才会觉得安全。
他死过一次。那个会弹琴的爱着哥哥的纯洁少年，我让他死了。
而我会怀念他吗？我会怀念正的小望吗？
已经没有没有机会了。
“哥哥。”
周望从我的胸前抬起脸，他小鹿般的眼仁下面，沾着我的血。
玖
我把周瞭从刑具上抱下来的时候，他已经晕过去了，脸色苍白得像是拿手指揉一揉就会碎成末。机器很精准，不会伤到大血管和骨头，但是软组织严重受损会让他疼很久。
我叫了他的家庭医生来，对方并未对伤势感到惊讶，大概是被他提前打过招呼了，只是手法娴熟地为他缝针包扎，甚至还带来了助手在头顶打了手术灯。
我站在旁边，背手靠墙，看医生用黑色的线在他的肩膀上翩飞一般拉扯，皮肉便咬合起来，像是终于肯蛰伏的野兽。在昏迷和麻药的双重阻拦下，他像是永远醒不过来一样闭着眼睛，没有表情，四肢软塌塌的，我开始好奇，此刻他的灵魂在什么地方呢？像彼得潘那样扑扇着小翅膀乱飞，还是静静地缩在不知道哪方长出青苔的墙角，或者说——
像我曾经深深沉溺无数遍的梦境，相对无言的房间，哥哥躺在床上看书，我坐在地板上拼一架玩具钢琴，风把窗框上悬着的风铃摇出叮铃叮铃的声音。
这个世界上存在着缠绕不清却总会到达终点的因果。
而我们的开端在哪里呢？
一样是零八年，在我因为周瞭而患破伤风之前，全家人有过一次踏青。
爸爸妈妈坐在格子餐布上，草坪松软，哥哥帮忙摆放午餐，我在周边绕了两圈，捧回一把绒绒的柳絮，冲着周瞭的头顶吹。
周瞭眉清目秀的脸抬起来，狠狠瞪我，我转身跑，他明明对这样的幼稚把戏最不屑一顾，但大概那天心情好，竟然真的起身追我了。
这里是一片湿地，我们一路跑，还惊飞了几只停歇在水边的鹭鸟，那时候我还短手短脚的，眼看就要被周瞭追上了，身后却传来他落水的声音。
涝洼周边的土质稀软，周瞭已经陷进了一大片伏倒的灌木丛中，他艰难地扑腾，却越滑越深。
周瞭不会游泳。
我朝那已然伸展出死亡爪牙的水花走了几步，停下来。
他几乎没时间呼救，只仓促地发出几个音节，是在叫我的名字。
然后就沉下去了。
我不知道那瞬间有多少念头闪过我的脑海，我明明最爱哥哥，却眼睁睁看着他的头顶消失在水面，那上面还沾着几朵柳絮。
如果他死了呢？就再也不会让我滚了、再也不会用毫无温度的眼神看我、再也不会让我伤心。那个人主宰我已经太久了，好像在我还呆在子宫里的时候，就能感受到他，以及他的憎恶。
有那么几秒，世界安静得好像聋了，但是温和的风声和鸟类的短促鸣叫却一波波绕过我的耳廓，在那难言的寂寥即将缚住我的时候，我终于听见了自己超前迈步，踩下一丛灌木的声音。
我终究对他狠不下心，宁愿对自己狠心。
周瞭已经失去意识，这倒方便了施救，我在水里轻松地抓住了他，把他往光亮的水面拖，但是一离开水的浮力，他对于我来说就太沉了，我只是在混乱的换气里执意将他往岸上推，什么都想不了，不知道过了多久，他的重量消失了，我才意识到他终于安全，松了一口气的同时，却发现自己的双臂怎么也没力气撑住岸边，而且湿地的岸际也没有足够坚硬的着力点，我拼命揪住一把灌木，浑身疲惫到极致，周瞭却还晕迷着。
太阳很高，鹭鸟轻拍着翅膀从我头顶飞过，景致静谧而美好。
九岁的我手里只有随时可能断裂的草茎，但那却是我人生中最饱涨柔软的时刻。
我让我最爱的人活下来了，我那尚且稚嫩的恨意被水浸透，终究无法尖锐起来。
也许这就是开端，我真正意义上，爱上哥哥的开端。
医生走后，我从冰箱里挑出食材，开始熬粥。
去壳虾仁一小碟、米、海苔、肉末和盐，以及慢慢沸腾的半锅水。
似乎是约定俗成，生病的人都要喝粥，我不懂药理、下厨也手生，但幸好粥还是会煮的。
当年爸妈因为我和周瞭离开太久，找过来后，吓了个半死。九岁的弟弟救了十四岁的哥哥，这件事好像还上了当年的晚报，周瞭一声不吭的，我以为这又伤害了他的自尊心，但后来才知道，他其实正是从那个时候，才终于肯看向我的。
我明白他是用怎样复杂而无法自制的眼神看我的，他厌恶我是真的，从某种意义上来说，他绝对是个自私残忍的人，但是除此之外，那些偶尔出现，强烈到几乎会让我屏息的渴求目光，我知道那才是真正的他。
我想得到真正的他，哪怕他是不纯粹的，复杂到会带给我灭顶之灾的。
一直以来，他几乎是在鞭笞我，那是终极调教。我曾经以为这才是真正的归途，让迥异的兄弟殊途同归的归途。
可是，可是我终究有些累了。
粥从锅盖边缘溢出一圈泡泡，我伸手调了小火。
窗外天光熹微，整座城市的温度在缓缓蒸腾，哥哥很快就会醒来了。
我会告诉他，在我近乎疯狂的那几个日夜颠倒里，我一直在梦境里与他重逢，空气黏糊柔软的湿地，鹭鸟拍打翅膀的声音不绝于耳，我的哥哥却安安静静地睡着，我守护着他。
不需要枷锁、不需要牢笼、不需要互相束缚。
我会守护他。
——END——
谢谢所有回帖菇凉 你们支持我写完了这篇冷文 HJJ果然是个有爱的好坛子XD
第一次写暗黑文 甚至涉及ＳＭ情节 撸主之前可是萌文小清新 不过从结局来看 果然还是暴露亲妈本质了啊
另外再废话一句 结局有想传达自己关于ＳＭ的一点浅薄感想 因为对周遭环境的不安或者其他被普世价值称为“不健康”的心理而追求肉体或者心理上虐与被虐 这无疑是值得理解的 但我总觉得 就像灰暗情绪和积极情绪没有贵贱之分 甚至在艺术作品里 前者似乎能表现得更加美 但存在即合理 万物都有联系 不一定只能感受一种类型的心境 否极泰来或者峰回路转 另一番光景也许更好也说不定 啊似乎罗嗦了不止一句 而且有点语无伦次了抱歉 啊反正萌文写多了写一下暗黑文也好开森我其实是想说这个 啊还是再见吧ｍｕａ！ （＊╯３╰）