少能活个五千年。即使贬下了凡界，若是化而为妖，也少说有一千年的寿元，何须你来延我寿命。”
“不对，你若是道家之人，怎么会在观音禅院里。”
“正因为我是道家之人，所以我才要在观音禅院。”
“这算什么，我老黑还是不明白。”
“你不必明白，因为你就快要死了。哦不，是你们都要死。”
“金池，就算你是仙界道仆，既落在了这凡界，便不是我的对付。这等大话还是不要多说了。”
“金池，你莫不是在方才的茶里下了毒？”
“还是凌虚子聪明，不愧是修过道的。”
“金池，你是让我说你自作聪明呢，还是愚蠢？”
“什么意思？”
“你难道不知道我凌虚子的本体是何物么？给我下毒，有用么？”
“哈哈哈哈……”
“你笑什么？”
“我笑你小看了我。我岂非不知道这道理？我在茶里下的可不是一般的毒。”
“是什么毒？”
“清风吹露散。”
“这是什么东西，听着怎么像是酒名？”
“这是我道家制出来专门克制妖魔的妙品丹露。饮下此露，就算你是堪比太乙金仙的妖道大圣，也要身陨于此。”
“金池，你这么做究竟所为何来？”
“所为何来？其实很简单。要不我给你介讲个故事。”
“又讲故事？你金池的故事可一点也不像故事，也一点也不好听。”
“你的生死都在我手里，黑熊兄，还是安份些为好。”
“那你随意。我老黑听着。”
“故事是这样的。从东土大唐来的取经人，宿于观音禅院。禅院的金池长老借得大唐高僧的锦遥卖谋蛞构郏胍怪膘汉鋈皇Щ穑≡诓辉洞Φ暮谛躩īng赶来救火，却见到一件宝贝袈裟。黑熊jīng见财起意，便劫了圣僧偷了袈裟。次rì高僧的徒弟发现师傅与袈裟一并失踪，而院中的金池长老也已被烧死。于是他们来找这黑熊jīng算帐，最后将黑熊jīng与蛇jīng打死，救出了大唐高僧。于是大唐高僧带着徒弟继续西行。”
“这故事不好，听得我老黑有些胡涂。”
“哪里听胡涂了。”
“金池，你故事里说金池长老已烧死在禅院，可是你不是还活着么。”
“呵呵，我是还活着。但金池长老却是必须死。”
“这是为何？”
“金池长老见宝起意，想一把火烧死取经人师徒劳，好长久拥有袈裟。再说他干这种杀人夺宝的事已不是一次两次，造下杀戮又败坏了观音菩萨的名声迟早必死。”
“那我就更胡涂了。金池若是死了，那你是谁？”
“老朽自然就是大唐高僧了。”
“你是大唐高僧？！那这个和尚是谁？”
“他自然就是那个被烧死的金池长老了。”
“靠，我老黑越来越听不明白了。”
“黑熊，你还真够笨的。”
“和尚，你听懂了？”
“当然，这要是还听不明白，我就是白痴了。”
“你说来听听。”
“简而言之，就是他想杀了贫僧，然后冒弃贫僧去西天取经。”
“哦，原来如此。那这关我和凌虚子什么事？”
“笨啊，你和凌虚子现在知道了，当然要杀人灭口了。”
“金池，原来你是这种人。我老黑要和你绝交。”
“黑熊兄，你此时和他绝交有什么用？”
“凌虚子老弟，你不懂。我老黑虽然笨些，傻些，但有些原则绝对不会改变。这即使是做了妖怪，也要守些道义原则的。这点永不改变。”
“好，很好。那黑熊你可有兴趣替我守个山门？”
“替你守山门？凌虚子，你那破洞可没有山门。”
“你且看看我究竟是谁？”
“咦？凌虚子，你怎么变成了女子？还是说你一直是女子？你莫不是那话本小说里的花木兰吧。”
“笨熊，他是观世音菩萨。”
“金池，你败我名声，又生出此等歹恶之心，今rì本座便要将你超渡了。”
“棋差一招，技不如人。我认裁，不过你若是认为你佛门便要高我道门一筹那便大错特错了。哈哈哈……”
“靠，这金池就这么化成灰了。凌虚子，你真厉害。”
“我不是凌虚子，我乃是南海观世音。”
“别装了，你以为你变个女人，我就不认识你了。”
“既然你不信，那也莫怪我了。悟空，你且让你知道知道我是谁。”
“啊——我肚子好痛，痛煞我也。”
“你现在是信与不信？”
“我信了我信了，你饶我吧。”
“你且张开嘴，我让悟空出来。……悟空，你出来吧。”
“咦，果然不疼了。多谢观世音饶命。”
“我看你跟我佛有缘，就帮我守个山门吧。”
“好吧。反正俺老黑也没什么事做。”
“至于你们早rì启程吧。”
“好的，观音姐姐欢迎常来找老衲，哦不，找贫僧。”
“师父，观世音早走了，你还望什么？”
“没什么，好了，我们去找小沙弥吧。”
“嗯。好像轮到小沙弥做饭了。”；
第025章这只猪能烤来吃了么？
第025章这只猪能烤来吃了么？
“悟空啊，跟你商量个事。”
“啥事啊。”
“这个，你知道的现下早过了吃桃的季节。”
“这个俺知道。咋了。”
“既然你知道，为何这次让你去化斋，你又带回来一树的桃子？”
“俺喜欢吃桃子啊。”
“是啊，你喜欢吃。可是天天吃总会吃腻吧。”
“不会啊，俺老孙绝不会吃腻了。”
“可是为师吃桃子吃到吐了。”
“不是吧，师父人也太弱了。”
“为师是凡人啊，你让凡人试试两个月天天吃桃子试试，恐怕早吃死了。”
“师父你也太挑了。这可不是一般的桃子。”
“不是一般的桃子，难道是二般的？”
“这桃子可是蟠桃园里……”
“什么，蟠桃园的桃子，吃了能长生不老的那种？快再给为师来两斤。”
“谁说是蟋桃园里的桃子了？”
“你刚才不是说……”
“俺还没说完呢。”
“那你想说的是？”
“那是蟠桃园里的土地公在人间一处沃土种下的一片桃林。”
“SOWHAT？”
“那片桃林可是四季如chūn，桃子四时皆会结果。而且鲜美异常，是俺老孙的至爱。”
“那就是普通的桃子了？”
“师父为何会不喜欢吃桃子呢，真是怪事。”
“悟空，来为师给你讲解经书吧。”
“俺不要。为什么要俺听你讲经呢。”
“为师喜欢看你认真听讲的样子。”
“师父啊，经书有什么好讲的，天天讲不烦啊。”
“为师就是喜欢讲经，怎么讲也不腻。”
“你不会腻，俺老孙会腻啊。”
“经书这么好的东西，怎么会听腻呢。”
“师父，俺错了。俺这就去化斋。”
“不必了，我让小沙弥去化斋。你就坐下来好好听一回经。”
“不要啊。你不如念紧箍咒。”
“你明知为师时常会忘记咒语的。不要多说了，我吩咐一下小沙弥，然后正式开讲。”
…………
“小沙弥，你去前面那户人家化点斋饭来。”
“为什么让我去啊，悟空不是闲着的么？”
“不能让他去。”
“为什么？”
“为什么？你还问为什么，你不觉得天天吃桃子会吃吐的么？每次让他去化缘，无一例外都是桃子。更恐怖的是，现在已经过了桃子的季节了，但我们吃的还是桃子。再吃下去我们就是桃太郎了。”
“也是。要不让悟空化点别的。”
“让你去你就去，我得和你悟空师弟讨论一些严肃的人生哲学问题。”
“毛线？”
“小沙弥，你哪来那么多话啊。讨打么。”
“就会欺负未成年人。哎——”
…………
“这位施主，小僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求经的，路过……”
“滚开，死贼秃。”
“你干嘛骂人呐。”
“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最漂亮的道姑，正愁找不到和尚泄愤呢，你来得正好。”
“救命啊。你们道姑跟和尚跑了，关我什么事啊，我都没成年。”
“小和尚，别跑。”
…………
“这位施主，小僧来自东土大唐，去往西天取经的。路过贵地，腹中饥渴，不知能否施舍几碗斋饭？”
“小和尚，你什么眼力劲儿，来开我玩笑吧。”
“自然不是。小僧眼神向来不错。”
“那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。”
“呃，叫花子怎么了，叫花子也是人啊，也有施舍和尚的权力。你放心我绝不歧视你们的。”
“嗬，你个小和尚还真能说。那你想吃点啥？”
“能来只叫花鸡么？”
“滚。”
…………
“这位女施主，小僧来自东土大唐，去往西……”
“你是个和尚？”
“你难道看不出来么？”
“看出来是个光头，但光头不等于是和尚啊。”
“你难道没看到我头上的香疤？”
“看到了，但是烫个香疤也不是什么难事啊。”
“呃，要不小僧给你念段经文。”
“这年头骗子嘴里都有几段经，我又听不懂怎么知道你念的是经还是咒？”
“呃，小僧有度牒的，要不小僧给你看看？”
“度牒？有个鬼用，你是不知道这年头造个假证多容易，度牒谁知道真的假的。”
“那你说怎么证明。”
“你怎么证明自己是个和尚还要我来帮忙，你是不是和尚啊。”
“呃，小僧至今是童子之身，这算不算。”
“小和尚，好好说话，怎么耍流氓啊你。”
…………
“师傅，我回来了。”
“斋饭呢？”
“没化到，我受欺负了。”
“谁？敢欺负我徒弟。告诉为师，我替你出气。”
“算了，不过我现在心情不好，不想去化斋了。”
“你们两个都是想躲懒。没点本事，看为师给你们化顿上好的菜肴来。”
…………
“小二，给老衲来一碗蛋煮面，顺便打包两份炒粉带走。”
“这位大师，蛋好像是荦菜吧？”
“你懂个毛线。荦者，本指葱蒜一类，佛家名之五辛，亦作荦；腥者，才是你说的肉一类。凡子也妄谈佛家事，速去来。”
“哦，好咧。”
“对了，你们这里可有什么特sè菜式。”
“这你算问对人了。我们这儿的素菜确是一流。看我向您说一说。”
“停。你们这儿都吃素的？”
“差不多。”
“这不科学啊。”
“科学是什么？”
“呃，科学是好吃的。”
“我们这儿没有。你要就吃点素菜，要不就没有。”
“为什么？你们难道都是和尚？”
“呃，这里就你是和尚。”
“没理由啊，不是和尚为什么只吃素。”
“一看你就是外地来的。”
“这还用看？你不是说这里除了我就没有和尚了么。我当然是外地来的。忘了自我介绍，贫僧自东土……”
“行了。我这儿里也不是只有素菜，只是没有猪肉，而耕牛是禁杀的。其他野味又较难得，所以久而久之就没多少人吃肉了。”
“为何没有猪肉？”
“你问这个做什么。你是和尚啊。”
“贫僧这是在关心民生问题，切实关心人民群众能不能吃到猪肉的问题。”
“甭cāo心了，没用的。我们这儿不养猪。”
“胡说八道，你当贫僧是瞎子么？坐在那边雅座的不是头猪是什么？”
“呃。那不是……”
“那只猪能烤来吃么？”；
第026章一只直立行走的猪
第026章一只直立行走的猪
“这位猪兄，贫僧这厢有礼了。”
“我不姓朱。”
“不可能啊，你这尊容不姓猪实在是屈才了。”
“我姓高。听说你要吃我？还是烤着吃。”
“这位猪施主误会了。”
“我姓高，不姓猪。”
“这不科学，你应该姓猪的。八戒，你别装了。”
“什么猪啊八戒啊的，老子不认识。你这个和尚休得纠缠。别搅了我喝酒吃饭的雅兴。”
“八戒啊，你不能这样对师父。”
“你这和尚没的怎么占我口上便宜，我不认识你，更没认你作师父。”
“八戒，你莫不是失忆了。观间菩萨让你在这里等侯一个取经人，你与他做个徒弟一起西行，好消了你的罪孽，修得正果。”
“你这和尚好生无礼。我都说了我不是你徒弟，也不是什么八戒九戒sè戒的。”
“好好好，你不是八戒。那这位猪兄，你不是八戒，你是谁呢？”
“我不姓猪！！！要我说多少遍。”
“这位大师，你真误会了。他确实是姓高，是我们高老庄里正高老爷的本庄女婿。”
“小二哥，你没骗我？”
“这儿就是高老庄。他自小便是我高家庄的人。”
“这位猪兄，你的老婆是不是叫高翠兰？”
“你怎么知道我家三姐的名姓。”
“贫僧掐指一算，算出来的。”
“你这和尚无故算女子的名姓做什么，莫不是采花的和尚？”
“呸呸呸，贫僧如此风流倜傥，还需要采花。贫僧自幼不沾女sè，乃是自胎里来的纯洁人。”
“那你这和尚找我究竟有什么事么？”
“好吧，这位猪施主，贫僧师徒三人赶路良久，现下已饥肠辘辘。施主能否将你的两只蹄子供献出来，让我们师徒充充饥。”
“你们饿了关我什么事。出家人不是吃素的么。”
“猪施主此言差矣。”
“我不姓猪。我姓高。”
“姓高姓猪只不过是一个名姓而已，何必如此刻意？如此在乎别人的称呼，施主你着相了。”
“呃……”
“施主救人一命胜造七级浮屠。贫僧师徒三人合靠你的猪蹄来续命了。”
“你个吃肉的花花和尚，你才是猪呢。你们全家都是猪。”
“这位猪施主，你难道对你自己这英俊潇洒的外貌没有半点自知之明么。”
“我不是猪，我不是猪啊。我不要变成猪啊——”
“小二哥，这位猪兄怎么了。”
“大师啊，你真误会他了。他真不是猪。”
“小二哥，你是欺负贫僧近视了，还是你自己的常识有问题。这耳朵，这蹄子，这尾巴……不是猪，难道是驴么？”
“哎，这都是造孽啊。他变成这个样子，想来没几天好活了。”
“什么情况？他要是死了，我上哪另找一个