一本女大学生的日记
——叙述涉世未深的女孩的心情
作者：一人
第一章
七月一日七月二日七月五日七月二十八日
七月三十日七月三十一日八月一日八月二日
八月六日八月七日
第二章
八月八日八月十二日八月十四日八月十五
八月十六日八月十七八月十七日夜八月十八日
八月十八日夜八月十九日上午
第三章
八月十九日下午八月十九日夜八月二十日八月二十二日
八月二十四日八月二十五日八月二十六日八月二十七日
八月二十八日八月二十九日
第四章
八月三十一日中午八月三十一日下午八月三十一日夜九月一日
九月二日九月三日九月四日九月八日
九月九日九月十日
第五章
九月十一日九月十二日九月十三日九月十四日
九月十六日九月十七日九月十八日九月二十日
九月二十一日九月二十三日
第六章
九月二十四日九月二十五日九月二十六日九月二十八日
十月一日十月二日十月三日十月八日
十月九日十月十日
第七章
十月十一日十月十二日十月十三日十月十四日
十月十五日十月十六日十月十七日
七月一日
实习归来，你天天来找我。我心却有些淡然，仿佛一切都只是无所谓。一直都
以为你只是我众多朋友中的一个。因为你总有着阳光般开心的笑脸，而这笑脸当然
就不会只是对着我一个人。说句实话，在一张老是洋溢着笑意的脸上，你又能从其
中看出更多的什么吗？自己心情好或是一般的时候可以说是真诚；若是那天心情极
其恶劣，看见这么一张生动活泼的脸，真的恨不得拿起支笔在上面写上“虚伪”两
字。还好，心情极为恶劣之时怕也如哈雷彗星，得七十年才光顾一次。
所以你这张脸也就不让我有什么反感。不反感的意思是什么？就是无所谓。
但人之情绪真的是说不清楚。就像一缕云，风吹着，它便也就来了，很快又散
了，这刻是小白兔，转眼也就成了只老花猫。
昨夜你在教室找着我。不知怎的，你脸上那常见的笑容好像是在哆嗦。你不停
地举起手，又放下手，你的影子在荧光灯下便也就像极了一只愁眉苦脸的小老鼠。
我不知道这只老鼠最终是流了多少汗。但当我答应与你一起在校园边那家小酒店坐
坐时，我仿佛听见它轻轻地吁了一口气。
才坐下，还没点菜，你便嘻皮笑脸地戏谑：“猪猪，把你的蹄子放好，别把桌
子给掀了。”我的脸偏圆，很久以来，你便一直叫我猪猪。
你脸上虽说是有很多笑容，可是有点瘦吧，所以我理所当然毫不客气地回敬着：
“竹竿呀，别把电灯给捅破。”
一切仍与往常一样，你变着花样逗我开心。而我呢？除了开心当然还是开心，
也不愿去深究其他的更多什么。我想你应该是个开心果，潜意识中的事谁也不会真
正明白。但现在，我仅仅是希望你也只是粒开心果。
你一碗一碗地喝着酒，有些液体泛着泡沫从你嘴角泌出，就像一些淘气的孩子。
你说：“喝吧，猪猪，平时不要你喝，但今个儿例外，这种机会怕是再也不多。”
是的，不会多，你是老生，就要毕业，而我是新生，才来不久。我应允了，便
举起杯，看着你因为酒意而更加微笑的脸，我慢慢地喝着。微笑是不是一种很好的
下酒菜？我也不知道那一箱啤酒是怎样被我们两个人消灭的。只听见你笑着说：
“晕了晕了，要撞灯泡了。”你要撞灯泡，我岂不是要掀了桌子？便望着你嘻嘻地
笑。
你也笑，你总是在笑。你伸出手，拿了个鸡蛋小心地剥起来，很快弄好了，放
到了我面前。“吃吧，猪猪，还第一次帮你剥鸡蛋哩。”
也许是酒意渐渐地涌上了头，我只觉得此刻，心似乎悠悠地晃了下。才第一次
发现你真的很细心。
有人进来。是你的朋友，我认识的人。“在一起喝酒。挺享受的嘛。你们是老
乡？”
我笑着摇摇头，本来也就不是。
你却匆匆忙忙地站起身。“不是老乡，是好朋友，是最好的朋友。”
你仿佛真的有些醉了，开始口齿不清，喋喋不休。
“帮我照顾她呀，她可是我最好的朋友，哥们儿，记着，有什么事不妨帮她担
当下，拜托拜托……”是不是所有的人在某个时候都会这样饶舌？我注意到你这个
我所认识的朋友正在不断地点头的同时悄悄皱起眉。你却什么也没注意，还是在说，
不停地说。
知道吗？我真的为你有些感动。我忽然恨死了自己以前那种无所谓的态度。你
让我心里真的有了一种暖意。当你发自内心真诚地像个老太婆说着话的时候，我的
眼与我的心一起都在渐渐潮湿。
你走了，今天早上，也还是这样匆匆忙忙，却仍有着昨夜的满身酒气。你给我
送来个大大的热水瓶，并笑着说；“猪猪，要记得泡蹄子，有益健康”。
我张了张嘴，想说点什么，却总觉得有什么正在嗓子里堵得慌，只也是傻傻地
点着头。你又笑笑，挥了挥手：“走了，猪猪。”
是的，你走了，竹竿。
七月二日
失落感像蚕一般咀嚼着心灵。我不知道现代词典中对这个名词有着怎样的注释，
但因为你的离去，也许还因为其他更多我所无法言语出来的东西，只是觉得心里有
着一种空空荡荡的沉寂。心就像被什么揪着，紧一下，又松一下，又再紧一下……
我有了点近乎于晕眩的感觉。
早上没吃啥。空着肚子，也吃不下什么。情绪与食欲总也有着莫名其妙的关系。
桌子上摆着两封已写好的家书。还是一如往常的只也是寥寥数语。问父母好，
问兄弟好。不知怎的，心里是那么地念着家人，可在笔下却无法让这种思念转化成
那些好看的文字。也许，亲情是用不上多说什么的。
信一直还没寄出去。烽火连三月，家书值万金。没有烽火的年代，这些平常的
问候又值得了几金？当一种问候成为习惯，这种问候又会有着多大的价值可言？但
不管是否有着任何价值可言，我们都得做下去。
懒懒地坐着，手懒，心也懒。这种懒会让自己早点心静如水吗？庄子懒洋洋地
看着泥潭里的乌龟，老子骑着青牛懒洋洋地过了函谷关。他们可也都是心若止水。
可惜他们都是大哲大贤，我做不来，也只能是想想。
下午与位往日所谓的好友说了个牙尖嘴利，痛死我了。是有我的错，但更多的
是他的错。所以我不后悔，虽然有些痛，但这痛感让我的脊梁骨挺得更直。应该说
这好友平日待我确是不错，但他掉进陷阱时却还要唾沫四溅，当然令我愤愤。我就
是我，他也只是他，我不想让人有种错觉，因为他对我的好，我们就是怎么的一回
事。
不过话说回来，从这件事中，可以看见我性格里那走极端、驴脾气的一面。这
不太好，我做不成别人眼里的淑女。而在别人眼里的形象如何，却总是会让自己也
弄不清楚自己应该是个如何之人。算了，水流温柔，做人还是缓和点好。把别人刺
伤的同时，想来自己多少也得流点血什么的。所谓杀人一万，自损三千吧。
记得有个男孩曾说我：你长得很是忧郁，真是女孩子中的女孩子，然而你之语
言与行动无一不是男孩子的特性。无言以对，只能是傻问：“为什么？哪里有啊？
举例子，可别冤枉人。”男孩却好傻，真的慢慢去想，竭力想找出些事儿来证明这
点。傻乎乎的男孩是不是很易讨人喜欢？说真的，就是从那时起，我才开始留意起
你。很多东西就像是糊在窗户上的纸，坐在屋子里的人是无法不去注意第一个把它
捅破的手指是个啥样。生活的道理有时就这么简单。
是的，你说得不错。我只是无言以对，所以才用这些问题来掩饰自己的尴尬。
尴尬这东西总像一些蚂蚁般在脸上爬来爬去，令人痒得难受，我当然要去挠挠这些
痒。
……
七月五日
实习了两天，是去离学校不远的一个地方，也就二十里路。班上女生大多是乘
坐男生的单车去的。我没有单车，说实话，我也没有多余的钱去买那个。更何况就
算把车买了后，总也是这个来问，那个来借，等再回到手中怕也只剩下两个车轱辘
了。想想也是好笑，许多自己的东西都常常由不得自己作主。
学校离那个地方虽说不远，却没公交车。而我却又从无开口求人的习惯。真不
知这种性格在以后到了社会上是否还能混来饭吃。算了，明天的事等明天再想。有
时反思一下，性格这东西是不是也会遗传？就像我老爸一个堂堂60年代的大学生，
现在每月薪水与同单位那个看了三十多年大门的老李却差不多一样多。
没有单车，又不愿求人。那只能是自己走路去。一大早，天还是蒙蒙亮，就把
背包扎好，一个人哼着小曲儿慢慢走出校门。四周很静，可以听见自己沙沙的脚步
声，也还能听见自己微微的心跳与呼吸声。我按着自己的心跳与呼吸声迈着步子，
便好像踏入一个奇异的韵律中，好像茫茫一切都是我，自己那个身体根本就不在。
现在想来不知是不是古人说的那种天人合一的境界。不管是不是，但我想在自然中
应是更能触及古人所说那玄之又玄的众妙之门，也更能明白生命在自然之中那妙不
可言的和谐。
天色渐渐放亮，很多同学骑着车子，嘻笑着从我身边飞驰而过。有些停下来与
我打着招呼，有些人虽没停下车但总不停地扭回头看看我，显然他们对我这样一个
在路上独自前行的女孩，很是有点诧异不解。我总是笑着向他们点头致意。是的，
我相信我能走到那儿去。就像爸爸所说的，人在世上就是走路，你要相信自己一定
能走下去。
最早出门，最晚到达。太阳很毒，牛仔服也湿了个透。自己都觉得自己像是刚
从水里捞上来的。有的同学便笑我傻，笑我痴。傻也罢痴也罢，都是你们眼中的我。
那并不重要。我在心底对自己说；“是的，你行。”虽然很是疲倦，但我用意志挑
战了孤独与惰性，就这段路途而言，我赢了。赢的感觉如水淌来，淹没了整个心灵。
我在无人注意时咧嘴一笑。这叫做自己给自己奖励。
实习的时候还遇上件值得一说的事，准确说是遇上个人，一个九岁左右大的孩
子，脏兮兮地在我们吃饭之时东张西望。也不知是谁与他先聊起来，大家这才惊觉
这个还流着鼻涕的孩子竟是个天才，一个数字上的天才。你任意报二个六位数以下
的数学，不管是加减乘除，他都能在在几秒的时间里给出准确的答案，就像一台计
算机。
问他读过书吗？他说没有。问他的爸妈呢？全都死了。再问一下这个单位上的
人，实情确是如此。不免唏嘘不已。若是这个孩子有个稍好一点的环境，他会成为
怎样的人？人在世上都有个命。很多东西真应了机缘使然，造化弄人的这句话。
大家说说笑笑也就走开了，我却没有。当只剩下我与他时，我把身上所有的钱
全掏了出来。大约有四十来块吧。不管他用这点钱是买书还是买吃或玩的，我都觉
得自己心里会因此好过一些。
我不是有钱人家的孩子，那是几天的口粮。还好，再过二天学校就要放假。这
样的事不提也罢，免得心酸。
七月二十八日
回了家，一直稀里糊涂。直至收到那情理之中意料之外的君之来信后，我才仿
佛清醒过来。赶紧提笔，想给你回点什么。可你在信中说已于二十日就已出发来我
这里。想来再有两三天也应该是要到了。
信是不用再回了，心里却七上八下忐忑不安。有点恼你，为什么不打电话，非
得用这种最传统的方式，是想把生米煮成熟饭？这样先斩后奏是不是有点对我不大
尊重？
但话说回来，你也让我十分感动。从来都没想过我在你心里是如此之重要。也
真的没想到，你我间这相隔千余里的距离，仍是无法熄灭你对我的在意。也许是在
学校时，我太随意了点，有些分寸没有把握好，以致弄成今天这样。可我当时确是
没想过那些事儿。学校应该是个读书的地方，同学只应是同学。虽有投缘与否之分，
但不应该有其他更多的东西。或是我太保守与传统，但若把这四年的时间全用来谈
什么爱与不爱，会不会是一个滑稽的游戏？学生一无经济基础，二无知识基础，有
的怕也只是身体基础。建立在这身体基础上的爱会是真正的爱吗？我不大敢信。我
想这种爱情最多也就是好感之类的而已。准确说，应该是荷尔蒙之间的相互吸引。
你要来，那就来吧。腿是长在你身上的，我也无法叫你别来。只是希望你来了
后，会尽情地玩开心一点。也希望你能一路平安。
唉，真不知你来了后，会给我带来什么。我上哪儿为你找住的地方？又怎么解
决吃饭问题？再就是如何面对爸妈疑虑的目光与那些莫名其妙的东西？算了，车到
山前必有路，一切来了再说，也是管不了这儿多了。
下午，昔日高中女友来我家坐了一会。聊了起来，听她说打工时的那些故事以
及回家的缘故。看着她那张平静得近乎于麻木的脸，再听着那大大小小的酸甜苦辣，
心里不禁茫然一片。再过三年，我也要毕业，又能去向何处？只不过是个小小的本
科生，学的是并不热门的专业，而且又有被大多数用人单位所不喜的性别。爸妈没
那方面的本事或者说是关系，一切都要靠自己，我又如何一个靠自己法？那些当官
有权的，谁也不认识我，我也不认识他们。可是他们并不有