逐日青春- 第6部分

　　我和妹妹在外面租了一间小房。房子虽然简陋破旧，但是我们有了属于自己的房子，有了自由，有了自己的天空，不用再看别人的眼色，这是我一直梦寐已求的。搬进新房的那天，我和妹妹比过年还要高兴。在家玩了几天，习惯了以前每天争分夺秒的生活，突然闲下来，有些不自在，而且口袋里的钱也只够维持几个月的房租，不能坐吃山空。

　　我找起了工作，但是工作并不像我想象的那样好找，而且我又不愿意再到餐馆里干活。半个多月后，我才找到一份保姆的活，虽然我讨厌伺候人，看别人的脸色行事，但是这是除了餐馆，别人愿意雇用我的唯一的一份工作了。我再也没有选择的余地。

　　当我随着那个三四十岁穿着华贵的女人走进那幢装修豪华的房子时，我便开始后悔了。我的额头开始冒汗，我紧紧地捏着双手，感觉自己像被前面的富女人捡回来的一条狗。当富女人推开门，我看到里面如皇宫一般的装饰，简直是惊呆了！一切以为只有在电视里才看到的场景真实的展现在眼前。就连吃饭的桌子也精巧得像件艺术品！地面光滑得像镜子，印现着室内的富丽堂皇。我小心翼翼的跟在那富女人身后，两条腿不自觉的叉开，我害怕一不小心便滑倒在地板上，如履薄冰。当我走在家具之间时，我的恐惧又成倍的增加，我害怕撞上那些名贵的家具，或是把那些精巧的小摆设拂在地上。穿过那些发着铜色的衣柜和钢琴之间时，既管中间的空间很大，但我仍旧担心吊胆。正在紧张，却发现一条胳膊几乎撞到摞在桌面的书上，我像受惊的马，马上跳开了，然而却差点碰倒了琴凳。我的额头上沁出了豆大的汗珠。而富女人也时不时的用像匕首一样的眼光上下打量着我，敏感的我第一次注意到自己外表的寒酸和笨拙，那把“匕首”戳得我浑身疼痛。我一面后悔自己不该来，另一面又告诉自己：既然来了，就要挺住。好在那把“匕首”适时的挪开了，我才慢慢恢复了平静。

　　我干的活不多，富女人和他老公是做生意的，经常在公司吃饭，很少回来吃。而她们的一双儿女也都在在学校寄读，只有晚上和周末才回家。我要干的活无非是打扫房间，浇浇花，洗洗衣服（用洗衣机），还有照顾一条叫仔仔的狗。那条狗是富女人特别交待的，要照顾好它，不能有闪失。吓得我把那条狗像神仙一样供着。

　　晚上，我看到了富女人的一双儿女，和我差不多年纪，穿着都十分得体漂亮，像一对金童玉女。在他们面前，我不自觉的藏起自己那双手，不仅因为它们的模样丑陋，而且它们叫劳动弄得很脏，肌理里嵌满了生活的污秽。他们看到我，用他们母亲一样的眼神打量着我，我立即感觉一阵寒意涌上全身，手心和头上却冒出了汗。好在他们的这种打量并没有持续多久，他们没有摆出像他们母亲一样的架子，要亲和得多，但是我仍不敢亲近他们。他们在我眼里是金枝玉叶，应该活在电视里，而不是出现在一个出身卑微的我的眼前。我的脑海这时里跑出一群在餐馆里干活的女孩、男孩，他们满嘴粗话，一身肮脏，洗着臭哄哄的猪肠，揉着发酵的面团，双手沾满污垢……

　　我更拘谨起来，而他们却近乎亲切的和我交谈。我能感觉他们把我当朋友比看作保姆的份量要多些，这使我很安慰。然而，他们的一举一动无时无刻不让我感到自卑。他们俩个，姐姐会弹好听的钢琴，会跳优美的舞蹈，会说一口流利的英语；而弟弟会写一手漂亮的毛笔字，会吹很棒的塞克斯，会打篮球及各种球类，他们都是班长，都是班里的尖子。和他们站在一起，我情不自禁地感到自惭形秽。

　　他们家客厅有一个很大的书柜，里面琳琅满目的摆满了各种各样的书籍。对书我总是有一种本能的饥渴，从第一天起，我便像一个饥饿的流浪汉，馋涎欲滴的望着一块大大的面包，饥饿难忍。我克制着自己，因为我刚来不久，不能这样冒失，令人反感，这点自知之明我还是懂得的。

　　直到过了好一段日子，感觉到不再和他们陌生，我才鼓起勇气，向富女人提起借书的书。我一再诚恳的表示我不会弄破或弄脏书本，保证完整无缺的送还。然而，我还是看到富女人张大了嘴巴，继而问我上了多少学。我记得我第一次来时她问过的，这才意识到，她不是在担心我会弄坏书本，还是对我——一个保姆看书这件事好奇。我看到她张大的嘴巴，仿佛看到了外星人。而我也被她作出的反应也吓着了，说话也变得结巴起来，我说我还有两年就小学毕业。我看到她这才慢慢合上嘴巴，应了一句：

　　“哦”。

　　但是这时我又愚笨的补充道：“可是我在学校里的成绩总是前三名！”

　　说一出口，我立即为这吹嘘懊悔起来，我死命的攥着自己的双手，攥得手指生痛，指甲深深嵌进肉里。

　　书最终还是落到了我的手里，我拿着那两本书却感觉有千斤重。

　　富女人在转身时很轻的说了一句：“你应该去读书的！”

　　听到这句话，我存封的眼泪瞬间轰然涌了出来……

　　我没有再向富女人借书。我害怕她的神情透露出的那种意味。相比之下，姐弟两个给我的感觉要轻松得多。我敢在他们面前问他们各种我感到好奇的东西。一次，他们在做习题，我几次听到他们提到“函数”一词，我忍不住的好奇的问他们。他们说是数学、算术。

　　数学、算术，那象征着知识领域，经过我的头脑的想象、扩充，马上变成了美妙的景物。那些远景模糊不清，我却明晰地感觉到那些景物背后，我所不知道的事物的魅力和美好未来的诱惑，就如心中那个无比美好的梦想。在那个梦境里，我的双脚不再穿着破了几个洞的袜子，藏在破旧的鞋子里面，我的双手一定很灵巧，我的头脑也一定聪明过人，顿时我感觉整个人在色彩绚丽的彩云上飘……

　　晚上我做了个梦，梦中我穿着校服，变成了大学生……

　　醒来，想起那个疯狂的梦，我不禁笑了起来。

　　我在书店里终于发现姐弟俩说的函数，然而却只能对着那些莫明其妙的公式和图像发呆。我是多么渴望读书，渴望和别人一样有一个明媚的未来。
第九章

　　跨进我梦寐以求的校园，已是两年后了。我从来没想过有一天我还能走进校园，还能成为一名在校学生，虽然我就读的是一所技校。住进学校宿舍的第一个晚上，我兴奋得睡不着觉，整个晚上我都蜷在破被窝里裂着嘴笑。

　　我又坐在了教室里，讲台上是渊博的老师，周围是可亲的同学，这个场景是在我梦里出现过无数次的！我像活在梦里，到处春暖花开。

　　兴奋过后，我又回到了从前一贯的拘谨。我害怕功课赶不上，那将是我最大的耻辱；我害怕周围的同学们打交道，不知道该如何融入他们当中。长时间来，除了妹妹，我都习惯了一个人独来独往，一到人群当中，我就情不自禁的紧张；我害怕钱不够用，不知如何安排今后的生活。

　　当我回到阔别已久的二姑家，告诉我要读中专的事，二姑和二姑父都惊讶得张大了嘴巴。我急忙告诉他们，我用我自己的钱读书，我才看到他们松了一口气，缓缓合上嘴巴，继而有些拘束的和我聊起弟弟。我明显的感觉我们的谈话都有一层无法跨跃的隔阂，我们都放不下五年前的那一幕！是的，我忘不了五年前，二姑将我和妹妹拒之门外的凄凉情景！如果不是小弟在这里，我想我是一辈子都不会来这里，叫她一声二姑的。五年了，二姑和姑父不再年轻，脸上爬上了皱纹，鬓角也隐约有了白发，他们老得真快啊，五年的时间渐渐地淡化心中那份怨恨。

　　当我看到模样结实的小弟时，我的心里对他们涌上了满满的感激。虽然我知道当初二姑收下弟弟，是因为生了三个丫头后计划生育给结扎了，而让弟弟“过继”做他们的儿子。然而我真的一点都不恨他们了！如果小弟当初跟了我，可能是另一番模样。妹妹也暂时住在二姑那里，直到在城里找到工作。为了对小弟的内疚和对二姑的感激，除了学费，我把剩余的几百块都给了二姑。当我把钱放在二姑手里时，我看到二姑的眼泪流了下来，我一时百感交织，我的亲人啊！！

　　当我交了学费，才发现手上只剩几十块钱的零头。好在学校知道我的境况后，免了一部分学费，我的手里才又多几百块。但是几百块又怎么度过两年的时间呢？

　　想到这些问题，我就头皮发麻。一切都只能走一步算一步了。

　　我最大的困难就是功课。班上的一些同学都是初中毕业，学历最低的也读完了初二。而我，连小学都没有毕业。能考进来，完全是运气。班上除了刚开始那段时间，都不怎么认识读书了，因为像我们这些技校的学生，不像那些高中生，还要拼命的赶下一站——大学！而我们没有终点站。而对我而言，所有的困难都是下一站，我只有拼命的赶。上课的时候聚精会神，不敢怠慢，我不能做那最后一名，在众人面前抬不起头来。然而除了语文，其它的课程都无疑是一座座珠穆朗玛峰，只要一翻开课本，我便显得底气不足。古怪的抛物线；难懂的定律、公式；如迷宫般的机械制图，卷起舌头来读的英语；还有必须手脑并用，而我老是无法谐调的主课——微机，我被搅得头晕脑涨，两眼发黑，我看见每门功课像一个个怪兽，提起巨大的脚掌狠狠地把我踩在脚底下，还发出得意的奸笑。

　　然而更让我自卑难堪的是我的穷困。那时的我们都是十六、七岁的豆寇般的年华，对爱情懵懂的年纪，都渴望被异性吸引，无形之中便形成互相攀比的心理。这种攀比使同学之间的关系很快分成两类，一类是富人，这种人无论是吃的，穿的都是好的；另一类是穷人，不用说吃的，穿的都是差的。我不属于任何一类，我是夹在中间的部分，我不想做穷人，是为了单薄的自尊，而不做富人，是我做不了，没有资本。

　　关于吃的，我总是和同学们一起到食堂里打饭吃菜，那样离班上的同学近一点，我不想和别人不一样，孤影相吊。至于穿的，我在外面打工的时候买的两套衣服还有半成新，穿起来不至于太寒酸。然而，我的自尊没有保持多久，我便做了穷人。在学校食堂吃了一个月的米饭，就花掉了一百块多一点，尽管我算是比较节省的。这个数字如惊雷，一下子把我惊醒了，我不能再这样顾及自尊和面子，如果这样下去，我的钱顶多只能维持一个学期。我迅速更正了伙食。每天早晨吃一个五角钱拳头大小的油剪饺，中午和晚上在外面随便吃一碗很便宜的那种一块钱的面条或粗粉。既管每天我都呈现半饱的状态，总是吃了上顿望着下顿，但是一个月下还是来用了七十多块。这样下去仍不是办法，我总是想，人要是不吃饭就好了，但那是不可能的，我巴不得自己少吃一顿，每天只花一块钱，还别说，后来我还真做到了。

　　为了把钱控制在两年内够花的范围内，我绞尽脑汁，想来想去，没有办法，最终决定每天少吃一顿。但是省掉那一顿呢，我在心里又暗自盘算了一番：省掉早餐是不行的，上午漫漫四个小时是很难挨的，人会没有力气读书。而午餐也不是不行的，理由同上，然而晚上不吃也不行。算来算去，最终决定省掉晚餐！理由是晚上活动得少，如果饿了，睡觉可以遗忘掉饥饿。而且书上说晚上不吃还可以减肥，既管我并不胖，我还是决定省掉晚饭。

　　事实上并不像预料的那样，每当天黑下来，我的肚子就开始唱那首不变的空城计。每当晚自习上到一半，我就饿得两眼发花，书上的字开始摇晃起来，变成一把香喷喷的豆子，只是当我伸出手，便又变成了黑压压的蚂蚁，朝我涌来。每次课间休息，很多同学都出去活动一下，而我只能趴在桌上，保持体力。下了晚自习，我饿得连走回宿舍的力气都没有了。到了宿舍就一头倒在床上，盼望早点睡着，好忘掉像猫爪子挠心一样的饥饿感。然而事与愿违，很多时候我都饿得睡不着，在被窝里睁着眼睛，盼望天早点亮，早点吃到那个小如拳头，但油汪汪的煎饺。

　　每天上课，对于饥肠漉漉的我来说是一种考验，每当老师提问时叫到我的名字时，虚弱的我总会惊出一身汗，我害怕浮想连翩的我的嘴里不小心嘣出一只烤鸭或别的好吃的东西，所以每次回答问题我总是神经过敏，特别紧张，怕一不小心出糗。而老师们似乎都跟都约了似的，提问我的机率总是特别的高。每堂课，我都像一场紧张的战争，时刻都绷紧了神经。

　　这样的状况，加上单薄的底子，终于出现了最难堪的场面：期中考试我考了倒数第三名！这是我读书以来考的最糟糕的一次。从读一年级起我都是第一名，那种落差让我彻底泄气了——心中唯一的精神支柱没有了！

　　然而下一秒我又为自己的气馁而生气。想起当初在外打工，自己是那么的坚决，就是面前有一座巨山，也有信心像个愚公一样把它挪开。而现在碰到一点打击，就彻底跨了下来，像个逃跑的败兵。要想维护自尊，除了奋起直追，没有别的办法。起码自己不是最差的，他们都读了初中，而自己连小学都没毕业，我为自己编着蹩脚的理由，好让心里好受些，保存点信心。

　　我像个冲锋的士兵，为了目标和胜利，哪怕拿自己的命去换取。与其没有尊严的活着，不如拿命拼一拼。生活的穷困可以克服，最让我无法忍受的是学习的落后，那样我便真的一无所有了。

　　我像拼命三郎一样发狠的读书，像从前奶奶说的一样，我要像青蛙一样鼓一口气！上课的时候我强迫自己认真听课，做笔记，控制头脑不作天马行空般关于吃的幻想，只要不会晕倒，我便坚持在课桌上读书，连下课的时候也争分夺秒的加与利用。下了课，我不再裹在被窝里，做美食大餐的美梦，