不堪的手指难过，为妹妹的郁郁寡欢难过，为梦境里见过的父亲、母亲和老家难过，只不过这些忧伤都被深深地藏在心底。
我沉默不语，心里却空出一个大洞，我不知道日复一日的活着有什么意义，我不想每天都洗着成堆的又油又脏的碗和臭气熏天的猪肠，每天一身脏，疲惫的拉着妹妹回到又黑又小的房子里。我想起父亲，他常常对着那些神顶礼膜拜，虔诚的祈求一家人幸福平安，过上美好幸福的生活。那是父亲的“梦想”吧，有了这个梦想支撑，父亲任劳任怨，安分守已。可是父亲的“梦想”却没有实现，母亲离我们而去，随后爷爷和奶奶也离开人世，现实的痛苦让父亲再也无法忍受。我想这才是父亲离开我们的真正原因吧！因为到现在我还不相信水性那么好的父亲会淹死。
而我呢，我的梦想在那里，我向谁祈求生活的希望。我不知道洗碗要洗到什么时候，我的手和脚因为长期泡在臭水里都开始溃烂了，走路只能惦着走，洗碗要咬着牙。我的苦恼和绝望没地方安放，只有一笔一划的写在日记本上，也只有这时，心里才微微地舒畅一些。写作成了我发泄的工具，里面没有修辞，没有华丽的词藻，只有我最真实的情感，最初的写作只因为我需要慰藉，与我的孤寂有关！
妹妹和我不一样，她很乖。看到我的手和脚都烂了，很心疼，希望能做些事，帮我减轻些生活的负担。于是，妹妹就在餐馆和周围捡起了瓶子。每次妹妹见到我，总骄傲的说她捡的瓶子可以买几多几多钱。而我每次看到她又脏又瘦的脸，鸡爪一样的手，心里总酸酸的难受。没过多久，老板不让妹妹把那些破烂堆在餐馆前，说会影响做生意。没事可做的妹妹一脸忧郁。
一天，妹妹忽然郑重的告诉我，她要学擦皮鞋！她说有很多和她一样大的人在街头擦皮鞋，一天可以嫌好几块钱。我有些担忧，担心她会受别人欺负。但是妹妹挺起胸膛，摆出一副临威不惧的神情，说她不怕。我拗不过她，只好同意。
就这样，妹妹擦起了皮鞋。每次去给她送吃的，她总是坐在凳子上，很安静的等着。一次给妹妹送饭，妹妹正在擦鞋，蹲在地上的她，看起来那么瘦小，她使出浑身的力气对付着眼前的那双巨大的皮鞋。我看到她的头一颤一颤的，头发时不时地掉下来。她是那样的专心致志，以至擦到某些地方，她竟情不自禁地跪下去。我的泪猛然滚落下来，我是多么的心疼瘦小的妹妹。像她这样的年纪，应该背着花书包走在上学的路上……
如果父亲还在，母亲也活着，我们都生活在一个幸福的家庭里，我和妹妹都会坐在明亮的教室里读书……
那一刻，我整个人和身心都被妹妹跪在地上的瘦小身影紧紧攫着，无法动弹和呼吸。那一刻我醒悟到，我要改变妹妹和自己的命运！我的胸口憋得难受，却没处释放、发泄。
晚上我把这种感受记到了本子里。写着写着，我忽然灵机一动，我要写作！我要写文章，要写和鲁迅一样的文章。我要用手中的笔养活妹妹和自己！我要当个作家，那是个伟大的梦想，那是改变自己和妹妹命运的路。可以仰着头望着阳光，不必在别人面前再低头含首的仰人鼻息……
那一刻，我被自己伟大的梦想激动得兴奋不已。我为自己拥有梦想而激动！仿佛自己马上就可以实现梦想，马上成为作家一样。
我第一次看清了自己和这座城市，看清了距离，我翻来覆去的研究着，从模糊不清我渐渐看到了接近那个距离的道路——写作！
四年级都没有读完的我，要当作家！要实现当作家的梦想！简直就是痴人说梦，现在想起来仍被那时的勇气所折服。有时候，无知的人是幸福的，无知才会无畏，才会不知深浅的朝目标奔去……
写作，这念头在我心里成了一把火，我决定马上付诸形动。我要写我和妹妹来到这座城市的一些境遇，卖给某家报纸。想象着当每天习惯读报纸的老板，对我横眉冷对的老板，看到我的名字印出来大吃一惊的神情，我便暗自高兴。
我知道自己读的书不多，开始时成功会来得很慢，但是我可以一边写，一边学习，慢慢研究。等过了一段时间，等学习好了，作好了准备，我相信自己可以写出伟大的作品来。到那时我就可以不用在餐馆里打工洗碗，妹妹也不用在大街上擦皮鞋，那时我的名字会挂在众人的嘴上，比出名还要了不起。
出名当然是好事，但是在我心里，那光辉的梦想只是为了证明自己配得上这座城市，我只不过是个讨厌别人的嘲讽，渴望和别人一样得到尊重而已。
生活不再暗淡无光，就算在洗那些令人作呕的臭猪肠时，不再愁眉苦脸。我甚至不再刻意隐藏自己的手，不介意别人好奇的端详那令我自卑的丑陋的手指。唯一令我苦恼的是，我没有时间来看书学习和写作。每天从早上四点一直忙到晚上十点，甚至更晚，根本没有时间学习。唯一有空闲的时候就是去买东西的时候。除了去买东西的空闲，我可以在晚上上床睡觉的那一会儿，挤出十几二十分钟看书；可以在洗完碗和菜时看上几分钟，瞄上一眼。我总有机会看书，变戏法一样，把书藏在干粉条里；放在菜架上的菜堆里；掖在饭盒里，为了不被老板发现，我总是很隐秘和小心。
每次我把书拿出来看的时候，她们都一哄而上。我把书给她们看，但是她们并不把我当作朋友，这让我很难过。有时，老板来了，她们一声不响的跑去干活了，剩下我一个人还沉浸在书中的故事里。等我清醒过来，老板已站在了我的面前。老板发现我好几次，最后没收了我的书，把我骂了一顿，扣了工钱。
她们常常和我抢活干，特别是察看到老板要过来时，更是如此。我个子小，抢不过她们，有时老板过来时，我没有活干，只有傻站在那里。我已不企望能交到朋友了，便把所有的心思都花在写作上。
“书到用时方恨少”，我希望能多读些书，弥补自己后天的不足。看了几个星期，觉得差不多了，便决定开始写，可是拿起笔才发现不知道一篇文章要写多长。于是我拿起摊上买来的一本杂志，数了数里面最看好的一篇占了两个版的文章，以它的字数作参照。至于内容，前面提到过的，我早已想好了。我狂热的写了五天，才把它写好。那几天我的双眼熬出了血丝，可我的精神却很好。文章写完了，我看了一遍又一遍，看不出什么问题。可当我再翻开那些杂志时，才猛然发现自己写的东西像一块面团，没有段落，没有逗号和句号之外的标点符号。这其实怪不得我，四年级刚开始学习写作文，我就离开了教室。如果让我读完小学，或者读完四年级都不至于如此。
我猛然感觉眼前的山又加高了一层。那些文学杂志上没有教如何分段、标点符号等语法问题，我只好跑书店里去找书。我到不远的一家书社办了借书卡。趁老板不在店里时冒险偷偷跑出去借书还书。我照着书上说的用法改了几遍，那篇两千字的文章被改得乱七八糟，我前后抄了四遍。
当我觉得完善时，却又在另一本书上看到一篇对初学者的提示。其中有一条规律：稿纸不能两面写，而且要用写稿子专用的方格稿纸。这两条我都没做到。而且我又从那本书里得知，第一流的文稿每千字三百元到一千元不等的稿费，我兴奋得发狂。因此，在我第六次抄写手稿时，我用三百乘以两倍来安慰自己，乘积至少是六百元！相当于我在餐馆里打半年的工！天啊，我惊喜得叫起来！我想：如果能写作的人还出去打苦工，简直就是傻瓜！我需要钱，有了钱便能让妹妹和自己过上好日子，便有了自由！
我用一个长长的信封装了手稿，寄给了×××报纸。我以为报纸接受了的东西立刻就会发表。手稿既是星期五寄出的，星期一就该见报。我想象着当我把印有我名字的报纸拿到妹妹面前时那副吃惊的样子，便暗自高兴和得意。
星期一一大早，我起得比任何一个人都早，我到大门口的邮箱紧张把里面的报纸翻了个遍，借着门外微弱的灯光，仔细的搜索着自己的名字，翻到最后一页，最后一小版，我的眼睛猛然暗了下去，没有我的文章！我庆幸自己没有告诉任何人，要不然多丢人。我黯然神伤，身体一下子失去了所有的力气，拖着困倦的脚步回去洗漱。
然而没过多久，我又精神振奋起来，因为我想到我写的那篇文章没有什么新闻价值，不可能那么快就发出来，或者会先跟我联系之后再发稿。
我的精神又好起来，跑到书社去借书，翻杂志、报纸，翻大块头的工具书和语法书。我阅读的欲望很大，就像一头鲨鱼，张开大口，无论是虾米、小鱼还是美味的大鱼都一口吞下。我的胃奇好，越是我不懂的，越是使劲钻，比如修辞，比如诗歌，虽然阅读的过程中会碰到许多拦路虎。碰到许多不认识的字，不懂的词语，要是在书社或书店里还好，我可以翻字典，在住宿里的时候，我只好先把它抄下来，等到书店里去时再查，跳过去读。时间一长，我便渴望有一本工具书，可以随意查找。但是一本字典或汉语词典一本少说也要八、九块十来块的，相当于自己一个月的十分之一，我有点心疼。我幻想着用稿费来买，心里又乐了起来。但是我无意中在一张报纸的启示里看到，里面的发的稿子每个字三分钱，而不是我以前看的第一流的文稿一千字三百元到一千完，我算一算，如果我那篇文章发表，稿费是二三十块，我一下泄气了。老半天我才回过神，想一想够买两本工具书，也罢。
然而，我等了一个多星期，我的那篇文章像石沉大海，没有一点音讯，连一封退稿信都没有。我一下子焉了，我想自己是不是在作一场黄粱梦？！这样一想，干起活来我便没有了精神。
没过多久，我便把落稿的事抛到九霄云外去了，因为当我抛开那些令我头痛的修辞、语法的文法书时，我在书社里看到一些扣人心弦的故事书。那些书让我着迷，我沉醉在那些故事里。当时还不知道那叫小说，在我的能力范围内，我还不能明确的分别各种文章的类别、体裁。我觉得那些短短的小故事特别棒。决定也试着写，写得好与不好不去管，全当练习，培养自己构思和表达的能力。我卖劲的写，当我看到一角钱一个字的稿费时更是倍受鼓舞，我仿佛看到自己和妹妹穿上了漂亮的衣服，不再为自己身上窄小的旧衣服发愁自卑，住上租来的房子，有很多书，有自己的书房，过上幸福自由的生活。
我始终相信和肯定：别人能写，我也就能写。只要给我时间，我相信自己还能写出他们写不出来的东西。
我狂热的写，挤出每一分可以利用的时间来写。我的口袋里时刻装着笔和纸，常常一边洗碗洗菜，一边在脑子里构思故事，一有空闲，便掏出来写上一两句。那些稿纸上总是涂满了斑斑点点的油污。
这时，餐馆又来了一个叫芳的女孩，也是来洗碗的。她长得很高，高我一个头，头发短短的，流露出阳刚之美，有点像个男孩子，刚初中毕业。父亲是个穷教师，因交不起学费，所以辍学了。习惯了孤单的我最初对她并没有什么感觉，然而渐渐地我便开始喜欢她了。她不会同其它有些小聪明的女孩一样同我抢活干，凭她的个头，我想如果她想做的事是没有人敢阻拦的，可是她不。她有着我们这个年龄的美好品质，纯真、直率，有什么就说，不会像我一样放在肚子里拐弯。她常常跟我讲学校里的情景和家里的境况。谈起她的父亲时，她常常咬牙切齿，她恨她的父亲，因为他的偏心，让哥哥读，而不让她读。她真是个坦率可爱的女孩啊！
只有在她面前我才会畅所欲言，我对她谈自己的故乡和身世，还有我那“辉煌”的未来，因为我相信只有她不会嘲笑自己。当她知道我是个孤儿时，她便处处护着我，不让她们欺负我。
一天，我拿出口袋里的一首“诗”凝思起来，那是我琢磨了几天才写出来的。因为芳要走了，我没有什么要送给她，于是想写与平时不同的东西送给她做纪念。于是在仔细琢磨了无数首诗后，便写出了十二行的“离别诗”。说实话，我不知道自己写得怎样，唯一能感觉到的是，那些书上的诗，我读起来找不着北，像踩在雾上，而自己写的这首自己看得懂，意思清晰明了。
我万万没有想到初中毕业的芳看完我写的这首“诗”，惊奇的说道：“你小小年纪就写得这么好，将来一定大有作为！”当我听到她满是诚意的赞美，一时激动得无法言语，落稿的不快一扫而净，胸膛里又充满了希望。谁知道就是芳无意间的一句话，使我坚定了在以后的岁月里坚持写作的信念。如果不是芳的这句“无意”的赞美，至少我不会选择写诗，不会继续着无可救药的疯狂……
第八章
说到这里她颇不好意思的对我一笑。在我认识的人当中再也没有人像她那一样令我难忘了，不仅仅因为她是大学生。现在像她这般年纪的大学生，都是一脸的孤傲，很少人会像她那样平易近人，面对过去，能这样毫无保留的向我一个陌生人讲述。我想如果换了别人，面对自己难堪的过去，一定是笑笑搪塞过去的。而她却和别人不一样，她并不觉得难堪，仿佛那是一座宝藏，她愿意与人分享。她那坦诚的双眼和讲述仿佛有一股力量，把我吸进去，我渐渐忘了周围的一切。
我急于想改变自己和周围的环境，对在餐馆干活我越来越感觉到厌倦。没过多久，我便做了个大胆的决定，离开又脏又累的餐馆。我不相信自己除了在餐馆里洗碗就做不了别的。
我和妹妹在外面租了一间小房。房子虽然简陋破旧，但是我们有了属于自己的房子，有了自由，有了自己的天空，不用再看别人的眼色，这是我一直梦寐已求的。搬进新房的那天，我