不想到时候，我们在村子里上门乞讨。
我们吃的东西越来越少，到后来几乎每顿都是红薯，没有菜。小弟和小妹吃得快，每次吃完，她们都拿眼睛紧紧地盯着我手上的，那样的眼神让我看着好心疼和难受。我将自己的那份再分给他们一点。然而，他们每次吃完，还是嚷着没吃饱。我想这样下去不是办法，父亲没有兄弟，但有两个妹妹，我决定去投奔她们。大姑早已改嫁到了外省，我们只能投奔二姑。
我们三人一路颠簸到了二姑家。二姑一眼就看出了我们的来意，我看到一张阴沉着的脸，但是她并没有表露出来，而是尽量的表现出热情的样子，给我们做了一顿饭。那顿饭我们都吃得小心翼翼。
吃完饭，二姑开始向我们摊牌了，一脸愁容的向我诉苦：自己有三个丫头，家里也过得不富裕，姑父是做木工的，勉强能养活一家人……
我听出话里的意思了，她不能收留我们。我的心一下子沉了下去，我默默地站了起来。然而这时，二姑忽然舒展了紧皱的眉头，声情并茂的从嘴里嘣出一大堆表示仁义的话，大意是：谁叫我和你们阿爹是兄妹，大哥过早离开人世，留下你们仨个，如果我不管你们说不过去，但是我心有余而力不足，但是我还是决定留下阿武（小弟的小名）。我听完二姑表示仁慈义尽的一番话，不知道是否应该高兴。二姑只愿意留下小弟，而我们呢？我们要去那里，我们不愿意和小弟分开。
二姑知道我的意思后，态度马上来了一百八十度转变，勃然大怒的对我们吼道：“我收养你们阿弟已经是仁慈义尽了，我也不好过，我自己都养不活，怎么养活你们三个？而且阿丽手有残疾，不能帮我做事……”也许是最后一句话深深地刺痛了我，我拉起妹妹的手就往外走，走到门口，我猛然意识到我的态度可能牵连到小弟。
我软了下来，毕竟小弟在二姑家总比跟着我好得多。我和妹妹默默离开了二姑的家，小弟被二姑的一颗糖哄到屋里，我看不到他，泪流了一脸……
我和妹妹回到家，屋里除了一张破床，一张旧桌和一小堆红薯以外，别无它物。想起父亲和以前的家，我的眼泪又开始汹涌起来。
周围的乡亲们仍然时常救助我们，常送些吃和用的东西。我打心里感激这些善良的人们，但是每次当他们把那些东西送到我手里时，仿佛在提醒，我是个可怜的孩子，靠别人的救济过活！也许他们拿出这些东西时，没想过回报，但是我仍然感觉到不舒服和不自在，我不需要别人的可怜和怜悯！不想靠别人的施舍过活，我有双手，我也可以养活自己！
我和妹妹开垦了家里那两块不大不小早已荒芜的旱地。我高高抡起挖锄，对着照着头顶的太阳狠狠挖下去，也许是用力过度，一锄下去，地没有挖动，反而挖锄反弹将我险些推在地上。费了好大劲才挖出巴掌大一块，双手全是豆大的水泡。记得那时地头、荒野全是怒放的野菊花，那一片金黄在我的脑海里成为记忆，变成十二岁那年咸涩的汗水……
在我和妹妹的努力下，我们开垦了那两块荒地，向邻居讨来种子，种上蔬菜和红薯。我和妹妹还打算着把周围的刺林开荒挖出来，也种上菜。望着地上的那些绿苗，我就觉得自己像个大富翁，用不了多久便可以吃上各种各样可口的蔬菜。平时我和妹妹几乎都没有菜吃，每顿都只有两个小小的红薯。就是这两个红薯我们往往等不到煮熟，一遍遍的揭锅盖，也不怕烫拿在手里一边吹一边吃，连一点皮都舍不得扔掉。
白天劳动，时间过得快，我们不会感觉到空虚和孤寂，但是到了黑黑漆的晚上，空虚、孤独、恐惧便如影相随。我常常大大的瞪着眼睛，无法入睡，好怀念以前父亲拍着我们屁股叫我们起床时的日子。我常作噩梦，梦见自己迷路，被人追赶；梦见母亲模糊的脸，父亲冰冷的手和脸……
我常想幸好我有妹妹相伴，不至于像《鲁滨逊漂流记》里的鲁滨逊孤身一人，活在孤岛上，只有孤寂、慌恐、麻木。为了不寂寞，我拿起了课本，鼓励妹妹和我一起读。每天晚上在昏黄的烛光下我和妹妹头挨着头读书，也只有这时我才感觉到时间飞逝，忘记所有该想的不该想的烦恼。我是多么的渴望读书，每当看到村子里的同龄人背着花书包上学，我便又变成了小时候那个四、五岁渴望背着书包上学的我，那种渴望隐藏得越深便越强烈。
课本很快就读完了，我硬着头皮向村子里的同学们借书，其实他们的书不多也不丰富，最好的课外书也就是作文选了，我每次去都会借来看。也许是因为孤寂、空虚，我拿起了笔，学着写起了“文章”。那时候还只能叫做“作文”，因为我根本不知道文章的类别和形式是什么，只是照着学校和书里的模式写，我只写给自己看，偶尔读给小妹听，只为了让日子过得有意义些，充实些。
为了让肚子吃得饱些，为了不让妹妹在半夜里饿得偷生红薯吃，我和村子里的大人们一起到湖里打鱼，早起晚归。十二岁的我皮肤黝黑，双手粗糙，看起来和村子里的那些妇女没有什么区别。
沉重的劳动使我不再每夜在昏黄的灯下读书，每天干完活，回到家里只想倒在床上一觉睡过去，什么也不想做。特别是夏天到了，每天坐在船舷上就想睡觉，朦朦胧胧的看着清清的湖面，常常感觉自己要飞下去，像一只蝴蝶一样滑落。这时候我常想起父亲，父亲是不是就这样飞落下去的呢，累极了，倦极了，便轻轻的，如枯叶飘落般……
时光如棱，转眼半年过去了。在这半年里，我没有再要别人一粒粮食，勤奋使我们填饱了自己的肚子，有了自尊。然而，我常常感到莫名的空虚。那种空虚不再是到了晚上才袭来，而是如影相随。我时刻能感觉到它，它让我憎恶自己，憎恶自己的劳碌、平庸，憎恶生活，憎恶世界，憎恶所有的一切……
直到一天，我到村子里的同伴那里借书。
那天，同伴兴奋的跟我描绘了城里的情景，并声情并茂的跟我描述了她吃过的城里的那种面：汤是红的，有肉有葱，味道香辣、酸甜、滑口……
我紧闭着嘴巴，偷偷地拼命的吞着不断涌上来的口水，隐藏着自己张牙舞爪的胃，却无法隐藏已露出羡慕、饥渴的眼神。以后的几天，我的脑海里总是重复着那碗无比美味的面，重复着那个有着那种美味的面的城市，再流一次口水，再增一分向往……
是的，我的心里开始有了向往，那种向往让生活变得无比乏味。我开始烦躁，讨厌过这种忙碌、枯燥，每天一身脏，一身鱼腥的生活，我满脑子都是那碗美味的面，那座美丽、文明的城市。心里只有最单纯的动机：我要走出村子，看看那座美丽的城市，我要吃吃那碗可口的面……
我安顿好一切，带着妹妹踏上开往城里的汽车。那天是阴天，天空是灰的，而我的心里却是一片单纯的白，是的，是单纯的白，单纯的向往——
对一碗面的向往，渴望生活跟那碗面一样香甜！
但是生活并没有让我一开始尝到那份香甜，就如嚼橄榄，只有品尝完苦涩后，才给你添点甜味。
第七章
一下汽车，汇入如潮的人海，我的恐惧多于兴奋。怎么有那么多的人，所有的人都跑到街上来了吗？！周围都是陌生的脸孔，冷漠的表情，我和妹妹都彼此紧紧攥住对方的衣角，生怕被吞进那些冷漠面孔的人海里，再也找不到彼此。好不容易挤到人少的地方，我们的距离仍不敢超过半尺，好半天我们都放不下脸上慌惧的表情，仿佛城市在我们面前是看不见的陷井。
我们好奇和惊奇的看着周围的高楼大夏、琳琅满目的商店、如棱的车辆，衣着鲜艳的人群……
我们头发蓬乱，衣服破旧而又短小，一双破布鞋只剩鞋面，后脚跟磨着地面，比那些讨饭的好不了多少。我们当时倒是没有过多注意到这些，只顾着看楼，看车，看人，目不暇接，乐此不疲。只有当目光碰到某个衣着光鲜的女孩，才会想到自己。我们一路兴奋的逛下去，指手划脚，大声说笑，完全没注意到别人的眼光。我想要是多年后的我，看到我当初的样子，肯定会吓一大跳的。
自卑是后来才感觉到的！当我们看得目光呆滞，肚子空空时，才想到我们去那里落脚，去那里填饱肚子。在家里，我说好的，一定带妹妹吃村里同伴描述过的那种面。我的口袋里有足够的钱，但是我不知道要到那里去买那种面。我不敢问别人，只好自己慢慢找。
我们空着肚子找了很久，也没有看到一家饭店。老半天好不容易找到一家，但那家餐馆大得吓人，门前挂着大大的红灯笼，里面吃的人很多，一桌一桌的，桌子中央摆着一束鲜花。我想在里面吃饭一定是很惬意的事，但价格一定也很贵。我不敢进去，但当看到妹妹因为极饿而央求的脸，我狠了狠心，走了进去……
还没等我们走到门口，便有个打扮得妖冶的女人猛然出现在我们面前，高仰着头，露出一脸的高傲，把我们连人带拉的赶了出来。她一边拉一边嚷：“小叫花子，这是你们来的地方吗？”我的肩膀被她夹得生痛，我一时不知那里来的勇气，哭着尖叫道：“我们不是叫花子！我们是来吃饭的！”然而她并不理会，像拎鸡一样，把我和妹妹拎到门口，放开我们，嚷道：“去、去、去！”
泪从我的脸庞滚落下来。妹妹眼泪汪汪惊慌、伤心的看着我，那一刻我忽然觉城里并不像同伴描述和我眼里看到的那样美丽，它是冰冷的，没有温度。
那个腰细腿长妖冶的女子还在那里用手打着让我们走开的手势，我用眼睛狠狠的剜着她，恨不得冲上去抽她一耳光。那一刻，我的心里满是仇恨！那种每当有人撕碎我的自尊时的那种恨！妹妹拉着我的衣角，央求着要回家，我却在那一刻下定决心，要在这所城里呆下来！我要成为城里人。
我哄着妹妹说，我们还没有吃到面呢！那天我们没有吃到面，而是吃了两袋方便面，妹妹说很好吃，看着妹妹微露的笑容，我有些心酸，说道：以后姐会让你吃到更多更好吃的东西！妹妹听到我的话，开心的露出掉了两颗门牙的牙齿。
说到做到，我开始在城里找工作，为了自尊，为了给妹妹买更多好吃的东西。但是要在这个繁华的城市找工作，谈何容易，他们不是嫌我太小，就是嫌我的手丑陋干不好活。礼貌一点的推辞说不要人，恶劣一点的，干脆将你推出门。磨破了嘴皮，好说歹说终于在一家小餐馆里找到一份洗碗的工作。那年我差三个月十三岁，第一次来到城里，找到了第一份工作。
然而，那位老板无论如何都不要妹妹，说妹妹太小。那年妹妹十岁，由于没有营养，瘦得跟豆芽似的，长得还没有城里七八岁的孩子高。在我的苦苦央求下，老板才同意让妹妹和我住在一起，但是她有一个要求，就是妹妹白天不能呆在住的房子里。（职工们都是住在老板家里的）
每天凌晨四点，我睡眼朦胧的拉起睡得跟死猪似的妹妹，跌跌撞撞的穿过一条长长的黑黑的胡同，穿过几条马路，才到达那家小餐馆。白天妹妹没事做，城里又大又乱，我不让她乱跑。她很乖，只呆在餐馆外面玩。妹妹一个在外面玩很无聊，可是我在里面要洗成堆的碗和菜，很少有时间出来。每次看到妹妹瘦小的身影孤伶伶的倚在那棵高大的樟树下面，我的心里总酸酸的。妹妹总是远远地在看着餐馆里的那些忙碌的人们，如果寻觅到我的身影，眼睛总会亮起来。她知道我很忙，所以她从来不叫我，只静静的看，等那些吃早点的人都散去，我为她端上一碗面。
是的，我们都吃上了村里好友所描述的那种面，曾经吸引着我们来到城里的面。只是里面没有肉，味道也不那么香甜，反而干硬酸辣，辣得我和妹妹眼泪鼻涕齐流，我们还是狼吞虎咽的一扫而光……
每天从四点一直忙到十点才能吃早餐。每天到十点的时候，我早已是饿得一点力气都没有了。每天总有些客人吃剩下的小笼包和蒸饺，老板总是吩咐我们回收装好，再买给客人。然而，很多时候，饥肠漉漉的我们总是偷偷地把它们吃掉，因为我们实在是饿得受不了。我知道站在外面的妹妹肯定也很饿，每次我都像做贼一样，把自己的那份偷偷地拿给小妹。
一天，轮到我出去收碗，当我走到外面几张桌子时，看到一个瘦小的身影，迅雷不及掩耳之势拿起桌上的客人吃剩的几个小笼包。我仔细一看，竟是小妹！我的妹妹竟和那些要饭的叫花子一样，抢桌上别人吃剩的包子！
我迅速的转过身，去别的地方去收碗，我不想让妹妹看到我生气的脸和滑下的泪，看到她尴尬惊吓的瘦脸。当我再向她看时，她拿着三个小笼包跑开了，我看到她近乎匆忙的把一个小笼包丢进嘴里，狼吞虎咽起来。接着把另外两个拿到一个蓬头垢面，瘫坐在地上的老人面前，我隐约听到她在叫婆婆……
我的泪再次滚落下来，善良的妹妹，我好想抱紧她！那一刻，我好想成为一个有钱人，让妹妹读书，活在明净的环境里，看不到人世的沧桑……
然而我能做的，只是让妹妹不饿着肚子，换了两件穿着不至于走在街头低头的衣服。日子是好了很多，可是没有人知道我是多么的孤独。在这冷漠的城市里除了妹妹，我没有一个朋友。老板是个只会挑三捡四，动不动就怒发冲冠的家伙，那些同事更算不上，她们只是在老板背后偷懒，在老板面前和我抢活干的一群狡猾的家伙。而我还要对她们微笑，装作不计较。我从来不跟她们讲自己的身世，不跟她们讲自己是孤儿，我不需要她们的怜悯和同情。我只为我丑陋不堪的手指难过，为妹妹的郁郁寡欢难过，为梦境里见过的父亲、母亲和老家难过，只不过这些忧伤都被深深地藏