逐日青春- 第13部分

　　当我同他讲出这些时，他的眉间忽然涌上一丝浓浓的掺杂着矛盾的痛楚，他的眼里也盛满了这种痛楚，这种痛楚与我当初遇到的那个白衣青年眼里的忧伤是那样的相似，我忽然又像当初一样陷进去，陷进那双幽静的深潭里，想伸出手拂去那丝涌起的波纹和忧伤。

　　我奇怪自己对他的感觉一如从前，仿佛当初第一次看到他时的样子。这时我才发现几年过去了，我对他从来不曾忘记。

　　我们成了同事，也成了无话不谈的好朋友。我跟他谈过去的几年里为考大学和考上大学后所奋斗的过程。他则同我讲这几年里的生活，我才从他那里得知，他的女友因一场车祸去世。他说他羡慕我身上散发出的青春逼人的气息，令人澎湃。而他的青春早已瘦如黄花。他说这话时，眼里浮现那抹如诗人般气质的忧伤，我忽然觉得自己又变成昨天那个扑火的飞蛾，向他飞去。

　　那种感觉让我觉得不可思议，但是现实中的我还是不可质疑的陷进去，无法清醒。

　　当他把我当作小妹妹一样宠着时，我便无可救药的成了他新的女友。

　　从小到大，从来没有人宠我，我一下子便不可自拔的陷进去，像一只找到糖块的蚂蚁再也找不到回去的路。

　　交往了半年，我便成了他的新娘。

　　那段日子在记忆中是最幸福的日子，一直被我藏在记忆的最深处，保留着最完美的他。他那时对我很体贴，会买我喜欢的零食和水果，会亲手下厨做我爱吃的饭菜。他说是我把青春的活力传染给了他，他会把从前亏欠我的加倍还我，给我幸福。那时的我们，会手牵着手逛街散步；会坐在花园里的同一个石凳；会坐同一个座位同上一台电脑。一起上班，一起下班，他会拉着我的手，让我走在安全的地带。那种呵护的幸福，让多年孤独的我感觉如坠蜜罐。那时的我敢放句狂言：有了他，有了爱情，我敢蔑视世上所有的黄金！

　　有了他，我第一次远离了孤单、寂寞，感觉拥有他就像拥有全世界一样，那样幸福和踏实。

　　然而好景不长，不久公司实行一年一度的体验，我被检验出有肝炎，回家养病。我本来就讨厌工作的那种束缚和机械，在家里可以重新写作，对我来说是求之不得的。可是乙肝这种病听起来太可怕了，很多人是闻之色变。我忽然有种恐惧，害怕他会因此离我而去，既管我知道他不会那样做，但是我还是莫名的担心。

　　我把病情告诉了他，他表面上很平静，说有病可以去治。可是，我需要的并不是这个答案。从他的表情上我仍可以看到他内心的波动。我不甘心，想他给我一个确切的答案。爱情里的女孩总是很傻，总是需要一个承诺来安慰自己。他说，他还会和以前一样待我。我相信了他。他对我闲置在家里也没有什么异议，因为他的薪资养活两个人还是绰绰有余的。

　　可是，以后的日子里，他天天睡觉前不停的打蚊子，再也没有吻过的唇。即使吻，也只是蜻蜓点水。他是理性的。然而，没有亲吻的爱情是冰冷的。也许，这只是一个本能反应的自我保护的意识动作，却让敏感的我万般失望和心碎。书里和电视里的爱情太完美，完美得令人心碎，它的完美使我容不下现实生活中的缺陷。难道因为影片和书中的爱情是虚构和幻想的，才这么完美和绝对吗？才这么遥不可及？

　　每当我把微笑留给他时，内心却一片恐惧。我常常想，是不是我对他的要求太高了。

　　为了不胡思乱想，我把所有的精力都放在写作上。

　　白天他去上班，我开始我的写作。晚上他下班，我放下笔做饭炒菜，日子单调却也充实。可是时间长了，问题就出现了。

　　当我打开写作的时候，自己完全沉浸在自己构造的世界里，忘记时间是常事。当他回到家，我才回到人间，才看到堆在那里没有洗的碗和冷锅冷灶。刚开始他还能容忍，时间长了，他开始发牢骚，到后来发展到争吵。

　　每次我都忍了下来，我知道毕竟他在公司里上班，很累，而我没事呆在家里，应该做一个妻子应尽的责任，让他回到家时舒适一点。我也想当他回到家时，我已做了可口的饭菜，把家里收拾得井井有条，可是每当我拿起笔，就忘了一切。

　　我从来不敢把自己写作的事告诉他，一来，我对自己写的东西没有不够自信。二来，我怕他嘲笑自己。三来，他是个现实的人，只求安稳的过日子。从来不喜欢天马行空的幻想，认为那不现实，觉得单于幻想的人是幼稚的可笑的。他让我觉得写作是可耻的，不可示人，如果有人叫我诗人或作家，我会脸红，认为那是一种嘲讽。

　　这样一来，我写作就像搞地下党，只要他在我身边，我把就自己的真实身份掩盖起来。即使后来，我对自己写的东西有了自信，脸皮也厚了，我仍不敢把自己写的东西给他看，我怕他笑我二十多岁的人了，还这么幼稚，还在整天做梦，怕他笑我是个可笑的堂吉诃德。于是在他面前，我掩饰着真实的自己，妆扮成他眼中的正常人。

　　直到后来，他发现了我写作，也依然是对我不闻不问，我做些什么，想要什么，我的理想和未来都仿佛是天外之物，与他无关。也罢，至少他没有打断我，我可以继续我的写作。

　　每天他下班回来，就打开电脑玩游戏，至于我写的东西，即使放在桌面，他也从来不看不碰，如同两个陌生人。有时候觉得这样的生活挺滑稽和可笑的。

　　一次，他下班回来，我又没做饭。他看到我趴在那里写，便开玩笑道：“”少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。‘年纪轻轻的，总是说自己有病啊，有病啊……“看着他带着夸张表情的玩笑，我却笑不出来。我嗅到里面的那丝嘲讽的味道，胸口隐隐地痛起来。我起身做饭，背着他，眼睛涌了出来。

　　不被理解的人是可悲的吧……

　　写作是项艰苦的工作，一旦进入，整个人便都投入其中，忘了周围的一切。有时连吃饭、睡觉、走路思维还停留在小说中。如果肚子不饿，口不渴，绝对不会想到去吃去喝。有时候甚至连饭和水都忘了吃和喝。

　　一次他回到家，我忘了买菜。匆匆忙忙拿了二十块钱去买菜。来到菜市场，买一个萝卜，摊主说一块钱。我没零钱，于是给她十块钱。当我买鸡蛋时一掏口袋，才发现口袋里只剩下十块钱，应该还有十九块钱才对啊！我找遍了口袋，还是十块。我的头开始冒汗了，难道她没有找钱给我。九块钱虽不多，但也可以买好几样小菜了啊。我硬着头皮又回到那里，心想要是她不承认怎么办，现在的年头，这样的人可不少。万一不承认也只能自认倒霉了。没想到当我回去时，还没来得及开口，卖菜那人便激动的说：

　　“我刚才喊你，追出老远，你没有反应，一下子就钻进人群，没了踪影……”

　　她那里知道我刚才脑子里还在想着那篇小说里的情节，全然没听到别人的叫喊。我的脸一下子红了，忙说不好意思。

　　买了一些菜，最后买点肉打道回府。还没走多远，后面一个头发花白的老奶奶拍了一下我的肩，手里拿着我刚才买的肉！

　　我的脸刷的通红！我竟然忘了拿肉！我满脸歉意的接过头，汗冒了出来。

　　走出菜场，才想起来，刚才忘了道谢，心里不禁一阵愧疚。

　　回家我把刚才的情景对他一说，不料他不屑的说，写，写，写就知道写，又不能当饭吃，亏你还说得出口，说着白了我一眼。我本来是想说出来，让他也跟我乐一乐的，没想到他会说这样的话，我不与理会，低下头折菜，心里特别不是滋味。

　　我喜欢边写东西边听音乐，那样可以调动写作的情绪。但是他说歌声太吵了，吵得他不能玩游戏。于是我只能关掉，在他不在的时候，才敢把歌打开，一边写一边听。他在的时候，拿起笔我总感觉不自在，文思枯竭。他一不在，写作的情绪便来了。

　　对于我来说，白天是我最自由和享受的时间。我一边放着摇滚一边开始写作，无比放松。一次在写一首小诗时，突发奇想，为何不把音乐的节奏感和韵律注入现代诗中呢！古代的诗，都要求格律和压韵。现代诗自由，形式多变了，但是那种韵律美却没了。诗为什么叫诗歌呢，就是可吟可诵，形式朗朗上口，内容高雅。我想这才是真正含义上的诗歌。于是我决定用折中的方式，不要格律，取音乐中的那种节奏感、平整和爆发力，但语言一定要用诗的语言，不然就成了歌词了。

　　我很快试着写了一首，读了读，觉得那种折叠的形式，重复的虚词和动词排列在一起，挺有味道的。我修改润色了一下，寄给一些诗刊，但是都石牛沉海。我写信寻问，他们说我写的诗不伦不类，一堆臭狗屎！

　　他们才是一堆臭狗屎！一群老古董！我气得把所有的信都撕得粉碎！我想既然激动我的灵感没有人能够了解，那我为什么又要别人来赞许我的诗。如果我的音乐不合大众的口味，那我们就各自听自己的音乐好了。那些被我细心谱过的词句，那是我灵魂的轻声细语啊！

　　我投给那些杂志依然是石牛沉海，我已经习惯了。只是常常一个人静下来的时候想，难道我写的东西真的一文不值，我真的只是在做白日梦，一个幼稚可笑的人吗？这些常常在收到退稿时，搅得我心神不宁，头痛欲裂。

　　而他每天下班回来，依然玩着他的游戏，如果放假，他可以坐在电脑前一动不动玩一整天。我想，游戏是他消除寂寞的唯一的工具吧。他是个老实的人，有着出众的外表，却长着一颗平凡的心，没有任何娱乐，除了游戏。

　　有时候我却羡慕他，其实一个没有理想的人并不可怜，他们踏实的过着日子，玩着单纯的游戏，过着平静的生活，不会像自己为一点点挫折而伤心难过。每每这时，觉得特别的疲惫，好想放弃所谓的梦想，做一个正常人，过正常人的生活。然而，心里总隐隐地有些不甘，总觉得放弃是违背了当初的誓言，是背叛自己。不想做一个失败者，我痛恨自己没有不羁之才，一个平凡人想获得成功，经历的失败和痛苦总会比别人多些吧。

　　不知从什么时候开始，我经常做噩梦，无数次在梦中惊惶失措的呼喊和哭泣。每当他把我摇醒时，发现自己满脸泪水。他问我怎么了，我总是倔强的说没什么。在他面前，我总是故做坚强，他并不了解我，也不可能理解我，他不知道不了解我的梦。在梦中我常看见自己狂烈的舞蹈，低声的呐喊……所有的一切，只为了表达最真实的自己，我不想在他面前戴着面具，我也害怕孤独、冷漠……

　　在写作中，我们常常会回避一些对我们来说不擅长的，把握不住的东西，用最擅长的，最有信心的方式去写作。在我写的体裁中，我从来不写爱情，在生活中，我不敢提及爱情，真正的完美爱情离我是那么遥远，我怕一写出来便成破碎，便会丢失……

　　但是，现实当中很多东西是回避不掉的，就如写作，如果一辈子都在回避我们不擅长的东西的话，只会把自己束缚得越来越厉害。对爱情，我有种不祥的预感。

　　有一段日子父亲临死的场面经常出现在我的梦中，我不知道为什么，反正心里很难过。无数次我把自己当作自己小说里的主人公，在小说里把自己自杀一次，解脱一次，骗自己一次，小说里的“我”死了，而现实中的我还活着；小说里的我超然了，现实里的我还继续着绝望……有时候连我自己都分不清那个是真正的自己，而现实中的我会不会有一天，像小说里的“我”一样，坦然的面对死亡，为了不让绝望继续……

　　有段日子我得了忧郁症，精神恍惚，常常被一种梦境、幻觉召唤支配着。在那里面我看到了向往的风景，我看见另一个自己在里面追逐奔跑，浑身热血沸腾……

　　当我清醒时，疼痛袭来，发现自己正在割着自己的动脉，深红浓浆似的血流了一地……

　　对未来我没有把握，我不知道明天张开的手掌能握住什么，我看不清，所以好奇和向往。我继续着自己的坚持，希望可以看到自己幻想的那片美丽的风景。

　　我仍继续着写作和我的梦，转眼半年多过去了。他对我说想着要个孩子，从以前对我的病的漠不关心到开始关心起来，催着我去医院看病吃药。我不想要孩子，因为我觉得还早，自己才二十出头，还想趁自己有精力多学点东西，多写点东西。要是生了孩子，怎么能静下心去写作呢。当他听完我的想法，悖然大怒，说什么也不同意。我忽然感觉恐惧像影子跟在身后，挥之不去。

　　平静下来，细想想要孩子也是常人之情，也说明他还是爱我的，想和我过日子。这样一想我又欣喜起来，为了他，为了爱情，我咬着牙决定牺牲一回，暂时把写作放一边。弄了一大堆药回来，期望着早点治好自己的病。

　　由于沉迷写作，常常忘了吃饭和吃药，病不但没有治好，反而把身体搞垮了。这并不是我的初衷。很多事情总是有失必有得，我的努力终于有了回报。我写的两篇散文被一家晚报录用。

　　当我接到用稿通知书时，却没有想象中的那种狂喜。我仔细的将自己那两篇文章看了一遍又一遍，我想我应该是高兴的，激动的，情绪应该有所表露，如喜极而泣。然而，我心里却平静如水，没有想象中的那种激动和兴奋。也许这份喜悦让我等得太久了，一次次的期待和失落早已磨灭了心底应有的那份激动和欣喜。

　　我没有把文章发表的事情告诉他，在我看来，他知不知道都一样。

　　两篇散文见报后，我的写作热情大受鼓舞，写起东西更加两耳不闻窗外事了。

　　没有东西可写的时候，我拿出以前退的一大堆稿子，细细研读，并和杂志的那些稿子作比较。结果我发现一个规律，一般报纸和杂志里的小故事不能是悲剧，必须有大团圆结局；语言不必很优美