知我者，老毛子也。
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我有一好，就是爱进行词语的替换。比方我听我娘议论某人：见过不要脸的，没见过这么不要脸的。我就主动自觉地进行替换练习：见过不好吃的，没见过这么不好吃的（我娘给我我不愿意吃的东东时，我就如是说）；见过不够意思的，没见过这么不够意思的（我娘我爹到了该我开晚餐的时候还不回来时，我就如是说）；见过糊涂的，没见过这么糊涂的（我娘关我禁闭忘了放我出来时，我就如是说）；见过狠的，没见过你这么狠的（我惹祸后我爹揪我的后脊梁时，我就如是说）
我主动学习的精神够可以的吧。我时常告戒我自己，在北京这个地界儿混，必须得不断加水充电，不然，随时都可能失去大好机会。再者说了，咱本来就不是什么抢手货，如果连点儿知耻后勇之心都没有，在这首善之区还能有啥奔头呢。
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一般我一听见陌生的动静，或有什么要求，就会吠叫。可我爹是那种喜静的人，老是不让我叫，我一叫，就跟我吹胡子瞪眼的，说是打扰了左邻右舍。有大人物说，现在是杂语时代，谁都有话语权嘛。凭什么不让我叫？我叫就是我说话，就是我在发表意见耶。要搞群言堂，不能搞一言堂，要百花齐放，不能万马皆喑，这也算是古训了，我爹是真不懂还是假不懂啊？
有聪明人说，吱吱叫的车轮才会得到润滑油。茫茫人海，熙熙攘攘，大千世界，锣鼓喧天，谁会注意到你一个默默无语的人。你叫，故你在。沉默不是金，也不是银，顶多是铜。我爹一辈子没混明白，就因为他不明白这个理儿。他不会是想叫我重蹈他的覆辙吧。
在这个问题上，亏得我娘算是个明白人，她满不吝地告诉我：酷儿，甭听他的，有了意见你就喊！
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我娘老是教育我，要尽量做好人好事。要从小做起。要五讲四美三热爱。我感觉我娘是在用1000年以前的课本给我上德育课呢。谁不知道，现如今张思德叔叔都不烧炭了，雷锋大叔都不接站了，白求恩大爷都离开医院了。还有谁不计回报地做好事呀。我娘这不是叫我不识时务、逆潮流而动、不与时俱进吗！说到底这不是害我吗！
依我之见，我娘她自个儿也经常不做好事。她难得做的最好的一件事，是把牛牛弟弟从大雨天里救到家里。这样的好事也是可遇不可求的。
就象我家楼下的那个胳膊上扎红头绫子的老阿姨，整个一活女雷锋。跟那个党员马大姐一样，特爱揽事，心肠热得火烧火燎的，不替别人排忧解难她就难受。可连电梯工和收发室的打更老头，都背地里笑话她，说她吃饱了撑得，找不着消食的法子了。你们瞧瞧，这人心都是什么做的哦？钢铁是怎么炼成的？
更奇怪的是，就在上个月，那个老阿姨得了一种怪病，突然就死了。难怪有人说，好人一生不平安。说这话的人绝对不是随口说出来的，定是郁闷无奈到了极处啦。
更不可理喻的是，许多人干了坏事后，比干了好事还理直气壮呢（比如撒谎，说假话，比如挣不义的钱）！我真真搞不懂。
26 撞友协会
作者：阿三
一天，我娘急三火四地开车出去办事，勇猛地追了前边车的屁股，结果穿糖葫芦似的，前边的追了前前边的，前前边的又追了前前前边的。结果那整条马路都被堵死了。我娘还挺镇定，赶紧拿出电话，打120报警。打完120，在等警察叔叔来处理事故的时候，我娘竟靠在快车道的隔离带上，哼哼起那首：“天堂里没有车来车往”的流行歌曲来。把那几个被她追尾的司机气得哭笑不得（其实她那是虚张声势给自己壮胆呢！）。
被追得最惨的，是我娘车前边的那辆加长红旗。开红旗的是一男性老司机。他听我娘哼的歌，气得脑袋都变形了，他指着我娘的鼻子大喊：你哼哼什么？天堂里没有车？你咒人哪！你撞了人还有理了不是！要是我的领导让我下了岗，我跟你丫没完！你他妈的知道吗？我这是去接我们领导到部里开会！你他妈的知道吗？我这一个后风挡就8千多块钱，就够买你那一辆破车的！（啊，忘了告诉你啦，我娘开的是一辆白色的北京2020S吉普。
我娘慢声慢气儿地说，师傅，我撞了您，耽误了您的事儿，的确是我的错，可您别拿我的错误惩罚您自己呀。
我，拿你的错惩罚我自己？你什么意思？那老司机糊涂了。
您看啊，我这破车，撞坏了您那么高级的车，您生了那么大的气，照理说，也是应该的，可气大了伤身体啊。
你她妈的少跟我来这套！老司机感觉自己好象上了圈套了，更气急败坏地骂道。
我娘继续对那老司机说：您别火，消消气。我又不是故意的，您这不是赶上我这个手潮的嘛！再说，您看啊，马路上这汽车万万千，我怎么没跟别人撞上啊，偏跟您撞上啦，这叫缘分呢！
那老司机听我娘这么一说，愣了。他开车少说也有30好几年了，事故也不是没出过，撞过别人，也被别人撞过。可我娘这话，他听着新鲜，是头一次。
缘分？你说什么？缘分？饶了我吧。我说同志，咱们还是没这缘分的好。听口气，他的火儿似乎有些消了。
缘分来了，您躲还躲不掉呢！我娘笑说。
那个开“都市贝贝”的小男孩，在一旁对他的女朋友说：这老太太说话可真逗！他的贝贝的后保险杠被撞掉了。
我娘心里有数，保险公司会替她承担一切责任和费用。所以她不上火。在别的事情上，她总爱过高估计她自己，可在开车这事儿上，她可有自知之明。每年上汽车保险的时候，五花八门的险种，一个都不能少。这是丢芝麻捡西瓜的道理。
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后来被我娘撞了的那几个人都成了朋友。真是不撞不成交耶。我娘还给这几个朋友起了一个好听的名字，叫“撞友”。邪行吧。你可能听过酒友、麻友、校友、烟友、车友，一定还没听过“撞友”吧。这是我娘的专利。
随着我娘挨撞和撞人的事故的经常发生，撞友协会日益壮大起来。我娘成了这个协会的热心人。你说，也怪了，我娘一向是个没有集团观念的人，对各种团伙、溜子敬而远之。当年人家好心介绍她入写字协会。她对人家说她不识几个大字，不好意思给人家抹黑。可她对这个撞友协会却津津乐道，热情蛮高。依她的说法儿，这个协会不用到处跟人扎钱，不用行政拨款，虽然也和其他协会差不多一样，没有什么正经事儿，但能让她认识不少有趣儿的人。而且撞友之间互相还能经常帮帮忙什么的。后来我娘一朋友的儿子结婚，被我娘撞的那个开加长红旗的老撞友，就美美地友情出演了接新娘子的任务呢。
你瞧，我娘，一个半老婆子，开一辆老旧的糙吉普，热心于破头烂齿的撞车事业，少见！是吧？
27 我气你是因为我爱你
作者：阿三
那天我的生日，我娘倒是给我加了餐，还照了好多张写真照。可到傍晚的时候，有一电话来找我娘，说有急事儿，我娘跟电话里那人约好了时间，就急急忙忙要出去。
我觉得她太不重视我的诞辰日了，讲好要陪我一天的嘛。我好好生气哦，真不想让她出去。趁她上卫生间的工夫，我就把她刚找出来要穿的干净袜子给藏到沙发底下去了。眼瞧着她跟人家约的时间马上就到了，她着急忙慌地边叨咕边到处找袜子：怪了，我记得我拿出来放客厅什么地方了，怎么一返身就找不着了呢？我脚前脚后地围着她，假装一副很替她着急的样子，并提醒她说：要不，您去Google找找看！我娘就冲我大叫：小狗崽子，你成心气我呀。因为我知道，我娘经常在电脑的Goolge里边去找她想知道的一些东西，比方库尔斯克，9。11，挑战者，哥伦比亚号。她对那些灾难事件总是饶有兴致，而且总是伤心至极或悲愤不已。那些可怕的事情看多了，我都搞明白了，而且连人自己也都承认过，残忍是人类的发明（哦，对了，我娘对撞车协会的热衷，一定是和她的灾难情结有关！）
当我把袜子从沙发底下叼出来给我娘的时候，我娘倒是挺善解人意的。她摸着我的头说，酷儿，我知道你不愿意让我走，娘一会儿就回来，啊！
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每次我娘的朋友来我家，我都搞一番欢迎仪式，先动用我伟大的抒情器官——尾巴，向来人致意，然后上窜下跳几下，嗅嗅人家的裤脚，前言不搭后语地来一段迎宾小曲儿。每逢这时，我娘就管我叫疯丫头，让我老实点儿。可你说，人家来了，我象一老谋深算的猫似的，阴险冷淡地向隅而立，那合适吗？那不是显得很没教养嘛。倒茶递水点烟斟酒的事儿，我有心又做不来。我尽我能了，可还是叫我娘不满意。跟人相处可真不易，他们喜怒不定，是非无常，我们总是无所是从。当然，我知道，说到底我娘就是特想让我淑女一点儿。而一般情况是这样的，当娘的身上缺什么，就希望孩儿的身上有什么。而常言道，榜样的力量是无穷的，所以这事儿难度挺大。
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我娘一直特想学会一种叫“自由式”的在水里的玩儿法。我经常看见她在镜子面前，哈着老腰，挥舞着胳膊抡来抡去的，晃得我直眼晕。那种玩儿法，对她这样一把年纪的妇女可够难的。可她不甘心，一门劲儿地练，练得两支胳膊都酸疼了，精神可嘉哦。旁的事儿上，我还从没见她这么刻苦过。
我看我娘累得那可怜样儿，挺心疼的，就劝她说，娘，别逞能了，多大脚穿多大鞋呗，何必跟自个儿过不去呢。
听我这么一说，我娘登时对我另眼相看了：行啊，挺精辟的嘛。你个小狗臭儿的，一眼没照到，还成哲学家了嘛。她往沙发里一陷说，好，酷儿，你娘我今天听你的！
我受到了鼓励，便来劲了，继续卖弄道：人和狗都一样，最明智的态度是放弃，而不是搭上性命。听我这话，她更傻眼了，抓起我就是一阵狂亲狂吻。
从此，我更加坚信了，知识就是力量。
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我娘是半个精神病。说不上什么时候，她一高兴，也不管我是不是睡得正浓，玩得正欢，吃得正香，总是抓起我两支前胳膊一阵狂摇，摇得我地转天旋，脊梁骨剧痛，她却浑然不知。逢这时候，我都会不由自主地朝她大吼一句：天雨流芳！
你们不懂了吧！我娘懂。这是我老家的纳西话。汉语的意思就是：读书去吧。你们还真别不信，基因那玩意就是灵，关键时刻，它自己就跑出来啦。
俗话说，打人打脸，打狗打腰。腰是我们狗辈的软肋，但凡有点儿常识的人都知道。可我娘却不知道。每逢睡觉时，我都必须给自己形成一个三面环“山”的局面，防止腰背受敌。我娘却总是把我卧榻后边的靠垫拿开，说是为了让我睡得舒展一点儿。典型的好心办坏事儿哦！她怎么就不明白，对我们这些保安人员来说，也许上不知天文，下不知地理，但有一个知识与生俱来，那就是：永远要安全第一，舒服第二。
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我娘有一次眼睛发炎，肿成了一条缝，没法看书，没法写字，更没法去那个大水池子里玩儿，急得她气急败坏的。可能人一闲着就闹心。我娘象个困兽似的在家里转来转去的，弄得我两眼直晕。为了我自己，我也得拯救她一把。
可，我拿什么拯救你，我的娘啊。我知道，这时候最明智的办法就是别招她。我苦思冥想后，选了一个舒服的姿势，卧在沙发里，故意装成漫不经心的样子说，下雨天不能打鱼，等天晴就是了。听我这么一说，她乐了，一把就把我提溜到了怀里，说，嘿！你够深刻的耶！
随后，她满世界乱翻一气，找出一个眼罩带上，四仰八叉躺在了床上，把音乐放得山响。我知道，她是在我的启发下，等待天晴呢。我得意地一步窜上床去，也来个四仰八叉。
我爹是明令禁止我上床。可只要白天我娘一上床，就把我搂在她身边（我侵占的当然是我爹的地盘了！）。每逢我爹问，酷儿表现怎么样？没上床吧，我娘都是若无其事地回答，当然没有，她敢！我爹就会满意地说，咱家酷儿在我的管教下，还挺有规矩嘛。
原来这世界上，一家人之间也要互相欺骗说谎呀，更别说跟外人或生人了。
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我娘就经常说谎，我这证人最可靠啦。比方，她懒得去上班，她就打电话跟领导说她有病了；人家约她去哪她不想去，就真事儿似地说她已经有个约会了；有人来电话问她为什么总也不打电话给人家，她顺嘴就说，我打了好几次，你都不在啊；看着电话机的来电显示，如果是她不想接的电话，就楞装没在家。本来是心里烦透的人，楞表现的象是多亲密无间的兄弟姐妹；还有本来没吃饭，硬说吃了；本来抽了烟，硬说没抽；本来心里恨得咬牙，硬装得柔声细气；本来特想要的东西，硬装可有可无；本来特往心里去的事儿，硬装不在乎……罄竹难书啊。
娘啊娘，我为你脸红啊。你可真是撒谎大王哦。
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我娘糊涂，这在我们家有目共睹。更要命的是，她糊涂得贼有主意，贼霸道。通常是在折磨别人的同时，就把她自己的糊涂目的达到了。
比方，她有一次把避蚊剂当口腔消炎剂喷嘴里了，害得我爹半夜三更带她去医院挂急诊洗喉咙。还有一次她把眼药水当避蚊剂抹身上了，那次倒无伤大碍，只是浪费了挺贵的眼药水儿。还有一次是她把清凉油当眼药膏涂眼皮上了，那次她可惨了，眼睛杀的她在床上直翻跟头，害得我爹又是半夜三更带她去医院洗眼睛。这全都是因为她自己心不在焉惹的祸。我爹讲话儿了，也不知道她一天都在想什么。
还有啊，她作菜常忘了放盐，我爹说菜太淡了，她还阵阵有辞地说，吃咸了对前列腺不好。她给我煮鸡肝，光放白水，什么都没放，我吃着就觉得味寡，就质问她，