凰疾幌耄蛘咭磐１热缑В鹿拇笫Γ淼牡拊煺撸诙逅昴悄臧狭艘桓雒欣蛩妓呐ⅰＫ亲叩搅艘黄稹？闪杀拿Ц静欢门诵模晕槭羌虻サ摹⒛驳摹⑽扪蛊鹊摹⑽扌幕模钪杖从戳死蛩妓难峋胗肷嘶常谑瞧ァ＠蛩妓г�1913年的茫茫人海。茂瑙站在河边，风衣招展。他清瘦的脸庞憔悴不堪。八年后，他拍摄了《疲倦的死神》，那部电影比《诺斯费拉图》更古怪、更惊怖，倦怠的死神夺走了恋人的生命，他们最终被合葬在青葱的山岗上，于是，“爱比死神更强大”。
茂瑙死在1931年的3月11日，他被汽车撞死了。那天我正在电影院里看弗里茨·郎格的第一部有声电影《M》。我被这部声画结合的电影吓到了。我第一次被吓到了。天真的孩子们被残害了，变态杀手令我胆寒。那是属于真实人类的变态杀手，而非卡里加里博士那般的精神符号。人类是危险的，人类世界是不可想像的。我害怕这样的电影，它让我想逃离地球。相比之下，我还是喜欢朗格早先的代表作《大都会》，也就是那部“反乌托邦幻想片”的鼻祖。我没能在1923年同步欣赏到那部巨制，那一年，我去了北极，跟一头名叫莫落的熊玩儿了一年。它能看见我，我不再透明，这真让人惊奇。光阴流转。七十七年后我才在中国的北京看到了《大都会》这部黑白默片，它和《卡里加里博士》、《倦怠的死神》、《奥克拉之手》等德国默片一起被重新配乐并展映。七十七年后在中国看到《大都会》，这让我有种既心如止水又翻涌不息的感觉。这么多年以来，我看过多少电影了啊，从黑白到彩色，从无声到有声，从粗陋到精良，从原始到繁杂，从纯真到商业……从卡普辛路十四号到地球各地……为了能看电影，为了能让我做梦，我无数次离开地球又重回，坐在电影院的角落里，等灯灭，等上画，等角色登场，等音乐弥漫……等开心等伤心。《大都会》让我伤心，因为未来的地球在电影中将会本末倒置变成机器的乐园，爱恨情愁皆被抑制，只剩下了摩天高楼万丈深渊。《大都会》同时又令我心生慰藉，因为现实的地球终究还未变成电影中那般的死寂荒芜，这种电影的诞生正说明人类已经意识到了失控的未来的可怕。意识到了就好了。意识到了未来就有可能被改变。改变的地球将会成为真正的乌托邦。宇宙中我的蓝色星球多么美丽多么迷人。我永远离不开我的蓝色星球，还有，我的电影。
我第一次离开地球是在1938年。1938年的9月3号，砰一声，我坐在一枚黑色石子上飞上了蓝天，我飞出了地心引力，飞越大气层，飞进找不到家园的宇宙。浩淼的宇宙令我心清神明，我高兴地抱着黑色石子连续旋转、翻滚。这枚石子来自一个金发小男孩的弹弓，小男孩名叫索姆，是美国电影《原谅我的爱》的小主人公。他在片场根据剧情需要将这枚黑色石子用弹弓射出，于是，坐在上边的我便砰一声飞啦。飞向太空。我想去太空就去太空。亲爱的观众你们可否在《原谅我的爱》这部电影中看到了石子上的我了呢？你们肯定看不见。哈。其实我曾经出现在无数电影中，我骑着雨滴，坐着鹅毛，踩着音符，甚至躺在杀人匕首上，可惜你们都看不见。我看得见自己。我看着幕布上的自己。我笑了。幕布上那个无足轻重的隐身小配角也笑了。
我最后一次重返地球就在前两天。宇宙的静谧与广漠有时候会让我意乱心慌。这是人类才会产生的反应啊，我不知道自己怎么也这样了。是什么改变了我？是电影吗？算了，还是去看电影吧。飞。飞向地球。北京。我在北京看了一部陈凯歌的新作，《和你在一起》。真不幸，我得说我看了一部烂片。虚伪、矫情、生硬，好不过一部制作精良的电视剧。陈凯歌在我眼里登时面目可憎起来。真不知道说什么好了。这个人在盲目的吹捧声中即将走向个人的衰亡。在我转身离开的时候，我听到台上传来了小提琴的独奏声，那曲子来自一首中国民歌，南方的湖泊，初升的太阳，张网的渔民。清柔无限，一片凄凉。我突然好想哭泣。我扑拉拉飞。我飞进九月的北京街头，就让秋天的阳光把我瞬间蒸发。
2002年9月27日晴转阴·冷
第二部分 电影·小白故事第40节 有多少爱可以胡来（1）
我是个天生木讷的人，话特少，爱脸红，人一多就想钻进地缝去避难，纵使一个人自我熬煎也觉得胜过觥筹交错的快乐聚会。事实上我也知道那是一种病，可惜我同时又是个过于懒惰的虚弱的家伙，什么胃病鼻炎先天性白内障都还没有去医院好好瞧过呢，更何况这有点儿让人瞧不起的变态的所谓的心理疾病。你看我竟然还是个爱面子的东西，尽管内心阴郁寡欢，可是从外表看来一贯都时髦光鲜与众不同，好似一个春风得意自有主张的新青年。有一次老来俏的林阿姨就拍拍我的肩膀坏笑着对我说瞧这小伙子可真精神就是瘦了点儿。他妈的她到底想说些什么。他妈的恐怕只有我自己清楚内心的痛苦与不安，它们盘旋在那些淤积成块的陈年往事之上不肯散去，甚至发展壮大愈演愈烈即将绝堤。我再也控制不了身心的变迁，更多时候惟愿自己还不至于彻底沦落成为心魔的奴隶。从将军到奴隶，从白昼到黑夜，一切也许会发生在一瞬间，天哪，我就要晕过去了。
于是我比谁都自卑，所以我努力把自己打扮成时尚青年的样子，然后大门不出二门不迈糟踏一身名贵行头，什么LEVIS、RAF SIMONS、TOM FORD、SWEET CAMEL……还不如上穿跨栏背心下穿棉布短裤来的惬意酣畅呢，而且翻什么墙办什么事儿都方便。我什么事儿都不办，终日睡觉，看电影，吸烟，吃饼干，吃药，喝冷水。最初的时候我也曾认真严肃地反思过自己这狗日的生活状态，然后肝肠寸断深恶痛绝决定挥手再见那些葬送青春玷污理想的猪狗不如的岁月，甚至言之凿凿地制定了白纸黑字的计划书，旁边用红色广告色醒目地注明“如不遵守天诛地灭大傻B”等等字样，并且为之心怀澎湃豪情盖天，以为一个告别颓糜的病态的自闭的闷钝的昏沉往事的美丽人生即将到来。TNND七彩肥皂泡破了，大家都错了，我也错了，我也未能幸免。什么早晨的空气黄昏的风筝晚上十一点以前最美的梦，分明是用来欺骗白痴和丧心病狂的家伙们的酸梅，可叹我读了那么多唐诗宋词莎翁名著结果却还是着了道儿被涮得一愣一愣的，真让我怒从心头起恶向胆边生，可我找谁撒气儿去啊找谁白刀子进红刀子出去啊？结果把破罐子狠狠一摔，掷地有声，悦耳动听，宛若天籁。当时我就笑了，多少年都没有那样笑过了，热泪盈眶，欲滴。
在重新学会欢笑哭泣的日子里，我跟一个名叫娜娜的女孩好上了。我不敢说娜娜为我的生活凭添了多少亮色，我只是觉得那样的状态真不错，如同悬挂在一棵树上毗邻的两枚红富士苹果，肩并肩心连心，在春夏之交的微风中摇曳生姿相互依偎，香甜无比。你总不会认为两枚红艳艳的优质苹果会在心里隐隐担忧什么坠落凡尘被出卖被践踏的未知命运吧。（你不是焦虑症患者吧？）所以那段日子我终于明白了爱情的真谛，可是一旦让我说清道明我还真是爱在心头口难开，换句话说就是素质太差语焉不详，只能顾左右而言他。不过值得骄傲的是我能够穿越重重屁话废话傻话直奔总结性陈词而去，那就是两个字儿：温暖。千万不要准备昂贵的臭鸡蛋和烂西红柿，因为我自信自己说得没错儿，完全正确。我早就不相信什么长发美女春霄苦短了，当然，电击般的暗示和挑逗更是逃之夭夭永不回头。请注意我不是变得麻木不仁了，绝不是，你真的不能这样说我，我宁愿你损我是宁肯我负天下人不叫天下人负我，不过按照我瘦小的身躯和稍纵即逝的体力来看还真是不敢当。那是用来形容油头粉面战无不胜的浮世浪子们的贴切评语，千万别让我这个二十四岁的耄耋老头给糟踏了。我只想徜徉在温暖的长路上等待灭亡，那条不归路就是爱情。
娜娜，容我略去不表你那牵我魂魄动我心房的容颜，还有沉默到最后的轻笑。我们就那样静静地躺着，看电影，或者看海蓝色的墙壁。墙上没有令人伤心的诗篇以及卡通漫画，不过就在你躺进我怀里的那一刻，我真的看到群星登场烟花绽放，还有一支轻愁的小夜曲在我久久未闻音乐的耳边鸣响。
矛盾的对立面在于，我在孤寂死守的同时又是一个极度需要朋友的人，这样一来，一些原本轻微正常的心理障碍就会被称之为友谊的东西强烈召唤出来并且被大肆渲染大肆夸大，逐渐秃子打伞无法无天起来。比如说，某个雨夜，辗转反侧，孤枕难眠，我就会想起八九年前在老家相同的晚上那无与伦比的仅仅与三两个哥们儿有关的街边酒宴，没什么摆得上台面的好菜，无非是烤串、红烧羊蹄、牛羊杂碎等等下三滥的民间佳肴，可是那是故乡的口味啊，酒也是本地产的南阳关啤酒或者纯绵清甜的览秀亭白酒，还有露天的带着地方口音的卡拉OK歌谣在嘶吼着做伴，为我们讲述遥远城市比如台北或者北京的萍聚故事以及糊涂的爱，再加上熟悉到想冲上去揍他一顿的小摊老板那红扑扑的脸，一切真的是恰到好处令人无论如何都不愿回家。那样的时刻，比我大三个月的丁宁通常已经酒过三巡舌头变软，便开始了漫无边际的理想描述还有对某个同校女生的私人评介。他是个能说会道的人中龙凤，长得又帅，特别讨女孩子喜爱，所以我们对他夸下的什么十四岁就已经告别处男时代的海口深信不疑并且暗地艳羡。当他差不多把想说的话都倾诉殆尽之时，他就会站起身来跑到临桌的混混们身旁，先寒暄，继而就能以最快的速度加入新一轮的饮酒和谈天项目，把我和高阳扔在一边。好在我们早已习惯了这厮的性格和为人处世的方式，他要是不到处勾肩搭背称兄道弟反倒不正常了，惟一希望的是他不会胡乱说话从而招致一场措手不及的巷战，那样的话我们手里用来穿肉串儿的自行车车条将会光荣地应征入伍变成喋血街头的七种武器之一。这样的事儿不是没有发生过，所以才会成为我和高阳心中的隐患。有一次高阳跑得慢，就被棉纺厂的五个流氓挤在丁字路口给围殴了，第二天在他家看见他的时候我还以为这孩子一梦醒来之后竟然变成了一个英俊的猪头。还好那晚我闪得够快，慌乱中还把一只夹趾拖鞋给搞丢了，这让气喘吁吁躺在小床上的我很是愤愤不平了一阵儿，然后就香甜无比地入了梦。当然这样的遭遇甚少发生，大多数情况下都是丁宁在另一波队伍里跟别的城区的孩子们交流情感相谈甚欢，我和高阳在冷清的角落里默默饮酒静静抽烟。高阳会突然间站起身来漫无边际地大骂一声日你妈吧，然后对小老板说再来四斤黄酒，多放点儿姜丝。
时至今日，我依旧觉得这辈子最好的朋友也就是可以称之为兄弟的男人们不可能是长大成人后才结交才熟悉的那些，也许正是因为这偏颇的成见我才会演变成一个自认为非常孤独的人吧。没辙，内心的东西是不可能摧毁重建的，也许在你满怀希望走上颠覆自我迎接新生的路途的最初，阳光灿烂，百花娇艳，但是很快你就会惊觉一切都是徒劳无功自欺欺人的悲剧序曲，到最后只能无功而返形影相吊。需要说明的是这些沉淀在我心里的自我的真理恐怕真的只是属于我一个人的真理，我是改不掉逃不了注定命犯天煞孤星一生孤独啦，可是不见得大家都这样烂泥扶不上墙朽木不可雕也，要不然怎么会有那么多浪子回头金不换以及瞬间猛醒唤醒斗志终成一番大事业的优秀典型呢？当他们为了自己心爱的事业辛劳工作了一天之后终于得以安详地躺在灯火辉煌的卡萨布兰卡夜总会那可以令自己深陷其中追忆往事的真皮沙发的怀抱中时，我刚刚吃完了赖以存活的难以下咽的饭正在闷热烦躁的首都夜色中张开双臂像一只奇异的鸟类一般展翅狂奔，没错，那姿态像极了注定在电影最后悲惨死去的香港演员吴镇宇的跑姿，无论如何，都死寂昏暗，都不能离地飞翔。
突然间我谈到了兄弟，更亲切一点儿的话应该称之为弟兄。别问我像我这种神情暗淡目光呆滞的孤僻异类怎么还会如斯热衷于把“兄弟”这个充满了激情和男人意味的词儿挂在嘴边，要问就去问少年时代的黑帮电影和小说去吧。难道不是吗？我很清楚自己打从一开始就是一个活在传奇故事和神奇人生中的孩子，当然，故事是人家的故事，人生也是人家的人生，不过里面的氛围和特质在潜移默化之间溶入了我的血液，让我凌驾于昏涩的现实之上恍若飞升入另一番天地，那里风云激荡波澜壮阔，你看旗正飘飘心也飘飘，谁持彩练当空舞，美人如玉剑如虹，我跟众兄弟们一块儿傲笑天涯，遇见最牛B的社团老大帮派奇侠，铲除最阴险的江湖败类人间叛徒，对酒当歌，操你妈的人生几何啊。
人生几何啊，谁叫我们是没有脚印的一代人呢？
说着说着我就开始装沉重了，事实上我可不是那种事事儿的傻B，明明百无聊赖空无一物却又偏要引经据典逸兴横飞。在所谓代沟方面充其量我只是隐约觉得后来的孩子们活得的确比我们洒脱率性乱有主张，那真让人羡慕，奈何可望不可及。所以说，谁跟谁交朋友，谁不跟谁交朋友，这还真是个问题呢。但是你总不能仅仅因为害怕被侮辱被伤害就真的决定与世隔绝去寻找世外桃源绝情谷吧，要知道那里可是情花密布危机重重，分明不是凡尘俗子能够生存的幻境。所以你还是尽量衣冠楚楚长袖善舞吧，那样才会有梦有朋友，有爱有明天，一干人携手并进共同迎接明天的太阳，去创世纪，去纵横无限。
至于我，没治了，原地踏步，困兽犹斗，甚至把救�