睛睁得老大，我真担心他的眼珠子会掉出来。整晚上肥女孩没上一次厕所，而那眼镜男却去了十多次，我去了三次，喝了两瓶水，打了一宿CS，这会子肥女孩还再跟某位男士视频，而眼镜男已经趴在电脑桌上睡去，荧屏黑越越的，可这小子的脚真他妈的臭。
陆陆续续的玩家们起身走了，门外马路也开始热闹起来，看看时间已经快到七点，我关机下线，走到早点档吃一碗稀饭两个油饼，然后就向租房走去。我准备好好睡一觉，然后收拾行李回老家，别问我回老家干什么，说出来没意思，我不是想回家找个一两千块工资的地方上班，我是想回家找母亲拿三万块钱，然后再下广州深圳把自己的青春年华掷进去。
走到房门口，刚好那住在我左边房间的男同志开门去上班，半个多月来我们虽在同一个屋檐下躲避风雨，可大家伙彼此连话都没说过，我对他点一下头，他也对我点一下，他出来我就进去。我去厕所美美地再次撒了一泡尿，洗把脸漱个口，我拉开厕所门，门口站着我右边房间的那个女同志，我对她笑一下，她没理我，我出去，她进去。我想她可能非常内急，内急得对我的微笑无法搭理。
不一会我听到那右边房间的女同志对她老公说她走了，随即就哐啷关上了大门，我脱鞋脱衣开始睡觉，可我睡不着，我拿起一本书看了起来。大概一个小时后正当我迷迷糊糊即将入睡的时候我突然听见我右边房门喀嚓喀嚓反锁的声音，不到五分钟那房里令人心烦的嘎叽嘎叽摇床声就响起来了。我那点仅有的睡意彻底被破坏殆尽。
真他妈的出鬼了，这小子没去上班？没错，这声音就是小子弄的，有他特有的节奏频率。难道这小子老婆回来了？特意回来跟干仗？晚上做得还不够吗？不对，不可能，在这城市里生存压力如此之大，都夫妻了，谁还有这浪漫闲心，得上班干活赚钱养家糊口啊。
排除这点，那就只可能是这小子跟别的女人在偷情。那这个女人是谁呢？我租的这套房大门开锁声特别响，我的听觉也特别好，我没听见大门开锁声，那就只有一个可能，这个女人本来就是在这屋子里。莫非是我那左边房间的那位女同志？
别说，还真有可能，左边房间的男同志战斗力很弱，想来都是几分钟解决战斗，全然不能与这右边的小子相提并论，他老婆的确很难满足。右边小子一战斗就惊天动地，谁可担保这动静不引起左边女同志的浮想翩翩欲念绵绵？
在我耳朵里，那声响在C小调和E大调间来回穿梭，时而四分之一拍，时而八分之一拍，很有几分贝多芬命运交响曲的神韵，我一边笑着一边指出他们演奏出错的音符。可能是他们也觉察到自己演奏出错了，不多时就将曲调换为《在那桃花盛开的地方》，《在希望的田野上》，《冰山上的来客》，最后声音陡地一转，竟然转为刀郎的《二零零二年的第一场雪》，我噗哧一声笑了。
四十分钟后，在陈晓春先生激昂的《算你狠》中战斗结束，期间不乏流行的超级女声PK，再过几分钟，我听到那房门咔地开了，一双女式拖鞋走路声从我门口经过，打开了我左边房间的门，随后砰地关上。
没找一分钱我就听到了诸多明星们开的演唱会，要不是我意识到自己在上海的租房里，我还真会误以为自己在同一首歌的现场。我点火抽烟，烟丝儿缭缭而上，我可以看得见那每一丝烟气升腾弥散的路径。烟才抽了一半，客厅里就正式稀里哗啦地响起来，我丢掉烟头，叹口气道：夫妻？夫，妻，夫妻又如何？我跟他们啊，一样，没得区别。
蒙头大睡。
手机铃声将我吵醒，我睡眼惺忪，从枕边拿起手机，是个上海电话，没见过的。接听：喂，哪位？
电话那头是个很甜的女声：您好，请问，是甄假先生吗？
我懒洋洋地：唔，我是。
女声：甄先生，我是上海音如实业发展公司，我们审核了您递交的简历，想请您来公司面试，您方便吗？
我眯着眼睛说：你们公司是搞什么行业的？
女声：我们公司是从事世界品牌化妆品在中国的代理业务的。
我的那点睡意又被整没了，我哭笑不得：喂，小姐，我是学物理的，又不是学化学的，更不是学管理的，好像跟你们化妆品行业八竿子打不着啊，你是不是搞错了对象啊？
女声居然非常肯定地说：没错，我们找的就是你，从您简历的资料来看，在不同的行业里都能做得很好，您管理经验工作经验丰富，是我们公司需要的人才……
我劈头打断她的话：打住打住，我那简历都是瞎编的，编出来蒙人的！
女声依旧很甜：甄先生真会说笑话。
我哈哈笑了：你们相信这简历才是笑话呢。
女声甜度不变：甄先生，我只是职员，人事部安排我给您打这个电话，请您过来一趟好吗？
我觉得这女孩说话声音真是温柔，不过她听到我如此没礼貌的话没准儿正恨得我牙痒，只是碍于公司的管理要求不敢恶言回敬我而已。我哈哈笑着，这小姐又道：甄先生，我把公司地址告诉给您，您记一下好吗？
我完全醒了，从枕边摸出一根烟抽着，道：小姐，你跟你们人事部说说，这简历除了本科学历是真的外，其余的都是假的，我半点工作经验都没有，而且我要求薪水是六千。你们要我去面试没关系，不过如果我去了你们又说我不合格或者不答应我薪水要求的话，那就免了吧，我也难得跑，累。小姐，你去问问，行的话就再打电话告诉我，不行就不用打过来吵我了，我还得继续睡觉。
电话里传来了女孩低微的轻盈笑声，她随即道：好吧，那您先睡，我这就去请示。
我把手机扔在一旁，我相信普天之下再无第二个人如我这样对待招聘单位的面试电话，如此坦率，又如此嚣张。我不是一个有从业经验的真材实料人才，更非猎头公司瞄准的已经在某行业内做出优异成绩的人士，我有经验，可我的经验绝不是什么管理经验工作经验，而只是性经验和赌博经验。再说啦，我实实在在地不想找工作了，上班受气，赚的钱又少啊，还不如我随便打一场牌。我刚才的话其实无异于要他们给我把工作定下来，我想我话说到这个份上，如果他们还是要我去面试的话，那么他们可就真是有点瞎了眼，成了老百姓口中的傻逼，赌徒们所说的羊牯。
我不抱任何希望，继续蒙头大睡。十五分钟后，手机又响了，还是那小姐说领导要我现在就去面试，接着她告诉我她们公司在陆家嘴A大厦。我不想再睡了，我花费五分钟时间上厕所洗手漱口洗脸梳理头发，然后换上一身干净衣服坐车前往陆家嘴，我想见见这世间传说中的傻逼童话里的羊牯，我想看看这个居然当上公司管理层的傻逼羊牯式的人物究竟是什么德性。
那个打电话给我的是前台小姐，她一见我就问我是不是甄假，我点头说是，她说你跟我来吧。我跟着她屁股后面走进公司内部，这公司不大不小，可我眼睛溜一圈过去没看见一个雄性动物，连蟑螂都没，几乎都是女生，而且都是些漂亮女生，长得丑的没几个，这他娘的不是女儿国吗？我掉进美女窝了！我心里顿时浮出淫秽糜烂的色情念头，几个女孩抬眼看了看我，却立刻低下头去，我估计她们是被我眼中放出的色光给吓着了。
我收却我浅浅的淫笑，走进人事部，见到了这人事部部长，女的，四十岁左右，中等身材，长相普通，德性却很好，说话慈祥和蔼得很，看我时的眼神颇有些母性的光辉，就像我母亲看我时一样，我对她一下子有了好感。这部长姓顾，我说顾部长，我好像并没有把简历交给贵公司。她说她数天前在人才市场招聘时见到过我，我的简历是她从另一家我投了一份简历的公司手里要来的。
我说我这简历的情况您听那前台小姐转告了吧？她点头，我又说既然已知真相，为何招聘我？明知我弄虚作假又不合适？这顾部长微笑着道没错，我们还调查了你的学历，知道你其实还在读研，我们看好你的潜力，看好你将来能为公司发展做出成绩，并希望能和你签个长期合同。
我笑笑道潜力？看中我的潜力还签长期合同？天上掉馅饼掉进我嘴里了。她还是微笑着说投资股票就是要投资成长股，那样的利润回报才丰厚。
我还是不解，摇摇头道：这事啊，透着诡异，我呢，虽然有时也看玄幻小说，可我不相信玄幻，不相信奇迹，我需要您再给我一个理由。顾部长神秘地一笑，眼睛似有深意地向透明的玻璃窗看看那些花枝招展的美女们，道：怎么，你怕来我们公司吗？
好多美女啊，我眼角余光也向玻璃窗外瞄去，一个身段婀娜多姿的长发女孩敲门走进来，把手中文件交给顾部长，对我灿烂地一笑，又轻扭腰臀掩门而去，我的根据地竟然突地一热！
顾部长拿着文件看我，道：要么，你回家考虑考虑？
我无须假正经，更无须不好意思，我当机立断点点头道：不用考虑了，我留下来，长期合同签几年？
顾部长微笑着拿出一份合同，递给我，说：不长，三年，你试用期一个月，试用期工资四千，你在试用期里先熟悉基本的办公室事务，了解公司的运作，期满后给你安的职务是策划部副经理，工资最低六千，外加各种补贴，不会少于一万。
我看完了合同，略一沉思，提笔就签了自己的大名：甄假。
顾部长向我伸出手说：欢迎你成为公司一员。我正容道：请顾部长以后多多教导。
出了这A大厦，我看着头顶蓝天白云，心里说：这是啊，虽然透着诡异，可还真他妈的是奇迹，管他娘的，先混进去再说。
第三卷 在路上 第三章 奶牛场啊（上）
咱家是有点文化的人，基本的社会礼仪和教养还是知道一点点的，我现在成了上班一族，居然还是白领阶级，那可得注意上班的个人形象，有道是从一个员工的素质上就可以看出整个公司的档次，我可不能因为我的问题而导致这家化妆品公司的质素被某些人调低，更何况这家公司是他奶奶的美女集中营呢？
当天我回去后立即好好地睡了一觉，然后去澡堂里泡澡搓背，接着洗脚，我相信我全身上下的所有污垢都被清洗掉了，我现在啊，成了一个干干净净的人。晚上我也没去上网，独自躺在房里看书，对左邻右舍们的噪音置若罔闻。临睡前我想：那公司美女真多啊，一个个水灵灵的。
这一觉睡得格外香甜，第二天我坐车赶到公司大门口，距离上班时间仅仅差五分钟。那个前台小姐已经来了，我坐在会客室里等着顾部长安排我上班，美女们接踵而至，我透过玻璃窗看她们，隐隐约约闻到了她们身上的香水味，精神儿顿时为之一爽。
直到九点钟顾部长才姗姗到来，她跟我闲扯几句后就带着我去各个部门转悠一圈，而后又向美女们介绍我，我看着美女们审视我的眼神，我很正派地对她们点头，连笑容都没有，没想一个短头发美女嘻嘻哈哈地道：哇，大帅哥耶！欢迎欢迎！
我得微笑了，不微笑就没礼貌了，我略略地微笑道：请大家多多指教。
一个黄头发美女盯我两眼，然后对那短头发女孩说：错了，错了，是大熊猫！
短头发美女讶异地反问道：他又没有黑眼眶，又不胖，身材多健美，明明是帅哥，怎么是大熊猫？
黄头发美女嗤声道：笨哦，大熊猫是国宝，咱们公司除了王副总裘部长还有市场部那些业务员人外，其余的都是女的，今天有大帅哥来了，这还不稀罕啊！
一帮女孩子轰然笑起来，就连顾部长也笑了，这些女孩都在一间大厅里上班，桌上摆着电脑，我数了一下，有十三个美女，燕瘦环肥，试着想想，十三个各有姿色的美女盯着你笑，笑里不定还有等着看你出洋相的揶揄成分在内，那感觉……我算起来还是头一次遭遇到。
我脸皮是厚，可再怎么厚也毕竟不是城墙，以我的性情，我理应比她们笑得更加大声，然后邪声邪气地驳嘴说“俺是公熊猫，尔等是母熊猫，你们稀罕俺，俺更稀罕你们”，可今儿个是我第一天上班，跟她们这些小娘们不熟，我不能讲过分的话，免得她们鄙视我的人品和素质，我不想给这些美女们留下一个色狼流氓的印象。
我故作傻傻地笑了笑，故作不好意思地搔搔头，俨然单纯小男生的模样，这些女孩更是放肆地对着我笑了，有的还窃窃私语起来说“看到没？他还害羞呢”“帅是蛮帅的，可也有点傻乎乎”等等等等。顾部长拍拍我肩膀，说没吓着你吧，她们啊，就是一群疯丫头，其实蛮好相处的。我礼貌地笑笑。顾部长安排我坐在黄头发美女隔壁的那个空位坐下，然后就走到其他女孩面前说话去了。
我坐在转椅上，扫看公司全景，装修豪华，却又透出一种淡雅，给人观感很舒服。黄头发美女从座位上站起来，对我打招呼道：嗨，刚才顾部长介绍你名字时没听清楚，你是姓曾还是甄？那个假字又是什么字？
黄头发美女的眉毛被精心修饰过，那眼线也纹过，颧骨部位隐隐有些细小斑点，脂粉味很浓，我谦和地回答道：甄别的甄，假冒伪劣的假。
她奇了，纳闷的道：我还以为是贾宝玉的贾呢，真好笑，你爸妈给你起这样的名字。
短头发竖耳听着，闻声也跑到我座位前，拍拍我座椅道：帅哥帅哥，你这名字很酷呢！
我咧嘴笑笑，沉声道：刘德华谢霆锋的名字更酷。
短头发美女立刻一噘嘴道：刘德华谢霆锋早就过气啦，亏了你还提他们！现在最酷的就是杰伦！
周杰伦？不行不行，潘韦柏才叫酷呢！黄头发抗议道。
他算哪门子啊，最酷的是玉米李宇春，都上时代周刊啦！我最喜欢玉米春春了！一个脸上肌肤有些透明的女孩子跳起来大叫道。
我喜欢盒饭，何洁是我的至爱！又一个女孩子叫道。
这下好了，我一不小心提起了那些明