每天，我都在等待。等待苏海回来，等待他熟悉的脚步声，等待我们共同进餐，等待他的电话响起，等待被他需要。甚至，精确到每一秒，我都在等待。亲爱的苏海，为什么你总是不了解这一切？为什么你总是忙于交朋友却忽略了你身边的人？为什么你就不能像我需要你一样地需要我？
十二点了，苏海仍然没有回来，我想再次打过去，实在提不起勇气。翻开周国平的散文《爱与孤独》，一句也看不进去。不知不觉，抱着书本，孤零零地蜷成一团，合上了疲惫的双眼。
一觉醒来，已是凌晨两点，起来上了趟厕所，再也无法入睡。拨着熟悉的号码，响了很久没人接听，然后发疯似的一遍又一遍地拨，一边拨眼泪一边哗哗直流，气极的我一把扯掉电话线，暗暗发誓永远不要接苏海的电话，完了趴在梳妆台上失声痛哭。实在累了，抬头看着镜子里的自己，眼睛红肿，脸上布满泪水和鼻涕，憔悴逼人。坚持走到卫生间，打开龙头，将一捧捧冰凉的水拂到脸上。
重新回到床上，靠着高高的靠枕，打开电视机，只有三四个频道播放着老掉牙的黑白片，加上电视机也该换了，效果也不清晰，令人烦得要命，还是啪地关上电视，将遥控器狠狠地甩向屏幕。
今晚又将是一个不眠之夜。闭上眼睛，想想一切与美好相关的东西都在远离我，仅存的一线希望的残渣都被人卷走，没有了眼泪，心如止水。
冷静下来，真想找个人好好地聊一聊，可是这个人除了苏海，不可以是其他任何人。抽完两根烟，失落的心稍稍得到平静。之后打开电脑，于是诞生了下面这封含泪写下的信。
苏海：
除了把想说的话写在纸上，我没有别的更好的选择。因为我十分清楚，你没有时间和精力听我说，尽管每次都是小心翼翼，尽量想好了再说，我还是感觉到了你的厌烦。可是这些话憋在心里极不舒服，以致危及到我们的感情。我一直在努力寻求机会，与你好好沟通，无奈实在找不到你心平气和的时候，只好以这样的方式，也算自己把自己安慰一下。
从认识你至今，每一天我都感觉那么崭新，那么充满希望。我们相处之初，几乎无话不谈，每天我都有几个问题要问你，你每每也是有问必答。晚上醒来，你精神焕发，我们一聊就是几个小时。你出差一天两晚，我们总舍不得挂断电话。你从西安带来一小篓柿子，从广州回来说未给我买到疤痕灵，内心里我真的很感动。我们彼此相爱认真付出。和你在一起，我感到前所未有的骄傲和自豪、踏实和美好。
最近一段时间，我的感觉越来越差。直至那天中午我给你送伞那一幕，我忽然发现，连老天爷也在无情地捉弄我。快到康泰，雨就小了，尽管在约定的地点看不到你的身影，我的心情糟透了，还是主动打电话给你，你说快上车了，我仍执意想见到你，既然来了，至少把手表给你送上。一路上希望360大巴晚点到站，你还没有上车，当我隐约看到你从站台边走下来，心里既高兴又充满了苦楚。回来的路上，怎么也想不通你离开约定的地点为什么不打个电话告诉一声。
这大概是命中注定。
一次次地感觉到，我在你的生活中显得越来越多余，你讨厌我给你打电话催你回家，你不止一次告诉我你需要绝对的自由，不要任何人管束。你回家，和我呆在一起，甚至与我做爱，仿佛给我施舍和怜悯一样。我常常为这种感觉替自己悲哀。我坚信你并非有意这样做（这种坚信支撑着我的生活），但是，它代表你的内心。
仔细想想，除了给你洗衣服、准备凉开水、做几餐你并不爱吃的饭、督促你讲卫生、晚上回来你不想洗澡的时候给你擦把脸，我不能为你做点什么。有时候，我一个人坐在家里发呆，感觉自己一无是处。想来真的好笑，以前老是逼你说喜欢我的话，即便在我们最相爱的时候，你也没有满足过我作为女人的一点点虚荣。都三十岁了，我怎么还是那么天真，不是那天在路上看到那条格子裙子，我问你好看吗，你提醒我已不是十七八岁的小姑娘了，我还真以为自己还年轻。
和所有的女人一样，我也向往浪漫，希望有人宠爱，渴求呵护和关怀，但总结自己，我还是把自己归为追求感情平淡而完美的女人，感情以外的东西对我显然不那么重要。我一直以为，坚强的忠诚和无私的善良会让你明白，我是一个值得你认真对待的女人。现在看来，我忽略了最重要的一点，不爱一个人和爱一个人一样，都不需要什么理由。有时候，我甚至希望成为你的某个亲人，如同你的父母、弟妹、儿子，永远和你有着血浓于水的联系，这样，你怎么也丢不下我，用不着理由就可以牵挂着我，而我也永远有理由与你接近。说实话，爱一个人爱成这样，我都不知道怎么收场，对感情，我渐渐地没有把握。强烈的自尊不断侵蚀着多愁善感的我，我曾暗暗下定决心，再不给你打电话了，其实，是我害怕在电话里你无情地回绝我，害怕自己的内心受到新的创伤，害怕印证某些困扰我的强烈的直觉。
有个事情不能不提，现在手上只剩下几千块了，那天你说到流动资金很大程度上束缚了业务效率，你怪罪自己以前不该把钱花光。检讨起来，我当然也有责任，每个月没有把开销控制好。看来，作一个良好的计划对我们来说必不可少，计划不好，无形中给生活和工作造成很多不必要的障碍和压力。
小雨于凌晨
写完信，深怕由于某个句子不妥帖而伤及苏海，从头到尾看了一遍，修改了几处地方，怎么看都像一篇润物细无声的控诉书，最后又含泪重读了一遍，然后打印出来，叠好，放在枕头下面。
想到苏海看到它会有所触动，心情稍稍轻松了一点。正准备关打印机，听到走廊上熟悉的脚步声响，赶紧保存文档，关掉word系统，点开游戏里的空当接龙。本来想好等他敲门时，故意装着没听见，可事到临头，来不及思考，我就改变了主意。没等敲门声响，我就将门打开，看也不看他一眼，不带任何表情地坐在电脑前，假装专心致志地玩游戏。
苏海歪歪斜斜地进门，我瞟了一眼时间，正好四点。他一边打着嗝，一边脱皮鞋、T恤、长裤，然后往床上一倒。不到两分钟，就传来如雷鼾声。玩了两盘游戏，没什么意思，关机，断开电源，仍然没有一丝睡意。我将地上的遥控、电池、电池盖拾起，里面的主板都裂了，怎么也拼不到一起，试了试开关，真的失灵了，看来电视机也该下岗了。看到苏海仰面朝天，浑身瘫软，疼痛的气流一股股往上涌。我仍然像往常一样，机械地从他口袋里掏出手机，然后接好电源线充电。又跑到卫生间将毛巾打湿，轻轻地替他擦了把脸，然后擦了擦两只手和胳膊，就像妈妈对待玩累了的儿子一样。
仍然没有睡意，再次翻开《爱与孤独》，加强爱与孤独的感受，里面的句子正好符合此时此刻的心情，仿佛周国平专门为我而写。书上说：孤独源于爱，无爱的人不会孤独；孤独是爱的最意味深长的赠品，受此赠礼的人从此学会了爱自己、理解别的孤独的灵魂，从而为自己建立了一个珍贵的精神世界；孤独之不可消除，使爱成了永无止境的寻求，在这条无尽的道路上奔走的人，最终会超越一切爱，达于无爱。总而言之，我将在孤独的大道上一路走到黑。
又有谁学会爱，理解我的孤独的灵魂和深邃的爱？
第二天睁开眼，将近下午一点。起来将手机纷纷打开，看苏海仍然睡意正浓，我又躺回去，继续倒在床上，望着粉红色的天花板，傻傻地发呆。不一会，苏海起身上了趟厕所，喝了口白开水，又侧身倒在床上，凑过来，将一只手和一条腿搭在我的身上，这样的姿势不仅让他感觉很舒服，同时也算给赔个不是。我四肢麻木，表情呆滞，任凭他嘴里浓浓的酒气吹拂到我面颊，两颗眼泪顺着眼角流入耳朵，痒痒的，甚至有些受不了，我没有拭擦。我一动不动地在苏海的半压半拥下，承受着有意无意的一切。迷糊之中，苏海又换了一种姿势，将我的头紧紧地围在胸口。
就在这一刻，我感觉一切都没有改变，在这个漂流的城市，我们从来就是彼此的亲人。
两点钟左右，我做了顿简单的四季豆炒肉、西红柿鸡蛋汤、炒鸡蛋，苏海津津有味地吃了两碗饭，然后躺着打了几个电话，接着准备打开电视，问我遥控器在哪儿。我说坏了。他没说什么，也懒得开电视了，起身到洗手间洗澡去了。我收拾完毕，又无事可做了，突然想起那封信，急忙从枕头下取出那封信，撕了，扔进垃圾篓，然后将垃圾袋扔进楼道口的垃圾屋。回来打开电视，正播丰之美丰胸广告，也懒得动手换台。
这时，苏海洗完澡，拿着大浴巾在擦头，大概精神好多了。仿佛在对自己说话，又仿佛说给我听：“昨天实在脱不开身，喝多了。”
我没吭声，照盯着电视不误，神情木然。有时候，真想把他甩在家里，自己一个人出去转悠转悠，让他也尝尝孤单的滋味，可一旦这样的时机来临，腿怎么也迈不动。出去吧，心却留在家里，惦着他，还不如干脆哪里也不去。
“怎么样，下午出去转转。”苏海一边胡乱地理了理未干的头发一边说。
我本打算不和他说话，又害怕如果不理他，他干脆一走了之，又留下孤独的我。既然他已经主动了，我忍不住开口了：“总共只有四千多块钱。”
“公司现在也很困难，昨晚就是请老板吃饭，他答应会给我想办法。下个月应该没问题吧。”接着他又说，“走，咱们去华强北转转吧。”
已经很久没有逛街了，更不要说和苏海逛街。尽管他逛街的方式和兴趣点与我大不一样，我还是经不起诱惑，其实开始他一提议我就已经同意了，毕竟这样的幸福时光太少了。
我的内心立刻变得明亮起来，至少整个下午我会很愉快。我不紧不慢地换了衣服，简单地化了化妆，然后一起出门了。
逛完街，在长沙家家米粉店吃完米粉，回家已是晚上八点多了。打开电视，没了遥控器，我帮苏海搜索了一遍，没一个好看。他说你自己看吧。我当然是我的连续剧。他靠在床头，一会儿功夫又睡着了。睁开眼的时候，十点多了，见我还在看电视。我怕他又睡不着了，起来没事干，又要出门找人喝酒。于是赶紧把声音调小一点，把台灯关了，匆匆地洗了个澡，靠着他身边躺下。这下可好，贪睡的他真的睡不着了，起身打开冰箱看了看，又关上了。我以为他饿了，问他要不要吃点什么。他说不用，然后从口袋里摸出手机。想到他又联系朋友，我的内心一下子由晴转阴。没想到他把手机关了，之后又回到床上来了。几秒钟之内，又是一次阴转晴，忘了一切的不快。
一天，老爸来电话，说在广州办完事，想过来深圳看看。怎么办，钱还没拿到，再穷也不能让老爸看出来吧。从火车站接爸住进附近的长城宾馆，完了打的去明香吃中午饭的时候，要了瓶五粮液，苏海和老爸你一杯我一杯干起来。完了苏海问老爸想去哪转转。爸爸说不用麻烦，来深圳只是想看看你们，明天就走。完了硬让我订第二天的车票。我们竭力挽留了一番，老爸仍坚持要走，我也便不再挽留。吃完饭，送老爸到宾馆，我叫服务员送几包新鲜茶叶来，听他们在沙发上聊。
“今年业务怎么样？”
“一般，几笔款都还没收回。想找个小铺面，小雨想开个餐厅什么的，还未找到合适的。”
“慢慢找，不要着急，到时候我可以给你们打工。”老爸又是老一套，我干脆上洗手间得了。
“铺面没找好之前，还是可以找个班上，钱还是节省点花。”
又来了，听到这些我就心烦，我故意在洗手间耽误了半天才出来，然后冲了两杯茶送上。看到苏海也是一脸茫然，我说：“先休息休息吧，外面也挺热的，晚饭时我来叫你。”
“没事，没事。”老爸嘴里在说，强打起精神，我看酒喝高了，苏海一定也喝高了，两人干了整整一瓶高度酒。
我们匆匆走出宾馆，虽然中午太阳很烈，我想苏海心里肯定轻松多了。
晚上一起宵夜的时候，有几个苏海的朋友在场，我先送老爸回宾馆了，陪他看了会电视才回来。第二天临走前我们在福禧楼吃饭，聊着聊着，老爸又转入主题：“我看不一定非要等到买房子了才结婚，租房子也一样嘛。”
苏海和我都默不作声。以前他们一问我们总说等买了房以后再说。
老爸继续：“你们两个年龄都不小了，可能你们觉得无所谓，我们做父母的心里总有一回事。”
“哎——”我叹了口气。老爸也不再说什么。
送老爸上火车时，路上塞车，来不及买站台票，苏海冲了进去，我被检票员拦住，只好和苏海约定在东出站口见。结果他打电话说他从西出站口出来，让我自己回家吧，便把电话挂断了。我内心里一阵剧烈的疼痛，强忍着给老爸打了个一路平安的电话，然后泪眼模糊地走向中巴车站。
一个礼拜后，终于有一单小提成进账，五千块，当天，我就把21寸旧电视换成了一台国产29寸电视机，数数剩下的钱，不多了，又该指望下一单提成了。这段时间苏海同时还在和一支行谈一笔制服业务，其实也只相当于一个中间人，请人吃了两次饭，也不知到底有没有戏。
清晨，还没睡醒，迷糊中苏海接了个电话，大概是他们家的（他从不把家里电话告诉朋友）。听他嗯了几句，又翻身睡着了。我醒来的时候见苏海在看电视，我问：
“早上谁来电话？”
“我妈。”
“有事吗？”
“我爸又犯病了，腰椎痛得厉害。”
“医生怎么说？”
“老毛病，他哪里舍得上医院。”
“那怎么行。”虽然我没去过他们�