衫攵卸稀！�
感到怅然若失，我不知道还有什么好说。
新店主爱抽烟，看来烟瘾还不小，于是，我一支接一支地敬烟给她，站着听她唠叨眼下服装生意如何如何——我一句也没听进去；我和她接连抽了三支烟；我是借此来拖延时间，为的是在这个我自己曾做过交易、现在由她主持着门面的生意场所呆上一会儿，再呆上一会儿，尽量多呆上一会儿……我心里对自己说：恐怕这辈子，你不会再踏进这家店门了。
自从我的双脚踏上北京的土地，进入这座看似无边无际的城市，无论白天还是夜里，不知多少次反复自问：你要在这里待多久，多少年？你为什么丢下赚钱的行当，抛开一切而匆忙逃离？生你养你的故乡，现在对你而言，还有何种意义？那块保留着你青春印迹和渗透着你奔走汗水的黑土地，你还敢不敢回头去看它几眼？你是出于怯惧而本能地逃遁，还是无法面对残酷的现实而理智地回避？即将到来的残酷的现实，将对你的神经和心灵，造成怎样的刺激和冲撞？当时，我回答不上。一个问题都回答不上。或者说，我不知道。一点也不知道。只知道，自己必须活下去，哪怕行尸走肉一般。多少天来，我就是在这一连串问题的困惑下，艰难地度日。迷茫吗？是的。好像又不是。悲痛吗？是的。好像又不是。哀伤吗？是的。好像又不是。绝望吗？是的。好像又不是。在那些天里，我什么也不干，甚至什么都不想——强迫自己的思维暂停，感官休眠。一切真空。无知无觉，无色无味。仿佛人世间只剩一个结果。我等待着这个结果。一个不愿看到但必然到来的结果。事实上，我天天胆战心惊，害怕风吹草动——听到外面的鞭炮声就会吓出一身冷汗，浑身簌簌发抖。每天，我企盼着有什么消息自远方传来，眼睛长时间地凝视着手机，而一旦铃声响起又迟迟不敢去接听——可怕的结果通过声音传送到眼前，好像生命便会离自己远去。有几个夜里，我梦见自己死了。有几个白天，我觉得自己还是死了痛快。于是，我看到了死神模糊不清的影子，只有一双眼睛特别醒目，红兮兮的。但我又不想自己这么年轻就早早地死去。我恳求出现在眼前的死神能和我谈判，然后我们签订一份契约：假如我的生命之旅以七十岁为终点的话，那么我自愿减少二十年，为另一个行将消失的生命加上十年（实在不行，加五年也成）。但此话还未出口，死神就一个巴掌打过来，打得我哑口无言。我只好暗自伤心，聆听着死神对另一个生命宣读判决书——言辞含糊，一切都似是而非。分明是，自己的灵魂已离开肉体，不知去向，也不知何时回归。我只感到六神无主，躯体在一间租住的小屋里活动着，一天的内容就是喝酒、饮茶、抽烟、睡觉——陷入一种噩梦连连，半眠半醒，浑浑噩噩的生活状态，如果这也能称得上生活的话。
这种生活，直到有确切的消息传来——阿三被执行死刑的那天，才向我宣告终结期到了。一个生命的终结，意味着我们一段美好历程的毁灭，而珍贵的友情则像鲜血一样在眼前流淌——我第一次看到，就在这最后的时刻，过去长年累月一直处于半休眠状态的友情之花突然盛开，友情的果实出乎意料地迅猛成熟——仿佛人世间仅有的一个结果，滴淌着鲜红的泪水，终于让我等到了。同时，也让我感到——一颗滚烫的子弹穿过阿三的头颅，从遥远的北国边陲呼啸而来，击中了我的心灵，叫我立即死去——是的，在一分钟之内所有的血液都从我身上流光——自己的另一个生命，与阿三纠结在一起的属于我们共同的一种生命，也至此终结了。什么迷茫、悲痛、哀伤、绝望、胆战心惊、噩梦缠身，一切的一切，都在那一瞬间，离我仓皇溃逃——逃向虚无。而带着友情之果的灵魂悄然逼近，熟门熟路地折回我的体内，向我提醒道：生命中的一个时代已经彻底结束，你应该开始另一种新的生活，让融入黑土地的阿三早日投胎——二十年后，我们兄弟便可相聚喝酒。
时至今日，你得老实承认，自己不曾返回边疆故里，在黑土地上为阿三泼洒一杯白酒，或者，献上一束含泪的野花。然而，这不等于，不，你亲手切断了自己和那块黑土地的血肉联系。事情恰恰相反。是的。可以说，在你的暂住地和黑土地之间有着某种神秘的沟通。这是说，小院里有棵高大的老枣树，部分树枝冲着你租住屋子的窗口；每当有月光的夜里，你独自靠着床头默默地抽烟，目光透过双层玻璃的窗户，总能看到一个像小鸟似的微微闪光的“东西”栖息在树枝上；有几次，你好像受这“东西”的召唤，起来走到窗户边，想把它看个明白，但它却在你靠近窗口之时忽然跃上高高的树梢，离你远远的，依然保持着它那种像小鸟似的微微闪光的样态。是你惊动了它，还是你不该近距离与它对视？它是谁？它想干吗？而当你重又回到床上时，它也随之滑翔到了原来的树枝上，朝着你一晃一晃，微微闪光。可能是，幽灵之光，生命的另一种样子。是啊，你坚信人有灵魂，而且，人的灵魂之光永不熄灭；有了这种光泽的存在，生命即便入土，也是暂时的现象。它是阿三的灵魂吗？一定是。因为这种时候，惟有阿三的灵魂能够借助夜色来看望你，使你在黑色的孤独中感受到友情的恩泽。阿三的灵魂以普照大地的月光为马，眨眼之间奔驰万里，光临于你的眼前。于是，你用你的灵魂把阿三的灵魂接到屋里，来进行对话。于是，两个灵魂长时间喃喃细话，秘而不宣。于是，你感受到了阿三的肉体融入黑土地之时的感受，温暖的，湿润的。于是，你听到了来自家乡黑土地上大豆苗的拔节声、开花声、结荚声，以及大片大片成熟的豆粒如冰雹般掉落于地的热闹之声，预示着来年希望的，振奋人心的……
现在，时隔无数个日日夜夜，流逝的岁月带走了我的许多“感受”，较之过去，我已相对平静，或者说，变得有点儿冷漠，因此才能以较为平和的心态，讲述那桩在当时看来简直是无法面对和言说的突发事件。
遥想当年，阿三的生命毁于贩毒，似乎罪有应得。而在我看来，那个贩毒的阿三跟我毫不相干；在我的心目中，无论过去还是现在，抑或不可预测的未来，都不曾有、也不会有这个“毒贩子阿三”的身影。不认识，不接受。没有那回事。一切等于零。今生今世，包括来生永世，都是如此。
那天，我翻阅当地一份过时两天的报纸，无意之中在一篇新闻里看到了阿三的名字——赵宝根，这篇报道的大意是：经过中俄双方的通力合作，警方一举捣毁了一个贩毒网络，并抓获毒品贩子八人（中五俄三）。这个贩毒团伙，在中国境内将毒品溶解于有色液体，又加工成常见的口服液制剂，成箱包装之后，利用过往边境的运输工具，频繁变换车辆而偷运出境，然后在俄方某地某秘密据点把这些“口服液”重新浓缩，提炼成高浓度的海洛因。新闻在最后重点提到，中方被捕的五个毒贩子，以某某某和赵宝根为头。
赵宝根，这个名字触目惊心，但在我们的家乡，同名同姓的人很多，我并没有把阿三排除在外，也没有将他与贩毒头目联系起来。我扔下报纸，抽了根香烟，觉得还是打个电话给密山口岸的老同学为好；在电话里，我向他复述这篇新闻的主要内容，是想从他嘴里得到“根本不是阿三”的证实，因为他是个“消息灵通人士”。然而，他说报纸他比我看得早，这会儿正想与我通电话——起初他也像我一样，绝不相信阿三会去干这种要钱不要命的冒险事；他身为口岸工作人员，有打听这方面消息的便利——经过这两天向有关部门反复询问和核实，这个赵宝根就是我们共同的同学阿三。
放下电话，我立即赶往密山口岸，与老同学碰了一次面；当时我们密谈的内容和我自己的感觉，现在我不想重复，也没有必要重复。总之，以我们的能力，没有丝毫办法把阿三从死神手里夺过来，甚至，连去探望他一下也办不到。我们束手无策，不约而同地相对流泪。仿佛只有通过大量的流泪，阿三才有可能重返我们的身边。阿三是怎样加入这一贩毒团伙的，又如何走到今天这一步的，过去的日子他到底在哪些地方停留或流窜？这些问题，至今都不得其解，也永远不得其解。当时，摆在我们面前的是一个人生的大谜团，还有一个无比残酷的事实：按照现有的刑法，阿三无疑将被判处极刑，就地枪决。听到这种枪声，我的精神必定崩溃。因此，从老同学那里回来，我在路上就决定要远走高飞，而且越快越好。
以我的切身体会，现在我得低头默认：在本质上我是个相当自私的家伙。自私的人，在涉及到生命安危的紧急关头，想到的和顾及的，总是他自己。现在可以肯定，我要逃离家乡的原因，除了不愿看到阿三的悲惨下场之外，更多的则是害怕自己被捉拿归案。当然，自己的隐情，在当时是不能向老同学吐露的，只能让它烂在心田里……
隐情在于，那两箱“太太口服液”，和那个像树干一样的中年人，如同恶魔一般尾随着你，令人无法回避，也难以摆脱。可以这样说，假如这两箱“礼品”也含有海洛因，那你就是一个接间的贩毒分子，最起码，是一个贩毒犯的帮凶。如果这个假设成立，被抓的那伙人一旦把“这件事”招供，那迟早要将你逮捕——你所贩运的毒品量，足以判处重刑，枪毙也没准。这绝非自己吓唬自己，而是无情的法律摆在那儿。当然，到时候你可以为自己辩护，你一点也不知情，完全是无辜的——无知者无罪嘛。而棘手的问题是，这个像树干一样的中年人，还有那个身穿皮夹克的光头小伙子，是不是贩毒团伙的成员？目前他们身陷囹圄，还是逍遥法外？而那个拉你下水的花蝴蝶，早已不知去向——惟一能够探听事实的线索断了，叫你到哪里去探明事情真相，以证明自己的清白？
所以，三百六十计，逃为上。
因此，这里的一切都该提前结束。
得理解这种结束，得有个清醒的认识——你不知不觉已被卷入一场灭顶之灾的旋涡，它将淹没阿三的性命，还将淹没你的生命。不过，与阿三不同的是，当时你的脑袋还露在旋涡之外，还在喘息挣扎，还有机会脱身出逃，保住一条小命——至少暂时保住。于是，从老同学那里回来，我便到银行里提出所有存款，当夜就关在自己的房间里，背着母亲在慌乱中打点行李，带上文稿、文凭和几本爱不释手的书籍。之后，含着泪坐等天亮。新的一天，凶险仿佛跟着阳光而来。从清晨到傍晚，我都战战兢兢地在外面办事，奔波不息，手忙脚乱，处理、了断一切。值得一提的是，我谎称自己要到“外地”去发展，将那份无限期而又随时都可中止的“蔬菜协议”（包括我写的一份结算委托书，因为娜佳的账册上还挂着属于我的三四千块钱），转让给了阿三的姐夫，希望他沿着我的路子继续跑下去，并且跑出喜人的业绩。他十分惊喜，又十分疑惑，问我今后需要什么回报；我说我不图任何回报，并一笑了之，就像当初阿三把跑生意的接力棒传给我那样。接着，我又去了趟阿三的父母家。二老是农民，年事已高，身体都不大好，相依为命，日子过得可想而知；阿三的事，二老只听说了一点皮毛，尚不知事情的严酷性。我讲了几句宽慰话，掏出三万块钱，说是以前借阿三的，因为我要出趟远门，可能一年半载回不来，所以请二老代之收下。这笔钱，能带给二老什么呢？我不知道。但我能预料到，往后二老的身体将越来越差，一病不起都有可能。收下钱，二老的目光里没有疑问，却充满着哀伤；尽管如此，还准备去杀只童子鸡，留我——这个再也见不到的儿子的朋友，吃顿饭。我声称还有一大堆事情要办，自己，同时也代表阿三，向二老一鞠躬，便慌忙逃开了。
在逃离家乡之前，我给自己母亲的钱数也是三万。不过，绝非当面交给她，而是趁她不在家，连同一张字条塞在了她的枕头下。字条上写道：妈妈，我突然决定到南方去做生意，今晚就动身。你自己多保重！对不孝之子的不辞而别，慈母将是何种心情？会不会受惊而影响身体？会不会四处托人打听你的下落？我难以想象，也不敢想象。我真想等母亲回来，向她和盘托出，说明逃跑的原委，但我又怕她经受不住这种“要命的事情”——瞒着她，只让她知晓你“去南方做生意”了；这样，在往后的日子里，她不过是对你满怀思念和牵挂。家父去世早，仅靠母亲的一双手把我和姐姐拉扯、培养成人，容易吗？我想万万不能给她意外的惊吓！母亲有份退休金，生活不成问题，但我还是用三万块钱表示自己的强烈伤感——以后不能照顾你老人家了——原谅我，妈妈！好在姐姐家离她不远，今后遇到什么事，还有个照应。就在那天晚上，我趁母亲到姐姐家去看望我的小外甥之际，没有跟任何人话别，背起简单的行囊，直奔车站，匆忙出逃……瞧，我已经没有时间……不曾回头，不曾迟疑，看起来是那么的决绝，那么的神速，那些复杂的情感和那种现实的时间，一直拖到我上火车的那一刻，一切都留到最后时刻，一切都已变成事后。
开往北京的列车飞速行驶着，而我心里的时间却一动不动——晚上八点十八分离开家乡，这一刻永远定格，牢牢凝固。眼泪和血液都无法把它溶解。
我之所以选择北京，是因为京城没有一个熟人朋友，便于自己改头换面，把人生彻底翻新；还因为，曾不止一次地听说，首都湖大水深，不论大鲤鱼小泥鳅、白天鹅丑小鸭，还是乌龟王八、青蛙毒蛇，都有其生存的层面和发展的空间。然而下车之后，面对北京这个波澜壮阔、五彩缤纷的大湖泊，我却傻了眼，犯了难——地生人疏又广大无边，到哪