身有点不适。迄今为止，她干的活儿，只是收集、剪贴，再收集、再剪贴无数照片而已。她边穿丝袜边端详的结果，发现由于不断充血，小腿肚变得像鱼肚，皮肤变得毛糙，臀部也有些松松垮垮，手指也变得僵直了。她瞅了一会儿手指之后，胳膊肘抵着膝头，用双手掩住了脸。这时，电话铃响了，但她不予理睬，手托着头久久没有动弹。
他明知接电话的素昧平生的女人不再应答，却欲罢不能。他情绪激动，随口说着自己都听不懂的话。他想到自己会在电话里对一个女人喋喋不休，厚颜地说些从不曾对人说过的话。他唾沫四溅，气喘吁吁，胡言乱语，并对她没当场摔电话筒深怀感激。那女人干嘛默默地持着话筒不言语呢？是否她对我的话没一点兴趣？总之，他怎么也不理解自己为何要这么干？其实，他对买书没兴趣，只是偶然看到报端一个外国女人的性感照片，便开始寻找这本没读过的书，沉入性幻想。他乘自己还没在其中溺死之前，拿起电话筒，按照外国女人屁股底下的出版社电话号码，一个个地按下了号码键。当他听到对方一个女人悦耳的声音，便意识到事情要比预想的顺利得多。
尽管多少出于一时冲动，但他被难言的、没来由的饥渴所虏，想真的拥有那本书。这首先得立刻找到这本刺激他性感的书。努力的结果，他得到了一个陌生的女性对话者。这就够了。此时此刻，唯此为大，此外一切与他无关。所以，他越是滔滔不绝，就越陷入语言的催眠之中，晕乎乎地卷入无边的快感旋涡里了。
这时，他听到“咔嗒”一声，随后是“嘟”的声音。与此同时，他瘫在地上了。值此他才意识到，她于他是何等可贵的存在。她，一个接他电话、听他诉说的女子，要比那以虚拟占其视野、以幻影充塞其头脑的外国裸女，更有意义。他忙拿起话筒，再次揿下了电话号码。他想再次听到她的声音，为自己刚才的变态行为道歉。然而，电话铃响了好一阵，却未见她来接。他心想，她肯定误解了他再打电话的原因，并认为这理所当然：她以为他会继续讲淫荡污秽的话。这样她就像那广告里的女子，成了一个静物，不会再接电话了，他也只能就此罢手了。他红着脸，手握话筒瞥见那外国女人冷艳的微笑，正透过纸背朝他袭来。
他惊讶自己竟到了这种地步。如果他向亲友们坦白这种行为，他们没人信，可他刚才不就那样冲动了吗？正当他心烦意乱准备放下话筒时，另一头有人拿起了电话。他紧张得紧贴话筒，心想自己有没有勇气向她道歉；然而，却是男人的声音，而且语调带有揶揄的意味。他默默地放下了话筒。
她听到对方呼吸声大过语声，便毅然挂上了电话。她认定这会阻止他陷入不正常的性心理之中。但她刚想起身，不出她所料，电话铃又骤然响起，仿佛要恢复受伤的自尊心似的。她站着望了一会儿，随即转身离开了办公桌。
她不理会如同孩子饥哭的电话铃，向出口走去。他愣楞地瞅着洪真淑短裙下穿黑长丝袜的双腿转过门前桌之后，才回过神拿起响了三回的电话，随后，用略高的声调问是谁。他原先想掩饰强烈的好奇心，不料声音紧张，反倒给人恼火的印象，因此对方没应答，立即挂上了。他感到不快和遗憾，望着她消失在门口，不知如何收拾自己对她的欲念，放桌上的手心下，压着一张穿长丝袜女人照。
当然，我还将继续中断的电话故事，那么让混乱的故事变得更加零乱无序，便是我的目的和义务。我讲故事的精神，已在前面做了凌乱的表述：我原本就想颠三倒四，而且业已搅到家了。我就是要通过这种方式，通过我的存在，把我的故事搅糊。说到这里，我再次提出一个陈腐的问题：我时不时的参与，是仅仅让听者感到厌烦呢，还是偶而——即使万分之一——也让他们感到泰然呢？
三、深沉的泪水
现在，我想闭一会儿嘴。回想我的故事，从整体结构上看，我如何理解爱情，似乎还模糊不清。但到底怎样把握爱情一词，我好像有些明瞭了。然而一切都过于暧昧，所以对自己非要用这种方式论及爱情又甚为不满。同时我意识到，要谈论真正意义上的爱情，实际上有多么困难。从某种意义上，那也许是不可能的。
所以，现在，我继续围绕爱情徘徊不定，显得无所事事，但我的处境也不许我随意中止徘徊；也就是说，我尚有继续绕几个弯的空闲与体力。将来有一天，我会以更单纯的心继续讲爱情故事。我至少确信讲爱情故事的方式丰富多彩，不一而足。基于这种认识，我选择其中一种，尽力铺开舒展。也许我做不到这一点，但无论如何，它是让讲爱情故事的行为更接近爱情行为的惟一方法。
如今我坚信，我不曾拥有过的过去将构成我未来的重要部分。不仅是贮藏在记忆之库的一切往事，而且埋没在忘却之中的昔日，或以往的我本身，都是组成现今我的重要部分。然而，我却常常厌恶我的过去，想从过去中获得自由。但是，如同我不能从自身获得自由一般，我也无法从已成为我一部分的过去获得自由。过去犹如我恋人睡过的被褥，总是带着温暖的气息铺垫在我心里。
不知从何时起，每当回顾并不漫长的往日时，蓦地映入他脑海里的关系亲密的女子，都让他受到耻辱或罪孽感的支配。因为每每跟她们分手时，根据主导权在谁手里，他抛弃对方或被对方抛弃，受到创伤或给人创伤，两者必居其一。在尚未走到婚姻的穷途之前，她们都让他经历其中一种情感，令他备受折磨；更为奇妙的是，一般情况下，这两种情感会轮番交替。换言之，每当他想起某人而感到徒劳的陈年耻辱时，一定会想起另一个令他不能不产生罪孽感的女子。一言以蔽之，对他而言，以往交好的女子，不是耻辱便是罪孽的对象。究其实，这种严格的两分法的追忆，并非限于他一个人，而为一切人所共有，是普遍的东西。因为不论男女老少，只要到达一定年龄，在不同场合不同方式相识的人当中，总会有人让你受辱或伤你自尊或唤起你罪孽意识。当然，其中也会有叫你惋惜和迷恋的人。但巧的是，不知何故，他却完全没有这类对象。经过认真而长久的思索，他断定自己没有惋惜和迷恋的对象，也就是说，异性只给他留下了创伤。当然，这种想法不可能普遍故他确实是个病人。没有惋惜和迷恋那该是何等的不幸，又是何等的荣幸呢？
跟其他人一样，他心中自有一个谱：在以往的恋人之中，他心中自有随时随地能邂逅者和永不想再见者。特别有趣的是，不管相逢时感受耻辱还是罪孽感，只要是他想见的就不胜企盼之至；而让他迷恋的，便不想再见她。
就这样一个人，一天偶然在一个不曾料到的场所，跟一个女人相遇了。最后见到她是在五年前。起先，他从她身旁无心擦过，但他还是一眼认出了她。他俩的关系，一直在耻辱与罪孽感中巧妙地进行着，结果给他留下罪孽感，结束了为时不长的关系。在这种情况下，首先是结尾支配先前的一切。所以，他尚未清理对她的感情，因而她不属于他想再见到的对象。
然而，当我们心怀某种犹疑不悦之物时，会产生一种不祥的预感，相信有朝一日它会变成现实。因此，他一看到她，就认定这是不可避免的命运，便自暴自弃地走到了她跟前。
天还没热，没有开空调。但室内人多拥挤，身上口内散发的热气，使空气变得湿热。墙上的一个换风机，为了抽去粘乎乎的空气，正单枪匹马地大声旋转着。他躲开手持餐盘左来右往的人，蓦地挡住了她的去路。而她为了让他，闪到一边，并无意地抬头看了看他。霎时，她不再动弹，盛一纸杯咖啡的盘子差点掉了下来。他一把接过盘子，把她带到通风口下面的空位上。
他俩交谈了几句，但他的注意力没法集中，也无从把握自己的情感状态。他的双耳不知从何时起，正如墙头上的换风机，“嗡嗡”直响。那两个小通风口，不仅不能排出心头的闷热，反而灌进一股股热气，让他好生难受。他感到头晕、反胃，勉强忍着；这时，她的几句短语，混着灰尘与潮气吸进他脸两边的两个小通风口里。然而它们体积过大，一下子堵住了风口。于是除了“嗡嗡”声外，他什么也听不见了。
“当然，从你的立场来看，你没有道德上的作孽感，但是你在我眼前厚颜无耻地勾引了我的朋友，所以说，你给她提供了堕落的机会。你能否认这一点吗？”
她的话一直挂在通风扇上，“嗡嗡”旋转着；加上换气不正常，他渐渐接近了窒息状态。不过，所谓男女关系，最终只能如此。男女起初以性为媒介想超越一切；然而，一旦建立了关系，那使他们合而为一的性，便马上开始腐烂，散发出恶臭来。不管责任在哪一方，那都是可恶的。但无论如何，眼下得打通通风口。因为对他而言，置身污烂之地什么事不能做，什么事不能讲。他也清楚地知道，自己的话是他的耳朵、呼气说话的嘴，况且他无可嘉许。然而，他没有选择的余地。于是，他带着自然的粗卑表情说：
“如果说那是堕落，那是我堕落了。她因我而堕落，由于我提供了诱惑她自甘堕落的机会。是我诱导她干了那种事。那么，留给我的耻辱和罪孽感则由谁来负责呢？”
他因自己畅所欲言觉得自己的双耳突然通了。他看到她紧紧抿起嘴来。她想说什么要这样撮口？他正感到纳闷，随着一声“呸”，从她口中飞来一块白色黏液，正落在自己眼下的面颊上。他像挨了她一巴掌，惊愕之余，光眨巴着眼，不知如何是好。颊上的唾液，像蚯蚓蜗牛之类，徐徐蠕动往下掉去。
他觉得她吐口水就像一句不由分说的玩笑话。他不知如何接受这句笑话。如同她生硬难解的玩笑那样，她的口水虽沾了他一脸，却进不了皮肉里面。他没想到抹掉它，光感到这耻辱与罪孽相混的湿物有些凉意，也有点痒兮兮的。
接着，她羞愧地低下头去。他望着她的脸和后面的墙壁。她的唾液流到鼻翼沿上停住了，开始变干，这时，他才从惊愕中苏醒过来。脑中一时的空白顿消，周围的一切被卷进了旋风里。他耳闻换风机的声音，任由自己卷入旋涡之中。
最近，我常沉入一个莫名其妙的念头。随着人类认知水平的逐提高，世上不浸水的东西越发多了。且不说橡胶、铁、混凝土墙、路面的沥青，还有那女人戴的人造革手套以及被她大腿遮住一半的红塑料小椅等等，其原料都是人类取自自然加以合成的。它们不渗水、不沾水，而且品种越来越繁多。所以，总有一天，地球将变成一个由铁、橡胶、水泥、塑料和人
造革包裹的圆球。那样的话，天上的降水和地上冒出来的水，将找不到出口，只好东流西淌，慢慢蒸发消失。这样到了某一时刻，在地球这行星的表面上，只剩下夜间的水气缭绕片刻之后消失在大气之中。结果，地球上连沙漠都不复存在，成了一粒光溜溜的糖衣药丸。
当然我的浮想并未到此结束。照此放眼四周，我便看到无数不透水的东西和脸，当然，也包括我的脸。这些脸如同镜中物光滑透明。我无法让我们的脸沾上一滴水，甚至连一根汗毛都浸不了。这令我茫然，绝望压抑。久望这般脸，我觉得自己也变成了橡胶和塑块，成了人头模型，随时会滚落下来，心里甚是害怕。
这样，如同水找不到出口，我们大家彼此身上也找不到入口。在这种情况下，我连句笑话都没法跟对方说，更甭提目光了。那么，所谓爱情之类的感情还能咋样？我暂且对男女间的爱情抱着一抹期望。
但是，像大家想的那样男女之间，能有更多的渗透吗？我表示悲观。她吐的口水并没渗入脸皮，只是在表皮抹了一会儿油似的，随后就消失了，光留下耻辱和罪意识。在此情景下，我奈何不得悲观情绪。稍想一下，唾沫有多少官能性？如同这唾沫，男女间的官能性，会不会是一种生活的缓冲物呢？然而，不知打何时起，我觉得官能性并不保护和维持男女间的关系，只是一种扯不断、理还乱的支配性存在。我重复一遍，我被它所支配，我只剩下耻辱和罪意识的份儿。
从古代起，不，打人类之初到此时此刻，男女相会之时，不论是眼泪、唾沫还是汗水、精液和体液，都不断流淌着水分。但是，对我而言，那水分成了滚动的水珠，像塑膜上的雨水，聚在一处之后，徐徐地无谓地蒸发掉了。如果这是事实，那该怎么办？我要不要动员一切尚未完全麻痹的感觉，变成一块蘸饱水分的海绵？我体内还有没有这么多水分？这种悲观是否来自个人情绪？如果扩大视野、从更普遍的视角看世界的话，情况会不会有所改观？但是，在手脚发麻的情况下，聚焦远方是何等困难、又是何等的无谋之举啊！
由此看来，我真正的故事还刚开始呢。我想继续聚焦男女关系。我先提出这种轻率的意图，然后想果断地以理论的飞跃和夸张实现之。要言之，我们一般容易认为，男女之情点缀着我们人类的历史；但不妨稍稍改变一下思路，把历史看作两性间不断的纠葛以至反目成仇的过程，也不为过。
当然，我现在只看到它的阴暗面。但不应忘记，我们一直被引入美化爱情的一面。所以我有意逆反，说些自以为是的忌讳话。在我看来，男女以其耻辱与罪意识以至迷恋为担保，相识相爱并以各种方式分手。究其实，结婚也是一种分手的方式。常言道：如同没有完美的生活一样，也没有完美的婚姻。既然两者都不能完美，那么也只能是相互矛盾以至角逐的延续而已。
我之所以固执己见，是为了抚慰我可怜的灵魂：它在相爱中为琐屑所伤，也拿琐屑伤害他人。如果把爱情�