“有机会我帮你问问？”
“不要——”我下意识的阻拦，深怕一切会适得其反。
“你难道还不相信我么？”惜晨爽朗的笑，眼眸如星星一般清澈，有着让人信赖的魔力。
一天午后，我躺在教学楼前的草坪上，闭着眼感受阳光的抚摸，感觉和自然很贴近。惜晨忽然走到我身边说：“籍，有人找你。”
睁开眼，只见诺言远远的站在草坪外边，亭亭而立，如清水芙蓉般不染一丝尘埃。失神片刻，我对她笑笑，竟不敢上前交谈。惜晨帮我拿回了奥赛证书，只是个市级奖。我并不为此感到沮丧，沮丧的是惜晨后来的话：
“我刚才帮你问过了，问她喜不喜欢你。”
“是么？”我只觉心跳仿佛漏了半拍，期待而又害怕着惜晨接下来的话，不知那会是怎样的宣判。
“恐怕要让你失望了，她说不喜欢。”
“是么。”我闭上眼，逃避那忽然间变得刺目的阳光。
“听说她和同班一个男生关系很好，像对欢喜冤家，那个男生叫什么来着……好像叫方什么……”
“方博阳。”和她很相称的一个男生，我说。
我和惜晨走得越来越近，因为只有她真正懂我，而我内心的隐秘也只可与她一人分享。班里的风声渐起，我懒于解释，如果真有人误会，那就误会好了。我其实很厌恶循规蹈矩的生活和循规蹈矩的自己，反叛，也是一种宣泄的途径。
在惜晨对我表白之前，我们的良好关系一直持续，可是，当她把“爱”字说出口时，我明白自己很难再继续把她当作知己。
我是个自私的人，知道还不起，所以不想亏欠，以至于每次的拒绝都很坚决和残忍。直到她死之前，还一直是怨我的：“籍，我付出那么多，为什么你还要对我那么冷漠，为什么不能对我好一点……可能是报应吧，因为有一件事一直隐瞒着你。洛颜是喜欢你的，作为同样喜欢你的女孩，我比谁都清楚。她喜欢你，很喜欢，也许和我一样喜欢，即使嘴里说着不喜欢你的话，但那都是违心的……”
那通电话好像遗言一样，是惜晨留给我最后的话。她在大一寒假的登山中死去，这对我来说如同一道很难抹平的伤口，很后悔不曾对她更关心一些，她说那是她的报应，可我觉得那更像是我的报应，因为欠了惜晨无法偿还的情债，所以要永远失去靠近诺言的机会。
如果早一点了解一切，也许结果会不同。但那时不行，我已有了子茗，另一个想让我用一生去爱的女孩。
认识子茗是在高三的时候。
子茗和诺言不同，她甜美、开朗、耀眼，从不压抑自己的光彩，不论在舞台还是演讲台上，都是绝对的主角，看到她，我总会感觉很暖。而诺言，却比较像我，都是内敛而孤寂的人。
和子茗在一起的时候，感觉很骄傲，走在她身旁，很容易引来别人艳羡的眼光。更重要的是，子茗陪伴我度过了高考那段黑暗的时光。
说实话，谁也没料到我的高考会一败涂地，包括我自己。原以为一切都在自己掌控之中，命运之轮会一帆风顺，可天不遂人愿，高考的失败让我的人生从此不同。
然而，子茗一直支持我，当我自己都不再相信自己的时候，她写信对我说：“我信你，因为我一直爱你。”
我无法不感动，很庆幸上天终于给我一些补偿，让我重拾勇气，去面对未来，开始新的人生。
然而心里隐隐有些浮动的情绪在困扰着自己，因为我忘不了在去南京之前那个最后的夏季，在燥热的公车上遇到诺言，那依旧沉静而坚韧的女孩。
她只是轻轻问我：“去学计算机啊？”
可是，她的眉眼之间有着淡淡的哀愁，我几次恍惚，都以为那哀愁有可能是为了我。然而直到我下车，她始终没有说什么。我把自己隐藏在人群，直到听到公车启动的声音才忍不住回头，看着她坐在靠窗的座位上，将头深深地埋在手上。
她在想些什么呢？也许以后都不会再记得有我这个人了吧？
毕竟，当她有朝一日成为北大学子之时，我已是个普普通通的凡人。
几年来，和子茗分隔两地，我并不觉得辛苦，纵然失去朝夕相对的美妙，逐渐滋长的默契和挂念却更值得珍惜。即使身边围绕着形形色色的女子，我也不曾随意放纵自己的情感。
坚持，也是一种责任。
但总是不可避免的和诺言产生交集。自从听了惜晨最后的话，每次想起她，心里总些抹不去的异样情绪。
第一次收到她信的时候真有种如获至宝的感觉，但我不能表露，也不能再争取什么，因为我深知自己若走错一步，伤的是两个同样美好的女子。
所有未曾开启过的感情只能化成我不能明言的关心。只要能够偶尔通通信，在别人的婚宴上和她聊聊天，在北京上课时看看她，一切便已足够。
只要她需要，我很愿意像宠小孩一样的宠着她，因为我所能为她做的也只有这么多了。
考研时，我报了浙大，那是对子茗的一种承诺。
而诺言的近况总是很容易从别人那里得知，因为上大学之后的她还是那么优秀而引人注目。奇怪的是一直没有听说她交男友的事，我忍不住担心：“这傻丫头，究竟在等什么呢？”
子茗静静看着我，说：“你不懂吗？有些话不亲耳听到，是很难死心的。”
原来这所有的一切，子茗都看在眼里，从开始到现在。
终于等到一次机会，诺言问我：“你有女朋友了吧？”
我坦诚地回答：“是啊，你也认识的，姚子茗。”
从那以后，她越来越沉静，在QQ上碰到也不再兴致勃勃地和我聊东聊西。我很怕她的这种改变是因为我，我很怕。
到最后，她突然通过QQ问我：“你是否知道我爱过你？”
我没想到自己还会为这句话儿震撼，不知所措，差一点伸手去关掉显示屏以逃避一切。
知道，那时的我已知道，却早失去接受的资格。
我不知道自己为什么总在欠着别人，不管惜晨还是诺言，我都很想把感情的伤害减到最低，但到最后总是力不从心。
诺言写信说指环年到了，想从一个异性朋友那里要一枚戒指，我很爽快地答应了她，虽然买小饰物之类的事情一向让我不屑。
我挑了很久方选中一个独特的戒指，很像《魔戒》里的戒指，看上去与众不同，上面刻着的藏文据说是吉祥如意的意思。
“好看吗？你说诺言会不会喜欢？也不知道她手指多大，好在大小可以松动。”我在柜台前思量良久，而子茗只是冷冷地打断我：“你对她会不会太好了？你不觉得已经超出朋友的界限了吗？”
“你不要这么敏感好不好？”
气氛很僵，子茗甚至拂袖而去，可我只当她无理取闹。因为那段时间以来，我们越来越频繁的为一些小事而争吵。
不想失去子茗，因为她是我无法割舍的爱。她陪着我度过人生最无奈的时光，几年来相隔两地的苦恋也早已让我们紧密难分。
然而每天莫名其妙的争执让我很苦恼，甚至怀疑最开始的决定是否就是一个错误。她太耀眼，也太好强，而我性格中也有着偏执的因子。分隔两地，反而摩擦少些，朝夕相对之后，才发现彼此的矛盾是如此难以调和。
我不希望否定我们曾经拥有的美好，也不愿意一次次的摩擦把彼此间的感情消耗殆尽，所以分手，成了唯一的出路。
不得不习惯生命中越来越多的“无能为力”，也渐渐学会接受失败和失去。
和子茗分手之后，诺言忽然到杭州来做毕业设计。如我记忆中一般，她还是那样坚韧而沉静。每次看到她清纯的笑，我总会想起那些逝去的青春年华，因为她本就是和那些绚烂的岁月连系在一起的。
她还是不爱说话，说话还是不看我的眼睛，但偶尔捕捉到她的目光，我会发现许多曾经错过的东西。如果想追悔，如果想重新开始，当时是最好的时机，但我明白，我不能那么做。
一切终是不同了，在蹉跎了这么多年的岁月以后，彼此的眼里都沉淀了许多沧桑的情结。我不可能忘记子茗，正如她不可能忘记方博阳。我相信方博阳比我更有资格守护她，因为他爱得比我更加纯粹和唯一。而我，远远的道声祝福就好。
“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”诺言，便是我生命中不可碰触的美丽啊。
……
又聊了几句家常话，我才放下电话。回头看着窗外纷飞的雪花，忽然想起诺言曾经问我记不记得第一次见到她的情景，当时，我并没有回答。
我当然是记得的。
那也是一年冬天，天气也是这般萧瑟，我和她在亲戚家初遇。那时的她只是一个小学六年级的学生，穿一件红色夹袄，一条黑色棉裤，满身未脱的稚气，当别人介绍我们认识之后，羞涩的、轻声地叫我：
无极。
番外…胖子
冬天过去，天还很冷，我的书桌上放着一杯热气腾腾的爱尔兰咖啡。Jason刚换上白色的球鞋，看着我摆弄桌上的相框，好奇的凑了过来：“Pretty girl，your girlfriend？”
我笑笑，不知如何回答。我想告诉他，这确是我的女朋友，曾经。
Jason很识趣的拍着篮球走了出去，球落地的哐哐声在满室沉寂中显得刺耳。他是我在日本新结识的室友，一个来自芬兰的男生。
日本，是一个我不喜欢的国度，然而究竟是什么让我无路可退，是什么把我逼到了这里？
是你，是你，是你
你还好吗？
很想你，但又不敢再见你。
但只凭那些残存的记忆，我还能够撑多久？我会不会终于把你忘记，而你又会不会终于把我忘记？
时间真是过得很快，不觉间，认识你已有十一年。
小学六年级，楼下搬来一户新的人家，和和美美的一家人，家里的那个小女孩很特别。
她懂事可爱，院前院后的老师们都很喜欢她。每天清晨，我都能听见她在楼下哼哼哈哈背着单词，有时，则会很忘情地唱王菲的歌，然后在高音处跑调。
那时候不懂爱情，认为那只不过是成年人玩的一种无聊游戏，令我痴迷的仍只有篮球足球电子游戏，身体也一味痴长，我想我那时并没有爱上她，只是觉得她特别，特别而已。
然而不知为何，我和她的关系从一开始就搞得那么差。因为不小心弄坏了她养的蚕，便被她视为杀父仇人，这大仇未解，又因学习的关系，被她当作了需时时防备的对手。
很长的时间里，我也一直以为对她的关注是源于学习上的竞争，但当我第一次从她眼中看到迷恋时，我发现了自己内心强烈的不安。
她的迷恋永远只为一人——无极，一个我很难超越的男生。他曾经拉下年级第二名120分的距离，也因此从初一直升初三。他是学校里的一个传说，也是我立志要效仿的人。
这种三角游戏总要有人先放手。她自然是不会了，因为她是个要强的女孩，喜欢坚持到底，即使遍体鳞伤，也不认输，不退缩。
而我也是。
我很清楚，她和我是同一类人，有时看着她，就好像看着自己的倒影，有种宿命般的悲哀。
不是不懂得放弃，但这一次我决定坚持，因为放弃她比放弃自己更加困难。
我不是那种非做第一不可的人，但在学习上的一点天赋让我成为别人眼中的尖子生。我也不反感这种境遇，因为这是令她关注我的理由。每次和她在课堂上争得面红耳赤，看着她嘟着嘴不满的瞪我，我都会感到发自内心的快乐。
而她永远不会知道，为了能和她尽兴辩论，我花了多少功夫去准备。
在她放手之前，我所能做的只是远远的守护她：在她失意时让她开怀，在她寂寞时让她感到不孤独，在她需要时给她帮助，然后，再假装自己的付出都是无意，假装自己一点都不喜欢她。
虽然这样的假装有些矫情，但却很必须，因为过早的表白，会让我连朋友的位置都失去。
我的中学时代，就是这样的单纯，每一个想法都与她相关。
当然，还有十三。
十三是我少年时最好的朋友，我们如此相似，对待这个世界都很不耐与散漫，只不过，他是直接的表示出轻屑，而我却是用优异的成绩换来想要的自由，方式较为迂回。
十三常常帮我，比如帮我借给她蜡烛，帮我借给她雨伞。十三很少问我为什么，因为他理解我，正如我理解他的单恋一样。
高二那年是个多事之秋。
无极离开学校赴南京求学，冯惜晨因意外死在异乡。
有一天晚上起歌，我听到诺言对同桌说，她最想唱的歌是《飘洋过海来看你》。看着她忘情歌唱的样子，看着一曲终了后她眼角的泪光，我知道她还没有忘记，也许永远不会忘记。
当时的十三也是一样，无法摆脱一切有关冯惜晨的记忆。
命运真是很奇特，十三的爱人，我的爱人，都是那么深刻的爱着那个传奇的男子。
不同的是，冯惜晨和无极隔着生死，诺言和无极却隔着山水。
然而不论死别与生离，感情始终无法隔断。
对于诺言我曾是那样的自信满满，因为我可以一直陪在她身边，不怕过程的漫长，但那一刻，我变得有些惶惶，因为她的眼神里是和我一样的坚韧。
高三时，我和她之间的关系突然缓和。我们很莫名其妙的友善起来，就像我们当初莫名其妙就把关系搞坏一样。
我因胃溃疡穿孔而住院的时候，她和同班几个同学一起来看我，自己被拉在了最后。机会很难得，我嘱咐十三带着别的同学先走，给我一个与她独处的机会。
因为一点争执，我和她同时跌倒在地，由于身体上的接触，她在我面前脸红了。我不知该作何感想，该高兴吧，她好像终于把我当作异性对待了，也表现出一些关心，但同时，我也该气馁，因为我们争执的原因是：她的高考志愿竟是无极当年的志愿。
我还能怎样呢？
认命吧，看着她痴痴追随别人的脚