他直接把我从地上拉起来吻我，手抱得相当紧，我的身子完全贴着他的。他有什么反应我都相当清楚，我笑了，感受到他的炽热。
“你绝对是妖精。”
……
mont st michel
第六章：协定
激情过后，我趴在他怀里说道：“白洗澡了，好热！”
唐凌笑，然后突然看向我问：“你觉得这房子怎么样？”
“怎么样啊，还不错啊……”我答，还没来得及仔细看呢，就直接被拉进房间了。这时怎么会谈房子，难道他想……我继续问：“你要送给我吗？”
“嗯，不是这一套，另一套差不多的在别的地方如何？”
“我不要。”我稍微离开他了一点。
“嫌少吗？”
“不，我只是不喜欢当笼中鸟，我没有当金丝雀的命。”我不喜欢被人招来则来，招去则去的感觉。我就是我，是属于我自己的。我无法想象自己要一天到晚在一个地方等着去伺候男人，我还真受不了。违心的事我不想做，心和身体如果都不是属于自己的话，那换再多的名牌又有什么意义。
“那这是我们最后一次这样了？”他问我，同时手也慢慢把我放开了。
我看向他英俊的脸，我喜欢和他在一起的感觉，每一次都很舒服。就这样离开吗？我还真有点不舍。
“合则来不合则散如何？”我问他。
“怎么说？”他盯着我的脸看。
“意思是我们的关系是平等的，我们都是自由体。”
“有很大区别吗？”这个问题其实是唐凌最先问过我的。
“有，”我答：“这样你会比较宠我。”
他很意外这个答案，再次上下打量我了一番，我认真地看向他，我很坚定我的坚持。过了十几秒后，他的脸才慢慢出现笑容，松开我的手又把我搂了回去，轻轻在我额头上吻了一下。
“好吧，都依你。”他最后回答。
不知道是不是说了那句话的关系，唐凌每次再跟我一起的时候确实都很宝贝我，至少一直很在乎我的感受。我很开心，唐凌是一个英俊又温柔的情人，我每次都能感觉到激情。
我和唐凌每周会见一次，是在周四，也是上次我们在一起的时间。每个星期四晚上，我会去他的那间公寓，第二天早上离开。如果他这天临时有约没有空，则会发条很简单的短信给我：取消。我的手机里从来不存他的手机号，我只要看到一串没有名字的手机号码，再看到这两个字就知道是他了。我这边，从来没有临时取消过，因为我晚上的时间都很闲，跟好友聚会，我全部会避开这一天。
我不会傻到说留下什么蛛丝马迹，比如口红之类的在他房间。事实上我会清得相当干净，用过的卸妆棉都会自己带走。不过唐凌应该也是个细心的人，说不定在我走后，他也会检查一轮也说不定呢。他的那套房子是做什么的，我不知道，只不过后来我再去以后，所有的新电器都已经拆开使用上了。
除此之外，我们平时不会有任何的联络。我不知道他在干什么，做什么事，和哪个女人在一起。我连他否换了工作都不清楚，是在原来我在法国时知道的那家公司？还是早就另就高职？我从来没有问过，也没有想过去问。
这样的关系，知道彼此越多事，其实对自己是越不利的。我和他终究不会在一起，又何必对他的事情这么过问？
我们不是没有聊过天，可是天下事有这么多好说的，为什么要说到自己头上？我们谈天气，聊新闻，讲笑话，可是从来没有说过自己任何的事。
当然，女人每个月会有不方便的一周，我的例假相当准，时间相差不过一两天。原来我有问过他，每个月的这一周是不是取消好了，反正事也做不成。他摇头，说无所谓。他喜欢和我聊天，也喜欢抱着我睡觉的感觉，大概是因为我的思想或者是行为老是能逗他笑吧。有时候，我不知道他在笑什么，明明对我来说是很正常的事情，为什么他能笑个半天呢？
我每次去见他依然化妆，不至于次次精心，可是也相当用心。到了他家后，又会开始卸妆，每次都用不少时间。他就提意要我别化妆过去了，可以节省时间。
我不答应，我说：“万一哪天被车撞了，被来采访的记者拍到我不化妆的照片怎么办？在医院可没有时间化妆了，难得有机会上报纸呢！”
他先一愣，然后又开始大笑。有什么好笑的，我不解地看着他。
不过当情人和当情妇虽然有不少区别，可是有一点却是共同的。那就是：我们都见不得光。我后来和唐凌就再也没有一起出去吃过饭，没有坐过同一辆车子。来的时候我是自己来，走的时候，我也是自己走。
我们这样的关系维持了一年，目前来说，一切安好，情况满意。我很喜欢唐凌给我带来的享受和满足感，而唐凌呢？我相信他一定很高兴有我这么“乖”的情人，不需要礼物，不需要甜言蜜语，最关系的是不需要任何承诺。
忘记告诉大家一点，其实情人和情妇的区别，不管是告诉苏珊的答案也好，唐凌的答案也罢，其实都不是最主要的。对我来说，最大的区别就是，当情人，能够随时投向另一个男人的怀抱，没有任何顾忌。
我就是我，一个平凡、一个简单又复杂的自由体。
……
我确实做好随时投向另一个男人的准备，可是我没有想到另一个男人怎么会这么难出现？
我是一个很懒的人，除了逛街和好友吃饭，其它时间很少出去。没有所谓的社交活动，认识的人当然会很少。
也不是没有男人对我有好感，只是想要我身体的男人条件不如唐凌，我为什么要答应他们？这样的关系我不喜欢开展太多，关系多也要花很多时间进去，今天陪这个，明天陪那个，感觉都没有隐私时间了。更何况这年头，带A字病的可能性极大，我很怕死，更怕这种不明不白的死。我不是这方面的达人，我不需要不同的男人来满足我，一点好感都没有的人，我也不喜欢。为什么要把我的时间用来陪这些我根本不在意的人呢？我更喜欢把这些时间留给我自己。
更何况，不是每个男人都会像唐凌这么符合我内心的规则，首先不能相互纠缠，互不干涉。我讨厌八卦的人，偶尔说些什么娱乐一下生活，也无可厚非。可是知道别人的八卦很有趣吗？为什么很多人就是喜欢一探究竟呢？请问你隔壁王二家发生了什么，或者是单位同事的老婆有什么艳文，又关你何事呢？需要一个传一个，还告诉别人吗？我也讨厌一直缠着别人不放，老是电话追踪的人。每次听到“你在做什么？”我都有想挂电话的冲动，我做什么，还要向你汇报吗？
第二是就算我们发生了什么不代表我以后就属于他们，可以对我的事指手划脚。不少人，刚开始约会吃饭，还没有跟我有些什么，就已经开始对我的衣着品味说三道四了。我可以理解，有些人喜欢清纯的，有些人喜欢性感的。可是，我喜欢什么，是我的选择吧？既然我已经这样打扮，就代表这个打扮是我的选择。他们以为他们是谁？有什么权力对我的穿着进行评价？衣服是我自己买的，也是穿在我身上，他们凭什么以自己的喜好来要求我？每次见到这样的人都会让我冷笑。既然我无法满足他们，想必他们也无法满足我，再也不见对彼此都好。
第三是不要指望每个人都会对这样的事情守口如瓶。对于艳遇这类的情事，很多男人是喜欢不断张扬出去的。也许经历的女人多，确实能让他们感觉到有面子；也许勾上有姿色的会让他们觉得成功。可是我不是他们的面子，我也不想被人当成炫耀的战利品。
当然也有要和我发展正常关系的，我也尝试过。可是是我真的太不受拘束，还是我无法过正常的约会生活呢？也许是我遇到的人不多，而他们都太正常没有新意呢？为什么我从十几岁有约会开始，这么多年来，约会的内容就没怎么变过？
本来我对所谓浪漫也没有什么要求，我不指望有谁能说出什么情话让我感动半天。说真的，如果要说情话的话，我可能比他们说得还好。浪漫的约会呢？那就更别指望了，这年头，小说电视剧一大堆，应该有什么浪漫的，全被他们演完说完了吧。其他人再做也是依葫芦画瓢，做不出什么新意了。当然，有些事明知道如此，还是需要做。做的好，女人还是会感动一下；可做不好，还有点盗版他人成果，虚假做作之嫌。我明白，当女人难，当男人也难。谁要这年头物质越来越好，要求当然也就越来越高了。
可是刚开始约会都这么无聊吗？打电话，吃饭，聊天，然后就会去一个隐蔽的地方亲热一番。想猜到男人等会想做什么，真的是太容易了。如果往人多的地方去，那就是吃饭谈话时间；如果是往偏僻人少地方去，那就是摸东摸西时间了。知道得太清楚，真的是一点感觉也没有。是因为我还不够喜欢他们吗？还是因为我的运气不佳，没有遇到我中意的男人呢？
我把这些事情告诉苏珊，她一点也不同情我。看了我一眼，淡淡道：“那是你贱！谁要你要求这么多？”
我确实需要检讨一下，把要求减少一点。也许是不是应该多出去转转，认识点人呢？
第七章：习惯
我一直很怕给我自己养成什么习惯，因为我知道，一旦习惯养成，就真的很难改变。也许人和人不一样，对于有些人，下决心能把习惯改掉；可我，却是怎么下决心习惯都很难改掉。通常我唯一的办法就是，在习惯没有养成之前，就赶快戒掉它，不然恐怕它会一直被我带进棺材。
刚开始化妆的时候，没有养成习惯每天化妆，可是现在呢，没有化妆就觉得脸上少了点什么。刚开始用香水时，一瓶30ML的香水半年没用完，因为经常不记得擦，可现在呢，感觉没用香水就像没穿衣服。我喜欢化妆，也喜欢用香水，所以在我习惯的积累下，后果是恐怖的。因为喜欢用，所以喜欢买，买得多了怕浪费就会更努力地用，如此反复。唇彩由以前的几只变到几十只，香水从半年一瓶增加到半年五六瓶。明眼人一看，就知道我是多么地纵容自己的不良习惯啊！
我知道我这样的毛病不好，所以只能注意不要再在身上加上什么习惯了。英国先哲培根说：习惯可主宰人的生活。我不喜欢被任何东西主宰，于是只好想点办法来减少习惯的养成。可是有些事情，往往是在不经意的情况下形成的。
自从我下定决心少一些挑三捡四，少一些不耐烦；多参加点我并不喜欢的聚会，多认识点我不想多认识的人之后，终于算遇到几个还比较合格的男人了。在我反复比较了一个月后，我决定拍定其中一个男人，打算跟他发展一场正常的关系。
他叫陈毅，在一家电脑公司当部门经理，收入如何不知道，不过估算应该不会比我差。我不喜欢找一个经济条件比我差的人，AA制可以，不过AA制后，就绝对不可能再有什么继续发展了。因为通常的情况是男人来泡我，那我为什么还要自搭费用来陪他吃饭？我花时间，花口水，花精力，还要花钱来给他机会来泡我吗？我没有这么傻。如果有一天我遇到一个我愿意泡他的男人，我一定不会吝啬自己的钱包去和他吃一餐。
不过我从来没有为这个理由请过男人吃饭，理由真的是太简单都不过了，我本来每个月买名牌的钱和吃饭的钱就这么多，自己都嫌不够呢，还拿去请别人吗？男人和名牌选哪个？我一定选名牌，名牌买了后，我爱怎么穿怎么穿，爱怎么丢怎么丢，名牌能让我漂漂亮亮，能让我的心情大好。男人功用虽多，可能这么随便让我蹂躏吗？
最关健是买了东西后，它会完全属于我，至于男人，谁又能保证以后谁属于谁呢？一辈子的事太远，谁也说不清楚，我很高兴能很早了解这个问题的现实性，还真要感谢莎士比亚对我的早期启蒙教育。
《罗密欧与朱丽叶》这部戏剧是我高中时候看的，对于我来说，我记得最清楚的，不是“罗密欧，你为什么是罗密欧呢？”之类的话，而是“对于恋人们的寒盟背信，天神是一笑置之的。”我当时已经十六七岁了，从来没有想过这么现实的问题，可是这一点茱丽叶十三四岁的小孩子却早已经知道了，真的让我汗颜。不如别人聪明，了解这一点比别人晚，我没办法改变，可我都二十几岁的人了，这一点还不明白就真的太对不起古人了。越到后面，就越发现这句话有多么的精典和现实，在此非常感谢莎翁老人家的提点，让我心中如明镜般透亮。
我原来说过，一定要减少挑来挑去的坏毛病，其实我真的有做到。陈毅有点自我为中心，我忍了；有些喜欢管我，我也忍了；无聊的公式化约会我也忍了，毕竟跟他在一起，整体情况来看舒服的情形要比不舒服得多，不然我也不会这么虐待自己一直跟他在一起。
可发展到最后，我终于发现了一件我不能忍的事情。
同样是做一样的事，怎么能差这么多呢？和唐凌一年来我都没有跟别的男人再发生关系，没有对比还真不知道能相差这么多。明明是差不多的姿势，为什么一个能让我欲死欲仙，一个让我喜忧参半呢？和唐凌这么久还真没有一次让我不舒服过，可是和陈毅呢？我的享受是未知数！有时好有时坏，跟抽奖一样，当然我手气一向不怎么好。第一次我就有这种感觉，我以为是配合不好，第二次，第三次以后，我觉得应该不是这么简单的问题了。
不会一直舒服，也不会一直不舒服，这样的感觉真让我对他这方面的分数太打折扣，还得伪装地叫两声给他一点面子。不知道是谁说的，男人嘛，再不行也不能说，不然以后就会更不行了。我很希望他能下次表现得好一点，毕竟我还是有点喜欢他的，可是每次都让我对他更失望。
我不知道自己的伪装演技是不是真的很好，难道他难道没有发现吗？还会问我到了几次，听了心里真的不知道应该哭还是笑。几次？有时一次没有，有时有一次