你知道吗？和你在一起，我觉得很舒服，就像听音乐一样。程宝宝说。
她的话让我突然想起刚才趴在她后背上地感觉，她也是这样吗？
我想当个女人，却总想装酷。我想当个男人，却总来月经。程宝宝笑着说。手指轻轻地缠绕着我的一缕发丝。
就这样静静地躺着，谁没有再说话，但并没有感觉到无聊，手牵着手，在音乐中慢慢睡去。
我是被程宝宝吻醒的，睁开眼就看到她俊秀的脸，还有后面斜射进来的晨光。
我爱你吗？她说。像在问我，又像在自问。
我笑着摇头，似在否定。又似不知。
和我在一起开心吗？她问。
我没有回答，只是闭上眼。我已经迷茫了，像猛然看到阳光后的眩晕。
陪我去做手术吧！我想要个改变，好吗？现在我好痛苦！她哽咽了。
一滴热泪滴在我脸上，很烫，如一滴熔岩。
这个时候是上午，请了假来拿我的东西，我还有通天屋子的钥匙，现在他不会在家。这多少让我心里好受些。
屋子里还是我走时那般整洁。天一定总在保持着，等着我回来。可我现在回来马上就会走，再也不会回来了。
上次搬走时，还留了些未洗的衣服没带走，现在那些衣服已经让天洗好了，叠得整整齐齐，摆在放衣服地大塑料箱子里。
进这屋子的一刻起，心碎了，每一步都留下了我的眼泪，抱着天给洗好地衣服，我把脸埋进去，嚎啕大哭。对不起！天！我对不起你！我恨我自己！不用原谅我！
程宝宝安慰我，被我推出门外，我说让我自己呆一会。
又趴上那张床，很软很舒服，我趴在床上大哭不止，哭累了，就一直躺着，躺了很久。
天：
对不起！我的天！
我对你隐瞒了很多很多，因为有太多痛苦的事我不想再提起，就没有告诉你！
原谅我的不辞而别！
感谢你对我的好，对我的照顾，给我的快乐，我永生难忘！
我已经把自己给了你，算是我对你的报答！
不要再找我了，我已经辞职了！
离开这个城市是我对自己许下了很多年的心愿！
谁都是痛苦地！很快就会好的！我已经习惯了，麻木了！
忘记我们在一起时种种的好，记住种种的不好，你就会很快忘记我的！
人都是自私的，我更是！
忘记一个自私的女人吧！
原谅她！
你是一个很冲动的人，会做出自杀的事来吧？原谅我为了你地安危拿走了你的菜刀，以及所有的小刀，还有洁厕灵、洗发水、洗洁精和药片。
你的丫
划掉了字条上的“你的”，我已经不属于天了，他也不属于我了。
天是个冲动的人，没有人比我更了解他，我走了，他会干傻事吧！我有情却又无情地拿走了所有可以危及他生命的东西，几乎留下一个空屋子。
下午，我办了停薪留职，晚上和程宝宝坐上了直飞英国的飞机。
看着下面熟悉地城市灯火，眼泪说：忘记一个无情地人吧！
正文 109章 心痛的旅程
我是一个无情的人，却为什么还要向三包纸巾宣泄眼泪？
第一次坐飞机，也第一次知道了自己晕机，头昏脑胀恶心呕吐，难受到最后用喝安眠药睡觉的地步。曾经在电视杂志中看到并联想的云间美景没有见到，或许见到也没有心情看吧。
英国伦敦是一个集都市所有花花绿绿于大成的现代城市，所有城市必须有的或者没有的事物，在这里都可以看到。人夸张地多，车变态地多，站在各色人种川流不息的街头，才知道世界这个概念。
仰望阴霾的上苍，看不到多大的面积，天空已被建筑占去大半，小小的我有被遗弃的错觉。我的眼我的脑我的心已经装不进半点景致，安眠药的药力从国内倔强地绵延到国外，除了躺倒睡去，我没有第二个念头。
程宝宝的姐姐已经换了国籍，在伦敦的郊区有座别墅，下了机还要坐近一小时的出租车。临来时得知，她姐姐一家人去了夏威夷度假。还好，不用和不认识的老外假意寒暄了。
最痛苦的睡眠莫过于昏昏欲睡却还有意识，闭着眼靠在程宝宝肩头，听着不想听的鼓噪的说唱饶舌音乐，胸闷得发慌，一阵阵恶心考验着我已经薄弱的意志。
不知颠簸了多久，反正是到了。
真如影视剧中的镜头，门钥匙真是在窗边某个花盆的下面压着。
程宝宝说每年都会来，别墅里的一切比她的家还要熟悉，哪怕她家东西已经少到只剩墙壁的地步。
一进门，一股浓重的奶酪味侵入鼻腔直达肺叶，好一会才适应。英式的家居布局，拥挤而不杂乱，但满满当当的布置还是让我想到了在街头看到的一切。这是一个看上去非常温馨的家，温馨到不忍触碰任何东西，因为这不是我地家的缘故吧。
在报社上班午休闲暇时，特别喜欢到广告部看那些家居图片。不知不觉中，那些刻意弄得精致的图片，给了我无限的向往。有时会想，我和天在一起，会有这样的家吗？
程宝宝不会做饭。就会做三明治。两片面包抹点果酱加一片切片火腿和生菜。我忍着头疼煎了两个蛋。这些就是异国他乡地第一顿晚餐。
头越来越疼。吃过就睡了。连澡也没洗。
后半夜发起了高烧。胡言乱语。这是在一家华人开地私人诊所醒来后。程宝宝跟我说地。她还说。不知道是叫你陪我动手术来了。还是我陪你出国看发烧来了！
看着一个透明地液体药袋挂在眼前。里面地液体一滴一滴地进了我地脉管。这么大袋液体也没有止住我地口渴。程宝宝拿来一杯水。插了根吸管给我喝。
吸吮着水。眼泪不争气地流下来。如果是天在旁边。肯定会用勺子喂我喝。
看我流泪。程宝宝叹了口气。知道我在想什么。递给我一张纸巾。
拿着纸巾，我又流出泪来，如果是天在跟前，肯定会用他的手给我擦的。
忘不了他吧？程宝宝叼着根没点的烟懒洋洋靠在椅子上轻声说。
我没有说话。把纸巾蒙在脸上，任泪水把纸巾和脸黏在一起，深深呼吸纸巾上我喜欢地茉莉香，尽量让茉莉香转移我止不住想哭的注意力。
跟我在一起你是自由的！想就回去！烦就来找我！程宝宝缓缓说道，沉默了一会，又说：人总会孤独地不是么！
晚上程宝宝没有和我一起睡，带我回到别墅，并扶我进一间有单人床的房间就出去了，待我将要熄灯的时候。她又走进来，拿着手机，扔给我，平静说道：我想小心眼一次，却不能，我真的想你好！
说完转身就走，门也没关严。
直至走廊的脚步声远去，另一个房间的门响起，我才从莫名其妙中觉醒。拿起手机来看。手机显示的是录音机。等待播放状态。犹豫了一下，按动播放。里面传来我的声音，支支吾吾含含糊糊断断续续的声音，肯定是我发烧说胡话时她录地。
将那断断续续的声音完整地合起来，就是：对不起！天！我对不起你！我不知道怎么了！我好难受！抱抱我！我爱你！对不起！对不起！别恨我好吗！你去哪？别走！
录音依旧在播放，我已流满面不能自己，再怎么找理由骗自己，也是忘不掉他，我的天。
程宝宝把预约好的医生会面推到了两天后，没说为什么，可我知道她是在意我的心情，或许出来手术只是一个借口，她是想陪我散心，或者只是散心。不管怎样，我都很感激她。
像一对真正的恋人一样，我和程宝宝懒洋洋地靠在沙发上，喝着啤酒，看听不懂的美剧，连着两天。
第三天，程宝宝开着姐姐的SUV载着我，去伦敦市中心一家私人美容中心，见预约好的老外医生。
不知道他们在说什么，我看着桌面上假胸里地硅胶体发呆。
程宝宝很坚决，听她和医生说话的口气可以判断的出来。半小时后，她就进了手术室，她没说要做什么手术，临进手术时，只是对我笑了笑，那笑很苦，像刘晓生给我的哥伦比亚咖啡豆，我嚼过几粒。
时差还没有颠倒过来，我总想睡觉，可程宝宝还没有出来，我怎么能睡得着，还好有免费的咖啡喝，一杯接一杯，咖啡因打败了瞌睡虫。
两个小时后，程宝宝终于走出了手术室。之前很是担心了一番，我想如果是女变男，男的那器官应该不是很好弄吧，先做的应该是把胸切除，肯定很疼，想都不敢想。可眼前的程宝宝让我大吃一惊，只是割了双眼皮，厚厚的棉纱还粘在眼上。
眼皮上地棉纱遮挡了大半地视线，程宝宝必须仰起头才可以看到我，见我惊讶地看着她，笑了一下奔过来，抱住我。不知是伤口还在疼，还是心里难受，只听到她哽咽着说：我还是想做女人，女人有人疼，我没有那么多坚强装男人了。
在伦敦的街头，我给程宝宝买了一副眼镜，很大，能遮住她三分之一地脸。
总仰着头一定很难受，但程宝宝还是仰着头坚持着把车开回了住处。
现在的程宝宝相当于半个瞎子，我成了她专门从国内请来的保姆，一日三餐悉心照料。
终于见到了不想见到的程宝宝的外国姐夫，一个年约四十的中年白人。天生的金黄色自来卷发，波斯猫一样的蓝眼睛，留着精修过的络腮胡子，身材魁梧高大。见到我和程宝宝就是一个拥抱腮吻，还有很真诚的微笑，笑起来露出一排白得发假的牙齿。程宝宝的姐姐完全西化，穿着打扮完全欧洲味十足，标准的英式口音，见到我们同样的拥抱腮吻。还有两个像洋娃娃一样的小外甥女，忽闪着大大的蓝眼睛，看着我很拘谨地微笑。这是一个让我心生羡慕与嫉妒的家庭，温馨到完美，完美到无与伦比。
程宝宝托人办出来的签证时间很短，何况我又不是特别留恋这里，十天后就回国了。
在熟悉的城市落地，踩着的土地让心无比的踏实。
程宝宝说：是不是把伦敦的天气也带来了，没到家就下雨了。
是啊！一连几天都是没完没了的雨，打心里都能拧出水来。
停薪留职半个月，还有几天，何况我也没有想马上投入工作的激情。呆了几天，好像懒了，工作老大事业第一的想法不再在第一位独占，我的天正慢慢爬上来。
暂时还在程宝宝这里住着，心却在在伦敦听完录音后就回到了天的家里。
忍了很久，挣扎了很久，还是没有战胜自己，打开了通天的家门——从前我的家门。
屋子里一片狼藉，像刚刚遭到了匪徒的洗劫，没有一点曾经住过人的迹象，如果没有灰尘来覆盖，真的以为很久没人住了。凌乱的床铺，破碎的花盆，有灰的地板，歪倒的书刊，点点的蜡迹，没我的日子，天过得很糟糕。
这就是爱人住的地方吗？我的心在进门的一刹那碎了，内疚得要命。特别是在墙角，看到堆着曾经睡过人的被子，我再也忍不住了，给了自己一耳光，抱着那团潮乎乎散发着霉味的被子放声哭泣。离开的日子里，天就睡这里吗？
明知道没我的日子，天只会胡乱吃些方便面充饥，可我还是忍不住要进到厨房看。厨房里堆满了没洗的锅碗瓢盆，很多小塑料盆里还剩着没喝完的方便面残渣，有几只黑色的蟑螂在锅碗瓢盆间肆无忌惮地穿行，寻找男主人剩下来的“美味”。
洗衣机里满满当当塞着散发着汗酸味的衣裤，有几只臭袜子很随意地挂在洗衣桶的边沿，告诉我它们很惨。
悲惨该怎么写？通天肯定知道。
内疚该怎么读？我真的后悔。
如果我没有捡了他的钱包，他或许还是这么邋遢地活着，但绝对没有悲伤。是不是我不经意间的闯入，打乱了这一切？让一个本应就算不快乐但绝对不会痛苦的人伤心欲绝？
看过一篇稿子，上面说：你是半个世界，我是半个世界，一个天意的偶然，让我们合成了一个世界，既然这样，就让我们共担风雨吧！
正文 110章 我的选择
注定我要回来吧！注定我是这里的女人！已经“狠心”放弃的却又重新拾起，就像下意识地捡起地上的枕巾。屋子乱了可以收拾，费个几小时就好，而这已经断层的感情还能如以前吗？
内疚是一把锋利的刀，心里有多少肉都能给你割掉。像赎罪一样，擦干眼泪，我开始打扫熟悉的屋子，就像我刚要成为这里的女主人一样。
屋子的乱可以看出是天故意所为，乱的毫无章法，不给打扫留个轻松开始的头绪。或者他制造这乱时，就没想过要打扫，男人伤心起来是不是都会这样？
在打扫过程中，我好像正亲历天痛苦的过程，每一处故意损毁的地方，都那么狠那么用力，真是爱之深恨之切的表现。
我亲自买的白瓷花盆竟然让他摔得粉碎，可怜的小仙人掌已经没有坚强的意志再存活下去了，正悄悄萎缩干瘪。清晰地记得，买这花盆是有意义的，那天我刚搬来，就看见了这屋子里另一个和天艰苦相伴的生命，一时心动，就买来新花盆。还暗暗形容，你就是我们爱情的见证，新生活的象征，我们越美好地活着，你就要用更加翠绿的颜色为我们祝福！
眼前的小仙人掌，似乎比看着它的女人还要楚楚可怜，我比作丘比特之箭的小刺都不再尖利，那么脆弱，轻微一碰就弯折掉。我不知道这段因我而突然终止的感情是否能够重续前缘，但我已经后悔，就给我一次就回吧！小仙人掌啊！为了我你能再坚持活下去么？
卖花盆的老伯肯定不能理解我，为什么买个花盆还热泪盈眶。
可怜的小植物似乎还有些生气，把它重新栽到新花盆里，再淋上点水后，它又显示出点生命的翠绿。对不起！都是我的错，不要怪你的男主人好吗！如果你想把怨恨加到他头上，换我可以吗？我愿意承担！请接受我�
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