277 深圳之心- 第14部分

“你错了！”江楠抚摸着我的手说，“你以为你伤害了我，其实正好相反。那次的感觉是多么美妙，我不知道这种感觉是什么，象我这样的女人是不应该这样冲动的，但我却控制不了自己。你离开后我一直发了半天呆，后来才开始恨你，我很气愤，差点不能控制自己，我决定第二天就让你走人。但不知为什么当你来找我道歉，我却没有了勇气。你当时的表现出乎我意料，你很有吸引力，魅力十足。那时我感到自己看错了你，你虽然年轻，但却比我见过的所有男人有魄力，尤其是你的性格。也许那时我对你有了感觉，这就是我没有开除你的原因。”她此时异常平和，依偎着我，把头靠在我肩上。

“我向你表达爱意的时候你为何要拒绝呢？”我问。

“这个问题很复杂，因为你对我太不现实了。但这不是主要原因，主要原因是那次生日聚会。你还记得吗？那次你到我寓所参加我生日聚会，你的情绪很不好，与高畅争辩。我听到你对婚姻和爱情的态度，那些话让我不寒而栗，我无法相信你会爱上象我这样身份的女人，再加上你玩世不恭的个性，我怀疑你追求我不是真心！”

“现在仍然怀疑？”我问。

“我不知道！也许有一点。”

我暗自揣度，明白我与江楠的爱恋是怪异的，至少不是正常的相爱。

“为什么你始终改变不了对我的偏见呢？”

“我不知道！你的性格证明你不是一个让女人放心的男人。”

我听了江楠的话沉默不语。也许她说得对，我想，我是一个长满尖刺的人，我不是个驾御爱情和婚姻的好舵手。我只知道爱一个人，但不知如何去爱。也许我与江楠的相爱是一个错误，江楠不应当接受我的爱情。冷静地想一想，女人需要的家庭幸福我现在很难给予，因为我没有做好成家的思想准备，我追求江楠主要是情感在支配我的理智。我想得到她，想征服她，但得到之后呢？我没有认真考虑过这个问题。

“你怀疑我所以逃避我？”我问。

“对！”

“我现在明白了，你给我介绍女友，把我从公司赶走也是为了远离我。”

“给你介绍女友是这个想法，但开除你是我一时冲动，事情一决定我就后悔了，我知道自己犯了个大错误，于是试图弥补，但太迟了。其实那天晚上我是向你解释开除你的原因，求得你的谅解，可你不给我机会。你离开公司那天我痛苦万分，后悔把你开除了，那时我才知道自己真是爱上你了。当我看着电梯门把你我隔开，你不知道我是多么伤心。”江楠幽幽地说。

“那你为何不来找我？”我问。

她微笑着狡黠地看着我，说：“我能来找你吗？”

我立刻明白了，这个女人太孤傲了，她的虚荣心让她无法在我面前放下架子。

“你给我家里打电话说我无端欺骗了一个女孩的感情，你这样做不感到太过分了吗？”

“我过分吗？”她嬉笑着说。

“你怎么知道我家的电话号码？”

“我调出了你的档案。”

“你怎么知道我一定会来找你？”

“如果你恨我你就会来找我。”

“为什么不是因为爱呢？”

“因为爱伤了你的心。”

我感叹地说，“我以前以为自己很聪明，没想到在你面前我是个傻瓜蛋。”

“现在知道我是怎样一个人了吧！这就是你我在经验和年龄上的差别。”江楠微笑着说。

“我看我得赶快离开你！否则不知以后你还要怎样耍我。”我说。

江楠把我的脖子搂住，亲吻我的额头，“我的小男孩，我会让你离开吗？别做梦了！除非哪天我不爱你了我才会让你离开。”她温柔地亲吻我，极其温柔。

第十一章　相爱的日子

我开始了与一个成熟女性的交往，常常与江楠通电话或是幽会。我们在一起吃饭，一起阅读，一起听音乐，我们时常在夜晚的月光下肩并肩在街头散步，一起去海边游泳。有一次我站在海边指着遥远的天际对江楠说：“总有一天我会把你抱到我的三桅帆船上，让你陪我浪迹天涯，直至白发千古。”

我买了把吉他，于是常坐在深南大道边的草地上弹琴给江楠听，　那些在大学校园常弹的缠绵伤感的曲子──“致爱丽丝”、“月光”、“雨滴”等等。有时在草地上我躺在她的柔软的腿上，在江楠温馨的怀抱中给她谈我的人生抱负和梦想，对她倾诉我内心的苦闷和忧伤。

我常与江楠交流思想，关于伟大的和平凡的、高尚的和卑下的、华贵的和通俗的、艰深的和浅显的。

江楠的思想很让我着迷，那是一种使我深沉的思想，带着知识女性的敏感、深刻、幽雅的感染力，她那充满才华的言辞和思维，在书本和生活的积累中丰富起来的认识使我感到自己找到一个非常好的谈伴。

我们常常争吵，为一个共同感兴趣的话题，虽然我们的意见常常相左，但丝毫没有让我们感到厌烦，因为这是一种交流的乐趣，可以把自己内心复杂的感觉通过句子表达出来向对方倾诉，使自己对问题的认识更加深刻。我们逐渐达成了默契，当有时语言不能充分说明问题的时候，眼神、笑容和动作就成了沟通的词汇了。

我回忆我的过去，回忆我少年时的烦恼，这是为了满足江楠的好奇心，她希望了解我过去生活中的一切。在我的叙述当中，她静静地倾听，常常被我的描述感染，在我对过去叙述中接近真实的我。在江楠的性格中幽默要多于惆怅、欢笑要多余悲哀、灵活要多于刻板，于是她给我讲的许多事情中滑稽、可笑、逗乐的喜剧要多于沉闷、惨淡、悲哀的故事，比如她在北京文艺圈中看到听到的趣闻逸事。江楠一切都可以谈，唯独她过去的婚姻。

我时常被江楠半真半假的故事逗得哈哈大笑，她这种从不在公开场合表露的幽默只有最接近她的人才能体验得到。她从脸部表情到语言文字都能制造令我捧腹大笑的机智，当我不留神的时候就会上了她的圈套，此时她立刻会尽情嘲笑我的无知和孤陋寡闻，于是我只好跳起来在追逐中抓住她，把她搂住，亲吻她的脖颈，咯吱她以示报复，直到她瘙痒难忍，苦苦讨饶为止。

几个星期后我们从相爱过度到如胶似漆，开始同眠共枕。有几天早晨，当我从梦中醒来，发现两只湖水般清纯的眼睛定定地看着我，眼角还挂着泪珠。我不知道她为何这样，于是问她，她只是笑而不答。这种感觉使我很冲动，于是搂紧她，在拥抱中默默体会情感的交流，于是两个人都知道彼此是难分难舍的。

我与江楠接吻常感到强烈的冲击，而且感觉越来越好。她的嘴唇柔软，非常有弹性，红润欲滴，带有芬芳的火热。江楠是一个两面人，她在日常生活中的一面和在我身边的一面，要说真实，她与我在一起时是最真实的，她性格中的软弱，对事物的偏见和固执，某种成分的虚荣我看得比任何人都清楚。要说征服江楠我已完全做到，我已然成为她生活中的一部分，虽然江楠年已三十，但对我的爱恋如少女般热烈，有时我心里暗自揣度她过去是否真谈过恋爱，有过婚姻，她在性爱上的笨拙竟不如我这样的新手。

“你知道吗？”我对江楠说，“还记得我在海边对你说的话吗？就是要与我最心爱的人乘一艘三桅帆船漂洋过海，在与世隔绝的大海上体会两人世界的快乐。”

江楠看着我笑了，然后把头枕在我肩上。

“你那个心爱的人是我吗？”

“应该是吧！”我有意挑逗她。

“‘应该是’是什么意思？”

“就是说还有可能不是。”

“那么这种不是的可能性是什么？”

“就是命运。”

“你意思说命运会让我们分开。”

“命运能够让最坚贞的情侣成为陌路人。我不敢保证你一定能爱我一生。”我说。

“但听来象是你不敢保证爱我一生。”

“也许两者都有吧！”我不想使她过分得意，因而如此回答。

于是江楠哭了，在我怀中轻轻地抹眼泪。这是一个成熟的女人吗？她对爱情的幼稚并不比一个少女来得好一些。我满腹狐疑地想。

但江楠的眼泪却使我异常幸福，没有什么语言可以准确表达这种感觉，真是很幸福、很幸福。



在我与江楠尽情欢乐的日子过后，当我冷静下来，发现在我们中间依然有一道巨大的障碍。江楠已是三十岁的女人，可我只有二十四岁，虽然我不在乎年龄，但她却心存芥蒂，时常为年龄苦恼。我那时并不知道一个女人一旦爱上一个男人，女人对未来结果的看中往往要高于男人。所以当我仍然在爱情中沉迷的时候，她已经开始幻想婚姻。江楠几次问我将来的打算，我以为她是在关心我的前途，因而不能给她满意的答案。

也许她明白了我未有结婚的心态，于是对婚姻再也不谈。在这种状况下我与江楠的爱就变得单纯了，是真实情感的交流，于是在思想和肉体上都有忘我的体验。其实我对江楠婚姻的想法并不是没有了解，只是我觉得此时与江楠谈论这个问题不现实，因为我没有事业基础。

我从江楠嘴里知道高畅一直在追求她，如果没有我的介入，也许高畅和江楠会成为一对情侣。

不知为什么我们没有公开相爱的秘密。在我们相拥同眠，一起度过幸福甜蜜时光的日子里，江楠常提心吊胆，生怕熟人知道我们同居。

每次当我们尽情欢娱之后，江楠就有一种对我深深的依恋，有一种生离死别的感觉，把我紧紧抱住，把头靠在我的胸口。她似乎在留恋每一分钟，眼泪也时常不自觉地流下来，浸湿我的皮肤。

我不知道江楠为何如此难过，在她的心中有一个秘密，我这样猜测，但当我试图解开这个秘密的时候，江楠总是回避。有几次江楠对我叹息说命运对她太残酷了，她可能不会给我带来幸福。这种不着边际的话时常在我脑子里萦绕，我不知道究竟是什么让她痛苦，而这个谜底总是让我迷惑不解。但当我最终知道从江楠嘴里问不出什么的时候，我就再不去打搅她，我知道她性格中的固执和做事的原则，她不能揭晓谜底一定有她自己的理由。



就这样我们一起度过了一年。

又一个冬季来临。快春节时，江楠要回北京，我为她到机场送行。在机场江楠紧紧依偎着我流下了痛苦的眼泪。她要我保重，嘱咐我注意身体。我则很少说话，只是祝她一路平安。

除夕之夜，我给家里打了电话。母亲对我春节不回家异常激动，要我立刻回去。

我一个人在深圳很是寂寞，深圳大街上行人稀少。九十年初期很少有人在这座移民城市里过春节。

寒冷潮湿的空气和周围寥落的气氛使我的房间异常清冷。我躺在床上不知该干什么。江楠走了，她似乎带走我全部的思想。我看普鲁斯特的《追忆似水年华》，但一个字也看不进去，我满脑子全是她的影子。聊赖之余我一个人到我们常常漫步的小街上溜达。

这时满街已很少有店铺开门。我不知要到哪里去，要干什么。我漫无目的，只想看看熟悉的街景，熟悉的道路。我在一间我们经常吃饭的小店门口停住，看到小店依然在做生意。老板的家就在这里，老板热情地招呼我进去。我坐在椅子上，要了碗桂林米粉，老板很快端了上来，然后坐在我对面。

“你怎么一个人？你女朋友呢？”老板问。

“她回家了！”

“你为何不回？”

“我不知道，可能怕坐火车吧！”

“你出来有几年了？”

“一年多。”

“想家吗？”

“没什么好想的！在家没意思。”

“你一个人在深圳过春节？”

“对！”

“你不寂寞吗？”

“寂寞！”

“那你就应该回家，春节家人总该团聚！”老板说。

我低头不语，在我的潜意识里，家依然是很有魅力的东西。我离家出走的叛逆精神经过一年半的消磨已渐渐淡化了。

我怕孤独，尤其江楠离开我之后。我们在一起的时候我很难想起远方的家。也许是年龄的缘故，江楠对我有一种成熟女性的关爱，这种关爱表达的时候我就成了江楠的被保护者，我似乎是她娇宠的孩子。这种气氛使我感到心情异常宁静，没有烦恼。江楠的温情象冬日里温暖的阳光，抚慰我极易受伤的心灵。江楠不象我看到的许多年轻女子对男友施加矫揉造作，而是给我成熟的理智的关爱，她常常安慰鼓励我，为我朗诵她感觉美妙的文章，陪我幻想锦绣前程，在这样的日子里我们如同一对真正的夫妻那样无拘无束。



当下了决心回家时我的心情立刻好起来。我准备了几件衣服，给家里带了点东西就离开了深圳。我先到广州，这时乘车的人已非常少，我买了车票上车，在车上补了卧铺。当我一路昏昏沉沉到家时已是大年初三的晚上。

我敲敲门，门开了。我看到了母亲。母亲见到我高兴地大喊大叫，引得家里聚会的人都跑出来接我。我的脸和手都冻僵了，身上单薄的衣服难以抵挡北方的寒冷，我立刻跑到暖气边烤手。母亲捂着我的脸唠唠叨叨，责怪我姗姗来迟。在饭桌上我看到了全家都在，大家异常关心我，我感到家庭的温暖，我奇怪以前为何没有这种体会。



在家的日子很快就过去。在家过了一个多星期，不到十五我就起程离家了。十五当天，我到了深圳。

出了深圳火车站后第一个念头就是想见江楠，于是我飞快赶往寓所，但是房间里没有人。我猜想江楠没有回来，给江楠办公室打电话证实了这一点。

我垂头丧气，孤独地坐在房间里发呆。我不知道究竟发生了什么让江楠不能回来的事情，她临走时告诉我十五一定回来，现在看来她失约了。我躺在床上胡思乱想，索性爬起来坐在沙发上等她，一支一支地抽烟，我一直细心地聆听楼下的动静，希望她能回来。时间一分一秒地过去，当清晨太阳的光线射进房间时，江楠仍没有踪影，我很失望，身体亦很疲乏，我倒头睡着了。

当我醒来我发现江楠坐在我身边，两眼关怀地看着我，我以为是做梦。当我把江楠紧紧搂在怀里的时候，我知道这是真的。

我们紧紧拥抱，热